- Всего один аут и утята могут побить твоего монстра! Если ошибаюсь, поправьте, два и два десятых процента... - Начал было показывать свои познания в покерной математике Дэниель, однако весь стол тут же зашипел на него, призывая к молчанию.
- Хоть бы двойка! Хоть бы двоечка! - взволнованно шептала девушка.
- Коробочку захлопни! - не менее взволнованно отвечал ей на это Аркадий Афанасьевич.
И вот же, пожалуйста! Получай Аркадий Афанасьевич очередную оплеуху от судьбы! Получай дорогой, очередной пинок под зад! На ривере ужасная, неправдоподобная, фантастическая двойка. Каре вашу мать! Бит Аркадий Афанасьевич, бит вдребезги. Сердце опустилось в пятки у Аркадия Афанасьевича. Это что ж такое творится то? Да быть того не может! Уж лучше в тот момент Аркадия Афанасьевича опустили бы на зоне, чем вот так переехали. И кому проиграл то? Кому? Этому бездарному сопляку, провались он ко всем чертям!
- Ёбтить! - только, и нашёл, что сказать Аркадий Афанасьевич.
- Замечательно! - обыденно проговорил латыш, как будто знал, что выпадет двойка.
Девушка, осознав произошедшее, внезапно расхохоталась леденящим душу хохотом, ну словно ведьма на шабаше.
- Да вы тут все заодно что ли? Дилер замазанный! Колода, заряженная! Вы чего такое тут затеяли? Да я вас в порошок! Да я вас всех до единого в асфальт! - закричал Аркадий Афанасьевич не своим голосом.
- А вот это навряд ли! Это тебя ложная блажь посетила! От неё радости не жди, ты её лучше гони Афанасьевич! У картишек нет братишек! - глумливо остановил Аркадия Афанасьевича федеральный судья.
- Вот тебе на! Гляди, как завернул! Хотя посмотреть трезво: завёрнуто не подумавши, явно наспех-ошибочно, и я бы даже сказал - погранично завёрнуто! - поддакнул федеральному судье депутат гос. думы, после чего добавил. - Тильтует зам министра, дураку понятно.
- Обрати внимание, как нам всем повезло не оказаться на месте зам министра! Нам повезло, а ему вот не повезло! Разве не замечательно?! - нагло говорил один бизнесмен другому.
- Сие есть очень хорошо! Ему полезно денежный потенциал сбросить. У них там, в министерстве откаты пудовые! Он уже сам в желейного превратился от переизбытка. Посмотри: трясется, словно студень в клубах дыма! Как говорится, Бог шельму метит! - отвечал первому бизнесмену второй бизнесмен.
Аркадий Афанасьевич зло посмотрел на обоих и ответил так:
- Земля круглая! Ничего, обратитесь как-нибудь!
И вот далее начались настоящие неприятности, от которых повеяло какой-то чертовщиной. В один миг, разом не сговариваясь, все прежние оппоненты Аркадия Афанасьевича поменяли облик, а если быть более точнее, то головы. У девушки, например, осталось её упругое красивое тело в вечернем платье декольте, а голова прилепилась от овечки. При этом на этой овечьей головке была милая коротенькая стрижка с розовым бантиком, подчёркивавшая элегантно завёрнутые по бокам рожки. Дэниель превратился в заправского клоуна в парике и с клоунским же носом. Правда, клоуна определённо злого. В фильмах ужасов такие клоуны бывают, больше нигде. Вместо головы главного обидчика латыша Айварса появилась настоящая тыква с Хэллоуина, причём из вырезанных отверстий под глаза и рот плавно лился яркий свет. Федеральный судья стал туловищем человека с головой ишака, а депутат гос. думы надел голову крысы. Бизнесмены превратились один в человека с головой буратино в абсолютно чёрных непроницаемых солнцезащитных очках, другой в человека жирафа в очках таких же. Но отвратительней всего выглядел дилер. Туловище, как и в остальных случаях, конечно же, осталось дилеровым, но вот голова получилась поросячьей, да ещё с печатью роспотребнадзора на правой щеке. На черепушке свиной морды аккуратно сидела кепочка, на которой сияла, синим надпись: Генератор случайных чисел! Если по нелепой случайности как-нибудь, когда-нибудь, какой-нибудь голливудский художник аниматор или постановщик спец эффектов увидал бы данную компашку, то всю до этого дня проделанную свою работу данный художник или постановщик счёл бы полной бездарщиной, отстоем и гадостью. Настолько правдоподобно прижились данные инородные головы к данным телам.
