Их бабушка всю жизнь любила похвастать:
— А?.. Как бабушка почистила сковородку!..
В 68 лет впервые села за руль. Но характер тот же:
— А?.. Как бабушка сделала левый поворот!..
Останавливаю машину, открываю дверь:
— Улица Довженко, пять гривен.
Водитель на секунду задумывается:
— Нет, это много… — и уезжает…
Опять Одесса. И опять в маршрутке.
Женщина открывает дверь:
— Места есть?
Водитель:
— Заходите, я на следующей выхожу!..
Подруга жены об общем знакомом:
— Я не верю ни одному его слову!.. Если он сделает мне комплимент, я тут же побегу к зеркалу и посмотрю, не съехал ли у меня нос на сторону.
Послушав по телевизору пафосное, полное искреннего негодования выступление местного бизнесмена, моя жена сказала:
— Все понятно. Просто он испытывает социально оправданную ненависть миллионера к миллиардерам…
Юбилей замечательного художника и скульптора Р. Среди гостей много тех, кто вместе с ним учился в школе. Чуть ли не в каждом тосте звучат воспоминания о совместных школьных проделках.
Рядом сидящий гость наклоняется ко мне и говорит:
— Вы обратили внимание — здесь собралась довольно интеллигентная публика? Многие даже закончили школу…
Гарик Голубенко, комментируя одно из новых киевских назначений:
— Нет, я все-таки не понимаю, зачем снимать руководителя, который украл пять миллионов, и ставить на его место молодого, полного энтузиазма?..
Знакомая рассказывает.
«Выбираю я ткань в магазине. Спрашиваю у девушки-продавщицы:
— Вы точно уверены, что это китайский шелк?
— Ну конечно! У нас на этой полке только китайские ткани.
Присматриваюсь, вижу — на краю штампик «Кристиан Диор».
— Смотрите, а я и не знала, что Кристиан Диор — китаец!..»
Некоторое время назад (кстати, почти сразу после победы оранжевой революции в Киеве) молодой одесский раввин Аврум Вольф пригласил нас с женой на трехлетие своего прелестного сына. Этот значимый по еврейским традициям праздник проходил в зале синагоги, где собралось много гостей-евреев. Народу было — не протолкнуться. Глядя на все это, известный одессит Борис Давидович Литвак громко произнес:
— Разом нас багато, нас нэ подолаты!..Там же один из гостей, увидев меня в кипе:
— Смотрите, а Хаит-то, оказывается, тоже еврей!..
Обрывок разговора:
— Чтобы я с ней поссорился?! Да об этом можно только мечтать!..
— Стоп! Не понял юмора!..
— А это и не юмор.
— А-а, тогда понятно…
Мой киевский друг Анатолий Крым подарил.
Его приятель «после вчерашнего» смотрит утром на себя в зеркало и говорит:
— Ну все, некому идти на работу!..
Одесские маршрутки неисчерпаемы. Вот очередная надпись:
«Если вы думаете, что женщины — это слабый пол, посмотрите, как они захлопывают дверь».
Застолье. Перешли к десерту. Женщина, кладя себе на тарелку большой кусок «Наполеона»:
— Чтобы от торта не поправляться, главное — не есть его с хлебом!..
Рассказал друг моего младшего сына, его коллега по Московскому комическому театру «Квартет И» Леша Барац.
— Подъехали мы к дому. У двери подъезда, которая на кодовом замке, возится бомж. Увидев нас, отходит в сторону. Мы открываем дверь, чувствуем, что он тоже хочет войти, но ему неудобно. Вдруг он берет на руки проходящего мимо котенка и, входя раньше нас, говорит: «Это со мной!..»
Суперинтеллигентный человек. Даже в филармонию ходит с книгой.
Рассказала знакомая жены.
Средиземноморский круиз. Программа экскурсий в Ницце включает и поездку в Монако. Записавшихся — полный автобус. Вернулись. Один из туристов в едва прикрывающей живот футболке и спортивных штанах, сходя с автобуса:
— Подумаешь, Монако! Всего одно казино! Да у нас в Донецке их целых двенадцать!..