БЕЗ ПАРАШУТІВ
1436. Пасажир, що вперше летить літаком, питав стюардесу:
— А парашутів не даєте?
— У нас це не заведено,— відповідає вона.
— А ось на кораблях дають рятувальні пояси.
— На морі — так, але ж ми не на морі.
— Це просто дивно! — зітхнув пасажир.— Адже людей, що вміють плавати, набагато більше, ніж таких, що вміють літати.
ТІЛЬКИ РАЗ
1437. Під час подорожі морем пасажирка мучить одного з офіцерів запитаннями:
— А якщо катастрофа, найперше рятують жінок і дітей?
— Так.
— А кораблі часто тонуть?
— Ні, тільки раз.
ПЕРЕДБАЧЛИВИЙ
1438. Човняр до пасажирів:
— Не могли б ви розплатитися наперед?
— Будь ласка! Але що, ви нам не довіряєте?
— Та довіряю, але човен дірявий.
МЕТРАЖ
1439. Дідусь Карболозьє вперше в Кошицях. Закортіло йому піти на стадіон і подивитися на власні очі, як гратиме Квашняк у міжнародній футбольній зустрічі. Підійшов до квиткової каси і питає:
— Стоячі місця ще є?
— Є, а скільки потребуєте?
— Ну, так, з квадратний метр, пані касирка.
ФУТБОЛІСТ
1440. — А як працює у вас у конторі той футбольний гравець?
— Так само, як і на футбольному полі: прогаяний час завжди намагається наздогнати протягом трьох останніх хвилин,
САЧОК
1441. — Трубачику, ви злісний сачок. Учора ви казали мені, що померла ваша теща, а сьогодні я зустрів її в парку.
— Товаришу начальник, це помилка. Я казав лише, що хотів би піти їй на похорон.
КАМЕНЯР
1442. Лікар оглядає пацієнта:
— У якому місці відчуваєте найбільший біль?
— У каменоломні, прошу.
ГЕОГРАФ
1443. — У якому місці відчуваєте біль? — питає лікар викладача географії.
— У правій нозі, на північ від п'яти.
ВИБІР ПРОФЕСІЇ
1444. — Я й не знала, що Зуля вибрала собі спеціальність медсестри.
— Так. Хоче бути операційною сестрою.
— А чому ж?!
— Бо дуже їй до лиця маска.
НЕ МОЖНА
1445. — Може, вип'єте зі мною склянку чорної кави?
— Тепер ні, бо мушу йти на службу, а я завжди, як вип'ю чорної кави, маю неспокійний сон.
СОН
1446. — Чому ви сьогодні спізнилися?
— Я проспав.
— Що?! Ви й удома спите?
ПРО ДИТИНУ
1447. Шеф до працівника:
— Вже третій раз застаю вас спати за письмовим столом.
— Дуже прикро, але моя дитина прихворіла, і вже кілька ночей не можу закрити очей.
— А не могли б ви брати дитину з собою до контори?
УВІ СНІ
1448. Розмовляють два приятелі:
— Маю велику неприємність. Уяви собі, розмовляю уві сні.
— Та це ж зовсім не страшне!
— Для мене страшне, бо колеги насміхаються.
— Які колеги?
— Конторські.
СТИМУЛЯТОР
1449. На будові промислового об'єкту інженер встановлює геодезичний інструмент. Помітивши ту штуку, робітники починають завзято працювати, двигають цілі купи цегли, навіть не стомлюючись. Здивований інженер питає майстра:
— Що з ними сталося? — так завзято працюють.
— А я їм сказав, що проводимо телевізійні зйомки.
НЕЗ'ЯСОВАНИЙ ФАКТ
1450. Одного заступника директора спитали:
— Ви були на будовах у Чехії?
— Так! — відповів директор.
— А бачили зразкові будови на Словаччині?
— Звичайно.
— То де ж будують краще?
— А цього вже не скажу: я всюди їздив разом із дружиною.
ЛЕГКА РОБОТА
1451. Фігляр зустрів ледаря й каже:
— Слухай, я знаю для тебе дуже легку роботу. І платня велика...
— Де?
— На пошті.
— А що я там маю робити?
— Майже нічого. Тільки стояти з висунутим язиком, щоб було об що людям марки змащувати!
КОНКУРЕНЦІЯ
1452. — Що робиш?
— Нічого.
— Прекрасне заняття, тільки дуже велика конкуренція.
НЕ ВСТИГЛА
1453. — Чому ви не були на останніх зборах?
— Бо ті збори тривали так коротко, що я не встигла спізнитися.
ЗВИЧКИ
1454. Директор прискіпується до підлеглого:
— Що то за звичка — свистіти під час роботи?!