Прочитав с диска мой текст, который я изготовила из своего дневника (дневник уничтожен), ты поймешь, кто я и как дошла до жизни такой. Пишу именно тебе, потому что хочу поделиться с кем-либо имеющейся у меня информацией. И еще потому, что описывается период чуть раньше и несколько позже нашего знакомства. В конце концов, ты мне кое-чем обязан, поэтому выполни мою просьбу. Найди способ опубликовать этот текст. Неважно как — в Интернете, в журнале, отдельной книжкой… Пусть обо всей той компании, о которой я написала, узнает как можно больше людей. Я так хочу, это, если хочешь, моя воля. Когда ты прочтешь мой „роман“, что записан на диске, то поймешь.
Я уже пробовала публиковать фрагменты этого текста в Интернете. Под разными именами, вообще без имени и по разным поводам. Результат — ноль. Один раз, правда, где-то написали, что это какой-то начинающий литератор анонимно проводит пробу пера. И все. Поэтому опубликуй это целиком. Твое дело — сторона, и ты тут вообще не в теме…
В этом тексте нет ничего, что затронуло бы моих близких, друзей и лично тебя. Не названо настоящих имен, нет подробного описания фактов и сцен, могущих кому-нибудь повредить, кого-нибудь оскорбить или шокировать. Ну, почти нет. Со своей стороны, даю тебе слово — больше обо мне ты ничего никогда не услышишь. Может быть.
Прощай. Когда-то твоя, В.»
Итак, я выполнил ее просьбу. За нижеследующий текст я не несу никакой ответственности. Возможно, это плод чужого воображения в результате прочтения специфичной литературы, возможно — бурно разыгравшаяся фантазия или онейроидный бред больного мозга. Возможно — просто выдумка, возможно, истина… Не знаю. Здесь этот текст приведен целиком, без всяких трансформаций. Я даже не стал вносить какой-либо правки в пунктуацию, не говоря уже о стиле.
Приношу свои извинения, если эта информация оказалась для вас неприятной или бесполезной.
С уважением,
А.Л.
1
Я была зла на весь мир. Сидела и сердито думала о своей собственной жизни и жизни вообще. Этот мысленный поток формировался в моем сознании, когда я ехала к себе на работу, наблюдая двух явно избалованных тинэйджеров, сидевших рядом со мной, сосавших чупа-чупс и болтавших о всякой бессмыслице. Часто я даже не могла понять, о чем, собственно, они говорят!
Пока я так сидела и долго смотрела в автобусное окно, то поняла, что ненавижу как само это окно, так и вид за ним — там давно ничто не меняется, ничто не происходит, изо дня в день, из года в год — ничего! Серые дома, медленно гуляющие бабушки с перекормленными собачонками, грязь, придурки, идущие в местный компьютерный клуб — каждый день я вижу одно и то же… Я хочу уехать, или, в крайнем случае, сменить обстановку — мне это все уже так надоело. Хочу путешествовать, хочу в Париж, в Лондон, в Прагу — куда угодно, только что-нибудь новое, что-нибудь иное! Обидно за пролетевшее лето — очень уж быстро, хочу еще. Через неделю уже осень. Потом — зима. Не хочу! Зима — это вещь в себе, холодность и спокойствие. Слегка мрачноватое спокойствие. Красиво и местами приятно, но не хочу. Хочу лета!
А еще соскучилась по друзьям. Именно по друзьям, а не по всяким непонятным личностям.
И тут я вдруг осознала, что в свои двадцать девять лет уже становлюсь старой ворчливой бабой. Мне стало и смешно и страшно одновременно.