— А в сейф ви дивилися?
— Так, дивилися, але там його нема.
НЕ РОЗГУБИВСЯ
1534. В спеку біля намету, де торгували водою, з'юрмилися люди. Один чоловік спробував дістати пляшку води без черги, та хтось його так ударив, що той відразу впав. Тепер всі з'юрмилися навколо потерпілого, закричали:
— Води йому, води!
Потерпілий підняв голову, проговорив:
— Тільки, прошу, із сиропом.
ПЕРМАНЕНТ
1535. Один перукар до другого.
— Колего, у вас на перманенті дама кипить.
НЕ МІГ ТРИМАТИ
1536. Клієнт просить перукаря накласти після гоління компрес. Перукар охоче і швидко виконує прохання.
— Що ви робите?! — зіскакує з крісла клієнт.— Компрес надто гарячий!
— Тому я й не міг довше тримати його в руці.
ЯК СТРИГТИ
1537. — Як постригти? — питає перукар.
— Мовчки,— на те клієнт.
НЕ ВАРТО БОЯТИСЯ
1538. Без п'яти одинадцять до перукарні заходить клієнт. Коли перукар намилив йому лице, зрозумів, що майстер уже почав зустрічати Новий рік.
— Ви п'яні! Боюся, що поріжете мене!
— А ти не бійся!.. Тільки покажи мені, де в тебе підборіддя!
У ГОЛЯРНІ
1539. Перукар, оглядаючи обличчя клієнта:
— Прошу, я вже вас голив коли-небудь?
— Ні, ніколи! Ці рубці на обличчі — сліди автомобільної катастрофи!
ЧУПРИНА
1540. Дуже зарослий молодий мужчина, з довгим волоссям, сідає до крісла в голярні і звертається до одного з працівників:
— Здається, ви стригли мене перед цим?
— Не може бути!
— Чому ж?
— Бо я працюю тут лише два роки!
ЛАЗНЯ
1541. Виходить із лазні відвідувач і питає перехожого:
— Скажіть, будь ласка, де миються ті, хто тут купається?
НАЙКРАЩА КІМНАТА
1542. — Як ви спали сеї ночі? — питає директор готелю гостя, що збирається виїжджати.
— Дуже погано!
— Дивно! Ми ж вам відвели найкращу кімнату.
— В цьому я не сумнівався, блощиці не помилилися, не взяли найгіршої,
ПЕРЕШКОДА
1543. До готелю в курортному містечку приходить гість і питає:
— В яку ціну тут у вас кімнати на одного?
— На першому поверсі — 150 злотих, на другому — 100, на третьому - 80. Поселяєтеся?
— Ні, готель для мене занизький.
ТОЧНО ВІДОМО
1544. Прийшов командирований у готель.
— Є вільний номер? — питає.
— Немає.
— І все ж таки.
— Кажуть вам, немає.
— А якби приїхала англійська королева? Звичайно, знайшли б?
— Ну, тоді інша справа.
— Мені точно відомо, що вона сьогодні не приїде, то дайте її номер мені.
ТАРИФ
1545. — В якому номері ви ночували?
— Я?! На більярдному столі, бо всі місця були зайняті.
— Тоді з вас по три форинти на годину
СКОРО ВИЙДУТЬ
1546. — Кельнере, в ресторані пахне свіжою фарбою!
— Не турбуйтеся, дами скоро вийдуть.
ЧУДОВИЙ КЛІЄНТ
1547. Пізно вночі, коли треба закривати ресторан, один офіціант каже другому:
— Чого ти не скажеш тому п'яниці, аби швидше йшов додому?
— Навіщо? Я п'ять разів його будив, і кожного разу, пробудившись, він просить рахунок і оплачує його.
ОКРІМ РАХУНКУ
1548. — Міні-мода тепер діє не лише в галузі одягу.
— Як це розуміти?
— Учора я обідав у ресторані. Замовив собі нормальне меню, а мені принесли міні-бульйон, міні-печеню з міні-гарніром та міні-салатом. І нарешті — міні-пиріг. Одне слово, все було міні.
— Це трохи дивно. Адже нині вже відверто говориться про максі-моду.
— Максі був лише рахунок за той обід.
ЦУКОР
1549. — До цієї чашки кави прошу ще грудочку цукру!
— Таж я вам уже дав дві грудки.
— Так, але ті дві розчинилися.
САЛЬТИСОН
1550. — Пане офіціанте, у сальтисоні шматок підошви!
— От тобі й на! Пане мій, ви собі й уявити не можете, що тільки не з'їсть таке порося.
СУМІШ
1551. — Товаришу офіціант, то чай чи кава, що ви сьогодні подали мені на сніданок?
— Чому питаєте?
— Тому що, коли була кава, то наступного разу краще дайте мені чай, а якщо то був чай, то іншим разом — краще каву!