- Докупайся или проваливай! Чего растявкался?! Сейчас мигом охрану свистну! - злобно прохрюкал дилер-свин. - За бесплатно иди, домой сиди! У меня процент с комиссии!
- Конечно же, докупайся! Чего тут думать! Сейчас попрёт! - моментально подхватил клоун, при этом толкнув плечом тыквоголового. Весь стол расхохотался!
- Под утро, придя домой, с порога весело заяви жене: Салют любимая! Это не я виноват, что мы стали беднее на триста тысяч - это всё дисперсия! Она проклятая скушала наши денежки! Но не расстраивайся дорогая ведь непозднее, чем завтра я опять пойду, покатаю и поверь - дистанция всё обязательно вернёт! У кого угодно можешь спросить, так всегда бывает! - поддержал клоуна и всеобщий приступ веселья и хохота тыквоголовый.
- Иа-Иа! Ты не можешь более играть с почётными игроками. Отправляйся в женский зал на втором этаже. Все новички поначалу там тренируются! И ничего зазорного в этом нет! Там кстати, иногда, на раздевание играют. Чудесная штука я вам скажу! Может быть, у тебя там что получится, - добавила голова ишака.
- Бебе-бе-дняжка! А мне его жалко! Бац и переехали! Бац и заблефовали! Триста тысяч псу под хвост, за какой-то там часик. И мало того, что главным фишом стола утвердили, так ещё и неприятно обсмеяли! Конечно же, в своём горе человек всегда одинок, и никто не посочувствует, а напротив все только обхохотать норовят! А всё так по-настоящему, всё так серьёзно! Понятное дело загрустишь! Не играй Аркашка более! Это в книжках и кино всё красиво и увлекательно, а в жизни наоборот сурово и жестоко. Не твоё это! - проблеяла нежным женским голоском голова овечки.
- Ну? Докупаемся или как? - всё так же злобно прохрюкал дилер.
- Или как! - попытался съязвить зам министра.
Тогда дилер-свин подскочил к бедному Аркадию Афанасьевичу и с огромной силой выбросил того из-за стола. Полетел Аркадий Афанасьевич быстро куда-то вверх, судя по всему в тартарары. Это ж надо, все три раза разум забил сердце. Когда колоть надобно было - падал, когда падать - колол. Сердце, прежде всего в таких делах слушать необходимо! Летел и обижался Аркадий Афанасьевич одновременно. Вот так-то оно бывает играть со свиньями.
В другом сне дабы не отставать от новоявленных веяний и течений в области моды, так сказать сориентироваться в модных тенденциях сезона, а скорее всего подсмотрев у какого-нибудь коллеги по цеху или миллионера из своего круга общения, нанял Аркадий Афанасьевич сдуру шопера. Стану и я селебрити. Будем и мы в тренде, проявим и мы себя в стиле. Чем мы хуже других?! Умилённо фантазировал Аркадий Афанасьевич, перед появлением важного как казалось в жизни человека. Конечно же, рекомендации шопера были на высоте. Прайс-лист начинался с цифры с шестью нулями, а уж про портфолио и говорить нечего: сплошные звёзды шоу-бизнеса и кино, причём попадались даже заграничные. На носу заседание в кабинете министров и потянуло Аркадия Афанасьевича взять, да и щегольнуть в чём-нибудь новеньком. А значит и первая существенная проверка для имиджмейкера назрела. Выбран день для шопинга. С утра уж волнуется Аркадий Афанасьевич, а всё ж волнение то приятное, сравнимое, пожалуй, со щекоткой. И вот понеслось, закрутилось, завертелось. Там бутик тут бутик! Снова куда-то едем с мигалками и сиреной по двойной сплошной. Ведь успеть так много нужно. И опять торговый центр, и снова магазин вип-одежды. И тут и там, то стежки не качественные. То ценник подозрительно мал точнее носки стоят менее десяти тысяч. То цвет полнит фигуру. То приталено шибко или наоборот, а в этих брюках как бы ноги кривыми кажутся. Голова кругом идёт, одним словом у Аркадия Афанасьевича от подобного правильного шопинга. Дальше провал небольшой во сне и вот уже заходит Аркадий Афанасьевич на вышеупомянутое заседание. Заходит гордо! От удовольствия жмурится. С высоко поднятой головой. Всем нутром чувствует, как все тот же час, ахнут и завидовать, возьмутся, молча и зло, а в перерыве будут клянчить одолжить шопера у Аркадия Афанасьевича ну хотя бы на пару часиков.