— А ви знаєте, хто я? — питає партнерка.
— Уяви не маю...
— Я дружина вашого директора.
— Та-ак? А ви знаєте, хто я?
— Ні.
— Ну й слава богу!
ПІДСТАВА
1494. — Мій чоловік не може піти на новорічне гуляння,— дзвонить жінка на завод.— Учора сів на цвях.
— І ви досі ще не витягай того цвяха? — здивовано питає голова місцевкому.
ДЕЛІКАТНІСТЬ
1495. Відвідувач до начальника установи:
— У вас палити можна?
— Ні.
— А навколо стільки недокурків.
— То залишили відвідувачі, які не просили дозволу.
СИЛА КРИТИКИ
1496. — Як ви домоглися стопроцентного відвідування зборів?
— Критикою. У нас критикують лише відсутніх.
ОБМІН ДУМКАМИ
1497. — Що таке обмін думками? — питає син батька.
— Це, синку, слід розуміти так: ти йдеш до начальника зі своєю думкою, а повертаєшся з його.
ВИЙШОВ ПЕРШИМ
1498. — Вчора на зборах обміняли мені капелюх.
— Хто ж міг узяти такий старий, що й з моди вийшов, капелюх?
— Не знаю, я вийшов першим.
ТАКА Ж РОБОТА
1499. — Як вам, пані, подобається в нас? Тут, у головному управлінні, будете мати таку ж роботу, як у нашому вроцлавському філіалі.
— Прекрасно, пане директор, сьогодні по роботі залишуся в конторі...
ЯКА?
1500. — Яка секретарка, по-твоєму, ідеальна?
— Двадцятип'ятилітня з сорокалітнім досвідом.
ДАРЕМНІ ПОБОЮВАННЯ
1501. — Чи не буде цей новий комірник використовувати свою службову посаду в особистих цілях?
— Гарантую, що ні. Цей чоловік — еталон чесності. Уяви собі: до цього він протягом трьох років працював у міських лазнях, але жодного разу не викупався.
БРАКОРОБИ
1502. За столом двоє ріжуть хліб. Один — пекар, другий — металіст. В обох погнулися ножі.
— От ножі роблять, і хліба не відріжеш,— говорить пекар.
— От хліб печуть, і ніж не бере,— говорить металіст.
НЕ ВІДКРИЛИ
1503. Телефонують до електромайстерні:
— Чому ви не прислали монтера полагодити дзвінок?
— Але, громадянко, він приходив, довго дзвонив, і йому ніхто не відкрив.
НЕ СТРАШНО
1504. До хімчистки приходить хлопчик і каже до завідувача:
— Батько звелів передати, що він чорнилом вимазав комірець на сорочці, і якщо ви не вичистите як слід, він прийде сам і наведе порядок.
— А який розмір комірця у твого батька? — питає завідувач.
— Тридцять п'ятий.
— Тоді хай приходить.
ДАВНІЙ ЗНАЙОМИЙ
1505. — Ого, ви з майстром на «ти!» Видно, давні знайомі?
— Давні. От уже сім місяців, як шиє мені костюм.
РАЦІОНАЛІЗАТОР
1506. Винахідник запропонував новий метод підвищення в курей несучості. Під кожною несучкою встановлюється потаємний лючок. Тільки курка знесеться, лючок відкривається, і яйце провалюється. Курка оглядається навколо в пошуках яйця і каже:
«Що за чортовиння! Побий мене грім, коли я тільки що не знеслася! А яйця нема! Доведеться знести ще одно».
НІКОМУ ОЦІНИТИ
1507. — Ви, здається, завжди приходите на роботу пунктуально.
— А що з того, коли немає жодної людини, яка могла б це засвідчити.
ЩО МОЖЛИВО
1508. У винниці один із членів делегації питає головного агронома, скільки вина може випити за день робітник, Що працює з вином.
— ...два ...три, може, й чотири літри.
— Ого! Я стільки води не вип'ю!
— Води й вони стільки не вип'ють.
СПЕЦІАЛІСТИ
1509. — Чому в малих поросят заплющені очі? — дивується зоотехнік.
— Соромляться, що мати в них свиня,— з готовністю відповів агроном.
ПЕРЕД ТЮРМОЮ
1510. — Гей, шофере, зачекай тут, я через кілька хвилин вернуся.
— Немає дурних. Заплатіть і йдіть. Я привіз сюди одного, та вже чотири роки чекаю, а він ще не вийшов.
ЗАХИСТ БЕЗ ВИГОДИ
1511. — Як сталося, що ви не змогли знайти собі захисника? — питає суддя підсудного.
— Як тільки захисники довідалися, що гроші я справді не крав, розхотіли мати зі мною справу.