Я не хочу знать, как тебе удалось не оступиться, не сорваться камнем вниз в пропасть, а выжить. Нет, правда - зачем мне это знать? Ведь не повторишь одну судьбу дважды, не станешь твоей копией никогда, через это надо пройти самому. И только сейчас я понимаю, что главная мясорубка, которой мне не избежать - она вот здесь и сейчас, когда мне хочется выть, кататься по полу и сдирать с себя кожу в попытках найти где-то там самого себя, затерянного на просторах обрыва. Я вновь хочу быть наивным маленьким мальчиком и верить в Любовь, но только не получается что-то никак...
- Тебе надо осознать, зачем ты это сделал. И прожить жизнь, которая была бы в ином случае, - я прикрываю глаза и погружаюсь в воспоминания. Сам я когда-то не сделал того, о чем сказал, но еще до убийства я знал, что в противном случае умру сам. А чувство самосохранения всегда было сильнее чести и гордости.
С тобой хорошо молчать. Сейчас это не тепло и уютно, сейчас это холодно и сумрачно, но защищенно. Словно я действительно в Азкабане, где можно не бояться, что ты умрешь от воздействия извне - нет, только изнутри, поедом выедая себя и свою душу, выжигая на своем теле клейма отчаяния и ненависти к самому себе.
- А ты будешь рядом?
- А куда я денусь? - я прижимаю тебя крепче к себе и целую в макушку. - Буду.
- Сколько? - и в этом вопросе я на самом деле теряюсь сам. Я боюсь потерять тебя, себя, наше «Мы», свою детскость и веру в утопию. Я растерял это все по пути на Войну и на Битву, но по дороге к нашей недавней идиллии подбирал все это: постепенно, неторопливо. Я люблю тебя, правда, но перспектива остаться без тебя убьет меня, как только она будет оформлена в слова.
- Сколько буду с тобой? Долго. Так долго, сколько мы сможем прожить вместе, пока не устанем друг от друга.А потом ничто не помешает нам сойтись вновь.
- Правда?
В этом дурацком, постоянно надоедающем мне слове - ты. Ты всегда честен и прозрачен, ты был таким даже тогда, когда был двойным шпионом. Даже ложь в твоей интерпретации становилась такой правдивой, что хотелось поверить, а сейчас я хочу поверить, что ты не лжешь. Депрессия, которая упорно тащит меня туда, вниз, не дает мне поверить всем сердцем, но мне становится немножечко легче, и я заставляю себя поднять руку и обнять тебя, прижимаясь еще крепче, словно пытаясь слиться в единое целое.
- Только она, - я немного двигаюсь, обхватывая тебя за пояс, чтобы было удобно.
Молчу. Молчу так долго, сколько только возможно без того, чтобы тебе надоело мое сопение. А потом все же спрашиваю прямо, в первый раз.
- Зачем я тебе?
- Зачем?.. - этот вопрос настолько прост, что заставляет меня замолчать надолго. - Просто потому, что «мы» не может быть в одиночку, а ты достаточно пережил, чтобы это «мы» было именно с тобой.
- И тебе тоже нужно «мы»?
- Если бы оно мне было не нужно, я бы просто не дал тебе быть рядом, - я вздыхаю и ерошу твои волосы. - Не забывай о том, что я не люблю нелогичные и непрактичные действия. Поэтому любой из них происходит только по моему на то желанию.
- Я знаю...
- Вот и не сомневайся, - я смотрю на тебя и протягиваю тебе очки. - Или дашь глазам отдохнуть еще?
- Не заслужили, - бурчу и надеваю очки, затем вновь обнимая тебя и целуя в грудь. Мне удается затолкать свое состояние куда-то еще глубже, чем раньше, и надеяться, что все пройдет само.
* * *
Прошло две недели. Я до сих пор просыпаюсь по ночам в противной испарине, пытаясь понять, что со мной происходит, кусая подушку и стараясь не разбудить тебя. Днем мне удается справляться лучше, я готовлю обеды и ужины, убираю дом и забываю обо всем, что снится мне по ночам. Я даже смог сократить количество вспоротых шрамов на руке до трех, и прикоснулся к ним всего дважды за эти четырнадцать дней, так что даже начинаю думать о том, что выбираюсь из депрессии.
Но потом идет проливной дождь стеной. Идет два дня подряд, и после первых суток мне становится так плохо, что я беру Молнию и выхожу в одной тонкой мантии на крыльцо нашего дома. Ты в Хогвартсе, и запретить мне разбиться насмерть никто не сможет, не так ли?
И я лечу. Долго выписываю восьмерки, а потом направляю метлу в пике, страстно желая только одного: закончить это все одним ударом.
Третий курс настолько выводит меня из себя, что я беру свитки с собой и возвращаюсь домой, хотя намеревался вернуться только утром. Когда я не нахожу сначала тебя, а потом и метлу у меня остается только одно желание - поймать тебя и задать трепку:
- Поттер! - тебя едва видно сквозь дождь, но мой голос должен достичь тебя, достаточно усиленный магией. - Не смей!..