Без промедления я согласилась приехать. Меня волновало, в качестве кого буду присутствовать на базе отдыха и где конкретно буду ночевать, но показалось неуместным задавать их всепрощающему Ивару. По крайней мере, с ходу.
Когда Катя узнала о поездке, тут же заверещала в трубку, чтобы я хваталась за шанс руками и ногами – соблазнила Ивара и вымолила у него прощение. Но я уже решила, что не смогу это сделать, потому что брак по расчету – не для меня. Жить с нелюбимым – это не уважать ни себя, ни его. И хотя в моем случае был возможен вариант стерпится-слюбится, я не имела права обрекать Ивара на подобные отношения. Не хотела я никого использовать. Не заслуживает он жизни во лжи, видимости доверительных отношений. Какое доверие, если на каждом шагу обман? Поддаваться на уговоры Кати ради ребенка тоже неправильно. Не могла я так поступить ни с собой, ни с Иваром. Наши дороги разошлись, когда я поддалась сиюминутному желанию быть с Беркутовым, позабыв про Ивара. По мне, так лучше воспитывать ребенка одной, несмотря на все трудности, чем играть роль любящей жены. Я не была уверена, что вынесу такой спектакль. Это никого не сделает счастливым. Надеясь, что Ивар не примет мое согласие за желание вернуть его расположение, я продумывала, что и как ему скажу.
Незаметно подкрались выходные. Минута за минутой, час за часом я проживала свою несовершенную жизнь, свято веря, что впереди меня ждет что-то хорошее. Иногда, конечно, падала в пропасть отчаяния, вспоминая, кто я такая, награждая себя эпитетами убийцы, неудачницы, изменницы, да и просто дуры, учитывая, что забеременела самым глупым образом. Кто-то полагается на хозяйку Судьбу, плывя по течению, кто-то идет по головам, добиваясь своего. Я болталась где-то между, осознавая, что некоторыми событиями руководит некто всемогущий, но путь-то выбираем мы сами. Поступки – плохие или хорошие – совершаем по своей воле. Где-то читала, что нет правильного или неправильного выбора. Есть только тот, с последствиями которого приходится жить.
На собеседованиях при устройстве на работу часто задают вопрос: «Кем вы видите себя через пять лет?». Мне кажется, такой вопрос стоит периодически ставить перед собой, чтобы понять, в верном ли направлении движешься. Что будет, если я поеду с Иваром на выходные в качестве его девушки? А что, если как друг?
Так или иначе, но варианта не ехать я не видела. Уже решила, что обязана Ивару – просто не имею права игнорировать его просьбу. Мама, конечно, советовала ухватиться за шанс. Все вокруг как будто сговорились, учитывая только рациональные преимущества возвращению к Ивару. Материальную сторону вопроса. А как же моя душа? Как же моя любовь? Понимая, как глупо страдать по Беркутову, не могла пересилить себя. Ни разлука, ни обиды – ничего не убивало любовь. Так сколько можно с ней бороться, в самом-то деле! Уже лучше любить его и нашего ребенка, страдать молча, но в одиночестве – не отчитываясь ни перед кем, не считая себя виноватой за чью-то загубленную жизнь и разбитые иллюзии.
Поначалу всё на базе отдыха шло замечательно. Смена обстановки всегда идет на пользу. Успокаивала отдаленность от города, где меня преследовал мертвец. Телефон я убрала в сумку и не доставала. От этого сразу становилось легче, как будто сняла с себя невидимые оковы. Прекрасный большой дом, уютный и теплый, обходительный Ивар, жизнерадостный Ник, по которому я жутко соскучилась, и его милая девушка Кая, голубоглазая натуральная блондинка, смотрящая на Ника влюбленными глазами. Мы прекрасно проводили время в необременительных беседах и неспешных прогулках на морозном воздухе. Далее последовал семейный ужин, сопровождаемый искренним смехом и воспоминаниями о случаях из жизни. Каждый раз, когда Ивар или Ник говорили: «А помнишь?», первый смотрел на меня с вопросом во взгляде. Я видела, что он улыбается через силу, наверняка ему больно, но он терпит. Ради кого? Ради меня или ради себя? Как и я, думает, что вот так сидим в последний раз? Или же боится прервать веселье новостью о нашем расставании?