Начало
Будильник прозвонил снова в 10 утра, ещё так рано. Я поморщилась и швырнула телефон куда подальше на пол. Откинувшись на подушку я продолжила то, от чего он смел меня отвлечь. Недолго длилась моя нега, телефон начал истошно звонить через 10 минут, чёрт. Ели найдя в себе последние силы я встала с постели и взяла его. Звонил Том парень с работы, но не отвечать, не говорить с кем либо не хотелось. Я не взяла трубку. Наверное уже стоит появиться на работе спустя неделю. Но я не могу. Не могу даже выйти за пределы квартиры. У меня снова весеннее обострение. Таблетки которые я принимаю уже начинают не действовать на меня, а это самые сильные антидепрессанты. Мне всё так опостылело и стало противно в последние пару месяцев, я ненавижу работу на которой работаю, я ненавижу своих лицемерных друзей, я ненавижу свою семью, ненавижу себя, я настолько ничтожна. Так прошло еще 2 часа ,я провалялась в своей постели, Том звонил еще пару раз и даже мать решилась позвонить мне. Но я как и всегда не взяла трубку. Я должна, я должна выйти сегодня из квартиры, хотя бы на пару часов, может весеннее солнце немного растопит мою депрессию. Подойдя к зеркалу, на меня смотрела удручающая фигура, круги под глазами, грязные, спутанные волосы, красные глаза, я понимала что я выгляжу ужасно, но менять что то не хотелось. Всё что я делала всеми днями это лежала и ела, больше ничего, сходить в душ или почистить зубы это уже было событием для меня. Ни с кем не общалась, ни чем кроме самокопания я не занималась, принимала таблетки, от которых у меня начались побочки это ужасно, я понимаю что уничтожаю себя сама изнутри, но ничего поделать не могу. В последнее время было чувство что я умираю, будто внутри начался процесс разложения, такое непонятное чувство внутри, которое немного сводит с ума. Я несколько раз задумывалась о суициде, это так ярко и красочно происходило в моей голове, что меня охватывала паника, будто я сажусь на подоконник и прыгаю ногами вперед из окна 9 этажа... Сердце бешено колотиться когда я прокручиваю эту ситуацию у себя в голове. надо собраться, надо выйти из дома. Я начала собираться, мои сборы продлись до 8 часов вечера, взглянув на огни города из своего окна, я решила никуда не ходить. Было уже слишком поздно для прогулки. Нужно было быстрее собираться. Зажгу пару свечей в своей комнате, что бы создать здесь уют. Надо принять таблетки и можно будет посмотреть что-нибудь по ТВ, я пролистала несколько каналов, остановилась на каком то абстрактном шоу, оно звучало фоном вечера. Но это не успокаивало, а наоборот становилось еще тревожнее. Я пошла на кухню, чтобы немного выпить это единственное что успокаивало меня. Один бокал со льдом, я не цедила его, а выпила сразу залпом, оставив лёд в бокале, а горечь и злость напитка разлились внутри. Я поморщилась и стряхнула с себя выпитое, налив ещё и добавив колы что бы не было так противно я пошла в спальню. Подойдя к окну я отбросила вторую половину шторы которая мешала полноценному обзору. Так я уже процедила это бокал. Открыв пошире окно, дотянувшись до пачки сигарет и высунувшись немного из окна что бы покурить, толи от того что я уже давно не пила и не курила, толи еще из за чего-то у меня начала сильно кружиться и болеть голова, начинало мутить. Мысли о том что можно выпасть из окна еще плотнее засели в моей голове, дыхание постепенно начало сбиваться, глаза на минуту потеряли фокус. Я начала глотать воздух, но ничего не получалось, кое как удалось отойти от окна и плюхнуться на кровать. -Эй! Ты. Я продолжала падать как будто внутрь себя, сердце начало колотиться, дыхание как будто парализовало, я хочу вздохнуть, но не могу. -Эээй. У меня уже были подобные побочки в виде падений, небольших зрительных галлюцинаций и сбитого дыхания, но сейчас это было как то жёстко. -Ты меня слышишь?? Я не сразу поняла что происходит. -А? Кто это? Я думала что это супер реалистичная галлюцинация. --У тебя не оплаченный должок, есть. -Кто это? Что со мной? -Думаю, ты и сама знаешь что с тобой, ты мне нужна. -Кому я нужна, что за долг? Это галлюцинации, точно. Я сейчас наверное отрублюсь и если завтра я проснусь, мне крупно повезет, таблетки же нельзя совмещать с алкоголем, дура, дура, идиотка!. - У твоей бабки было одно дельце со мной, она не смогла отдать мне долг. Значит этот долг отдашь мне ты. Я понемногу начинала дышать, в комнате никого не было. Повернув голову к выходу, я увидела небольшой сгусток темноты в проходе. - Ты меня слышишь?? -его слова звучали отрезвляюще. -Кто ты такой? Ты Бог или Дьявол моё время пришло или я просто сошла с ума? -Кто такой дьявол? Я самый красивый и честный Бог, а ещё я самый быстрый и умный... Точно я сошла с ума, ну в