Теща другого, не менее местного поэта, любила, когда он работал, сидеть в кабинете и вязать. Время от времени он вставал из-за стола и ходил, обдумывая строки. Она говорила:
— Ну что вы все ходите, ходите… Вы бы сели поработали!
Вспомнила жена. Как-то много лет назад она звонит подруге:
— Ты не хочешь погулять?
— Я не могу.
— Почему?
— У меня сохнет бюстгальтер.
— Ну так надень другой.
— Какой другой! У меня один бюстгальтер!
…Прошло десять лет. Подруга уехала в Германию. Как-то звонит жене. Долго разговаривают. Жена спрашивает:
— Ну, как ты живешь? Наверно, у тебя хорошая квартира?
— Что квартира! У меня пятнадцать бюстгальтеров!..
У входа в магазин подвыпившие мужчина и женщина выясняют отношения. Звучит мат. За ними наблюдает старик. Когда мы с женой проходим мимо, он, кивая на них, говорит:
— По-моему, это больше чем любовь…
Сидим в кабинете у какого-то местного начальника. Рассказываем ему анекдоты. Он тоже решил блеснуть — и рассказывает свой, с таким явным антисемитским душком. В общем, со словом «жиды». Мы деланно улыбаемся, переглядываемся. Он, что-то почувствовав, говорит:
— Ну что вы хотите, из песни слова не выкинешь…
Смотрю по телевизору передачу о старых русских эмигрантах, живущих под Парижем. Один из стариков говорит:
— Вы знаете, и дом наш расположен очень удачно… Кладбище всего в пятидесяти метрах… В общем, если что, можно успеть добежать…
Юмор аристократов…
— Собираешься ли ты уезжать?
— При малейшей возможности — нет!
Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:
— Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну кроме эстетического…
Мой старый приятель, живущий ныне в Америке, весьма состоятельный, говорит:
— Странная история. В доме четыре туалета. Нас — трое. Но когда ни кинешься, все туалеты заняты!..
Слышу по радио: «Вчера в городе Ильичевске открыли библиотеку имени выдающегося одесского поэта Ивана Рядченко».
Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
Фраза приятеля:
— Любой мыслящий человек сегодня понимает: женщине разумной альтернативы нет!
В одесском русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мертвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.
— О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше…
Приезжий спрашивает у одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Как идти на Привоз? С деньгами!
Приятель об общих знакомых — муже и жене:
— Если бы не Яша — они были бы прекрасной парой!
Объявление в местной газете: «Ищу спутницу жизни для велопутешествий с палаткой».
Жена мужу в машине:
— Не экономь на сигнале!
В киоске лежит журнал «Порты Украины». Женщина, присматриваясь:
— Мне «Порно Украины», пожалуйста!
В разделе «Ищу работу» объявление: «Я молодая, здоровая, красивая, имею высшее образование, владею тремя языками и компьютером. Работать не хочу. Прошу помочь». И телефон.
Жена иногда зовет плотника для каких-то мелких работ. Деликатный человек. Как-то не пришел в условленный день. Жена спрашивает, отчего же он не позвонил. Отвечает:
— Вы знаете, я после праздника немного болел… Разве я мог себе позволить звонить вам в таком состоянии?!
Работал в одесской «Вечерке» славный человек — Аркаша Межиковский, пусть земля ему будет пухом… Красавец, голубые глаза, седоватый ежик, трубка. У него у первого в редакции появилась портативная пишущая машинка. Как-то он получил задание написать репортаж о суперфосфатном заводе. Садится за стол, трубка в углу рта, закладывает лист бумаги в машинку, печатает первую строчку, тут же выхватывает лист и подходит к коллеге: