— Чому?
— Для реклами.
ГУЛЯННЯ
1570. — Як дорого обійшлося вчорашнє гуляння?
— Здається, дев'яносто крон.
— Так дешево?
— Тож у неї більше не було.
ВВІЧЛИВІСТЬ
1571. Офіціант до відвідувача, що з нетерпінням вичікує, коли візьмуть замовлення:
— Шкода, що вам стільки довелося чекати. Але зараз я принесу вам ще одну попільницю.
ПЕРЕДЧАСНА РАДІСТЬ
1572. Без двох хвилин дванадцять. Зала в клубі переповнена. Вбігають хлопець і дівчина і раптом — о щастя! — бачать вільний столик. Підбігає розпорядник:
— Цей столик займати не можна.
— Чому?
— Це танцювальний майданчик.
ВСЕ НАВПАКИ
1573. Після зустрічі Нового року знову зустрілися двоє приятелів.
— Як тобі сподобався вечір? — питає один.
— Все було б добре,— відповідає другий,— коли б подавали таке старе вино, як курицю, а курицю таку молоду, як вино.
БУХАННЯ
1574. У новорічну ніч на квартирі йде шумне гуляння. На знак протесту проти гармидеру сусіди бухають об стіну. Один із тих, що гуляють, постукав їм у відповідь і загорланив:
— Гей, ви! Хіба вам не відомо, що вночі заборонено вбивати цвяхи в стіни?!
У НОВОРІЧНУ НІЧ
1575. П'яний Фафуля іде з приятелем по колії.
— Щось дуже багато тих сходинок тут, чорт би їх забрав!
— То ще б нічого, але що за бовдур поклав так низько оці перила?!
БЕЗ ЗАКУСКИ
1576. — Павле! І чого ти вчора так набрався?
— Закусувати не було чим!
— Грошей на закуску не вистачило?
— Ні, зуби повибивали!
ЯК КУМИ ТЕЛЯ БИЛИ
1577. Два куми вийшли з буфету. Один згадав:
— Мені ще треба теля на гостину забити. Дівку віддаю.
— Я тобі допоможу...
Вивів кум теля, тримає, щоб не брикалось, а другий взяв сокиру.
— Ти тримай, а я його обухом оглушу, потім доріжемо...
Замахнувся і — трісь! Теля стоїть. Він ще раз. Теля стоїть. Коли замахнувся втрете, кум ледь прохрииів:
— Якщо ти ще раз гепнеш мене обухом по чолу, на мою душу, випущу теля!..
ВЖЕ НЕ БАЧИТЬ
1578. — Сусідо! Випиймо, бо як помремо, більше не побачимось!
— А я вже тебе, сусідо, й тепер не бачу!
НЕ ДОЧЕКАВ
1579. На тротуарі сидить п'яний. До нього підходить міліціонер.
— Що ви тут робите?
— Кажуть, ніби земля крутиться. Ото й чекаю, коли мій дім під'їде до мене.
НЕ ДІЙТИ!
1580. Після зустрічі Нового року п'яний питається в міліціонера:
— Ви не скажете, як мені дійти до вокзалу?
— Ідіть прямо,— вказує міліціонер.
— Прямо? Ну, тоді мені не дійти!
ПЕРЕВІРКА
1581. — Вибачте, товаришу міліціонер, номер цього будинку — 99?
— Ні, 66!
— Прекрасно. То значить, я ще не п'яний.
ПІДПИЛИЙ
1582. Дюро Червенчик повертається з корчми додому під мухою. На майдані біля водограю, що зображує гарну, молоду жінку, у якої вилітає з уст вода, він зупинився, поплескав фігуру по найокруглішій її частині і добродушно почав їй дорікати:
— Бачиш, бачиш, а для чого так багато п'єш, коли знаєш, що не витримаєш?!
НА ВИСОТІ
1583. Гарний пізній вечір. Пан Мрквічка у підпилому стані повертається понад річкою Лабірцем додому.
— Слухайте, гик... що це там таке, гик... унизу? — питає він перехожого, показуючи на відображення місяця У воді.
— То місяць,— пояснює перехожий.
— Боже ти мій! — жахнувся пан Мрквічка.— Як це я міг опинитися на такій висоті без скафандра?!
ЗА КУХЛЕМ ПИВА
1584. — Ти чому так зблід зненацька?
— Якраз прочитав у газеті, що пиво вміщує вісімдесят-дев'яносто процентів води.
ВІДІБРАЛО ПАМ'ЯТЬ
1585. Навколо п'яного, що звалився з третього поверху, з'юрмилися люди.
— Що трапилось? — спитав міліціонер, що саме підбіг.
— Не знаю,— сказав п'яний, обтрушуючись.— Я сам тільки що сюди потрапив.
НАВІЩО РОЗКОПАВСЯ
1586. П'яний проходив уночі кладовищем і впав у свіжовикопану могилу. Зручно влігся й заснув. Вранці туди ж проходив другий п'яний. Зупинився над могилою і дивиться на чоловіка, що марно намагається закритися від холоду піджаком.