- Хорошо, - откликается Феола. - Если надо будет разъяснение, обращайся.
- А можно мне тоже воспользоваться твоим конспектом, Феола? - подбегает другая старшекурсница. - Я пропустила лекции...
- И мне разреши переписать! - басит кто-то, преодолевая лестничный пролёт одним гигантским прыжком.
- Ну и к кому же из вас перекочует мой конспект? - Феола растерянно разводит руками перед двумя просящими.
Первая претендентка выхватывает тетрадь и уносится прочь, на бегу крикнув:
- Верну сегодня вечером в общаге! Спасибки!
Вслед ей несётся негодующий бас:
- Вот проныра! - парень, которому не повезло получить конспект, сердито прячет кулаки за спину. - Скользкая, как змеюка. Аж взвилась, чтобы опередить меня.
Реакция на “змеюку” не заставила себя ждать. К парню подкатилось облачко тумана. Ударившись о ботинок студента, оно просипело:
- Ч.., ч.., ч.., что я слышу? Грубость в нашей волшебной академии недопустима. За бестактность вы, студент, немедленно отчисляетесь. Идите в деканат и забирайте свои документы.
- Ах ты, блёклая клякса! - парень возмущённо пнул зеленоватый овал тумана. - Смеешь мне выговаривать, растекающаяся мазня?
- С.., с.., с.., - ответил туман. - С.., с.., с... смею напомнить, что я не клякса. Я Туман Антидурман. Умею приводить в чувство тех, у кого временное помутнение рассудка. За то, что вы сказали второе грубое слово, отчисляетесь дважды. Так что направляйтесь в деканат в два раза быстрее. Бегом!
- Да я тебя, мокрая лужа, сейчас высушу одним волшебным щелчком, - студент закатал манжеты рубашки, приготовившись извлекать огонь из воздуха. - Ты же испаришься, желеобразный студень!
- Ш.., ш.., ш.., шторы не спали, ш.., ш.., шалун! - хихикнул туман и взлетел на портьеру, пропищав оттуда: - За третью грубость вы отчислены трижды. Бегие в деканат в три раза быстрее. Поскоками!
Присутствующие с ужасом смотрели на эту сцену. Им было обидно за парня. Зачем он грубил, зная, что моральные каноны академии этого не разрешают?
На несколько секунд движение по лестнице прекратилось. Все замерли и поникли. Резкий окрик сверху заставил очнуться:
- Эй, заснули, что ли? Почему никто не заходит в мой кабинет? Передумали получать Сертификат победителя? - секретарь гаркнула на вздрогнувшую толпу и грозно хлопнула дверью о косяк.
О нет! От Сертификата победителя никто не собирался отказываться. Это была бумага, ради которой люди учились. Она подтверждала способность волшебников выходить невредимыми из любых передряг. Держатель этого документа был нарасхват. Соответственно, ни работой, ни богатством не был обделён. И что немаловажно: перед высокой квалификацией доброго волшебника пасовали злые маги. А всё потому, что доброта концентрировала в себе все силы природы.
Студентам, в совершенстве овладевшим умением привлекать на свою сторону самые доступные стихии - воды и воздуха, - разрешалось применять эти знания всюду без согласования с руководством академии. Разрешение подтверждалось Свидетельством доброты, которое выдавалось каждому студенту в обмен на десять Анкет Настроек Харизмы.
Анкеты были внушительными. За пять лет обучения студент в общей сумме набирал не менее пяти тысяч восхитительных поступков, способных прославить волшебную академию и её блистательных учеников.
Пятьдесят тысяч набиралось легко. Десять анкет за десять семестров - это всего-навсего 500 добрых дел на одну анкету. То есть, по три на день. Разве бывают люди, которые в день не совершают трёх хороших поступков? Таких нет. В чём же изюминка? Почему Анкеты Настроек Харизмы удавалось оформить не всем? Да просто потому, что невзначай нанесённая обида напрочь стирала все предыдущие достижения.
Считалось, что венец эволюции не только не имеет права, а буквально не в состоянии кого-либо довести до слёз. Он создан природой на счастье всего сущего. Его миссия - созидать и украшать мир подчёркнуто уважительным отношением к соседям по планете.