принципе если подумать о наследственности то всё логично, с двух сторон у моих бабушек было не всё в порядке с головой, бабушка по материнской линии начала меняться прямо на моих глазах, когда я ещё была ребенком. В последние годы перед смертью она несла уже несвязный бред, я была в ужасе от тех вещей которые она говорила. А вторую бабушку по отцу я даже не знала, но мне говорили что свой жизненный путь она закончила в лечебнице для душевнобольных людей, со временем и дед тоже начал страдать от проблем с головой. Не удивительно что я тоже схожу с ума, только жаль что в столько молодом возрасте. - ... и когда ты мне поможешь, долг будет учтён. Ты меня слышишь? - А? Да. - Ну и славно, тогда я жду тебя. - Что ты говорил?? - но ни ответа, ни продолжения беседы не последовало. Что это было? Вот это меня накрыло, такого раньше не было, всё завязываю с алкоголем. Больше пить не буду. Встать с кровати не представлялось никакой возможности, тело меня не слушалось и даже подтянуть к себе одеяло я была не в силах, так и лежала уже в холодной комнате, мои руки и ноги уже превратились в ледышки, но я ничего не могла сделать. Я так и продолжала будто падать куда то вниз или в себя, не знаю как объяснить это чувство. Я привыкла к нему. Веки постепенно тяжелели и я постепенно смогла заснуть. Сон не нёс радости отдыха, за всю ночь я просыпалась наверное раз 5 в последний раз кое как встала и закрыла окно. Накрывшись тяжёлым одеялом я быстро заснула в холодной постели.Будильник прозвонил снова в 10 утра, ещё так рано. Я поморщилась и швырнула телефон куда подальше на пол. Откинувшись на подушку я продолжила то, от чего он смел меня отвлечь. Недолго длилась моя нега, телефон начал истошно звонить через 10 минут, чёрт. Ели найдя в себе последние силы я встала с постели и взяла его. Звонил Том парень с работы, но не отвечать, не говорить с кем либо не хотелось. Я не взяла трубку. Наверное уже стоит появиться на работе спустя неделю. Но я не могу. Не могу даже выйти за пределы квартиры. У меня снова весеннее обострение. Таблетки которые я принимаю уже начинают не действовать на меня, а это самые сильные антидепрессанты. Мне всё так опостылело и стало противно в последние пару месяцев, я ненавижу работу на которой работаю, я ненавижу своих лицемерных друзей, я ненавижу свою семью, ненавижу себя, я настолько ничтожна. Так прошло еще 2 часа ,я провалялась в своей постели, Том звонил еще пару раз и даже мать решилась позвонить мне. Но я как и всегда не взяла трубку. Я должна, я должна выйти сегодня из квартиры, хотя бы на пару часов, может весеннее солнце немного растопит мою депрессию. Подойдя к зеркалу, на меня смотрела удручающая фигура, круги под глазами, грязные, спутанные волосы, красные глаза, я понимала что я выгляжу ужасно, но менять что то не хотелось. Всё что я делала всеми днями это лежала и ела, больше ничего, сходить в душ или почистить зубы это уже было событием для меня. Ни с кем не общалась, ни чем кроме самокопания я не занималась, принимала таблетки, от которых у меня начались побочки это ужасно, я понимаю что уничтожаю себя сама изнутри, но ничего поделать не могу. В последнее время было чувство что я умираю, будто внутри начался процесс разложения, такое непонятное чувство внутри, которое немного сводит с ума. Я несколько раз задумывалась о суициде, это так ярко и красочно происходило в моей голове, что меня охватывала паника, будто я сажусь на подоконник и прыгаю ногами вперед из окна 9 этажа... Сердце бешено колотиться когда я прокручиваю эту ситуацию у себя в голове. надо собраться, надо выйти из дома. Я начала собираться, мои сборы продлись до 8 часов вечера, взглянув на огни города из своего окна, я решила никуда не ходить. Было уже слишком поздно для прогулки. Нужно было быстрее собираться. Зажгу пару свечей в своей комнате, что бы создать здесь уют. Надо принять таблетки и можно будет посмотреть что-нибудь по ТВ, я пролистала несколько каналов, остановилась на каком то абстрактном шоу, оно звучало фоном вечера. Но это не успокаивало, а наоборот становилось еще тревожнее. Я пошла на кухню, чтобы немного выпить это единственное что успокаивало меня. Один бокал со льдом, я не цедила его, а выпила сразу залпом, оставив лёд в бокале, а горечь и злость напитка разлились внутри. Я поморщилась и стряхнула с себя выпитое, налив ещё и добавив колы что бы не было так противно я пошла в спальню. Подойдя к окну я отбросила вторую половину шторы которая мешала полноценному обзору. Так я уже процедила это бокал. Открыв пошире окно, дотянувшись до пачки сигарет и высунувшись немного из окна что бы покурить, толи от того что я уже давно не пила и не курила, толи еще из за чего-то у меня начала сил