Но оправдывался он напрасно, так как принцесса пропустила все его слова мимо красивых королевских ушей, думая о чем-то своем. Потом выпила залпом бокал каберне, походила по залам галереи, рассеяно осмотрела все картины Чепика и спросила у Майлза, не отходящего от неё ни на шаг, где у тебя тут женский туалет на предмет пописать.
Майлз указал на дверь в бейсмент и учтиво удалился. Диана в сопровождении мажордома проследовала вниз, и никто не осмелился пойти вперед и предупредить меня о высокоперсонном визите.
А дальше всё произошло, как я уже описал.
Ах ты, черт, подумал я, осенённый простой разгадкой, значит "джоб ловли дан" было сказано не о моём умении вертеть языком во рту, отпихивая навязчивый язык принцессы, а просто она меня приняла за автора своего портрета, художника Сергея Чепика.
Одним простым словом, ничего я никому не сказал об этой славной встрече. Отложил до лучших времён. Майлз, мазафака, послал меня с моёй мазней на хой, даже не удосужившись посмотреть на картины, хотя одна из них провисела месяц в Королевской Академии Художеств, а другая в Британском Военном Музее в заказнике лежит.
Потом несколько раз по пьянке рассказывал я эту историю своим друзьям собутыльникам, подружкам-подкладкам, Машке тоже. Никто, конечно, не верил, а мне всё равно, главное знаю, что такого ни с кем из них, лузэров, никогда в жизни их никудышной не произойдет, чтобы их принцессы целовали. Даже самые затрапезные. Я вот удостоился такой высокой награды. Даже если принцесса оказалось на самом то деле немного шлюховатая и без права на долгое и счастливое проживание на этой дремучей планете Земля, Солнечная Система, Млечный Путь. Но это уже мелочи жизни.
"Кто без греха?", - как поговаривал Джизэс Крайст Супер Стар.
ВАНУА-ЛЭВУ
Что верно, то верно. Первый раз он рассказал мне эту историю в Москве на квартире у Терри, любителя порнографии в области энималс. Там находилась ночлежка и перевалочный пункт для всех арховцев-архаровцев, приезжающих в столицу нашей великой родинки заработать каких-никаких денег. Мишка тогда продавал свои ничтожные акварельки на Арбате, а я всё думала, как же человек, побывавший в Великобритании, поработавший в "фирменной" компании после всех своих приключений мог опуститься до уровня алкашей-продавцов национальных русских поделок для всех тех же карасей, которым он так верно служил на этом сладком Западе. Истории его поистине захватывающие, но правды от вымысла отличить невозможно. Этим то он всех своих девок и брал. Вымыслом.
Сидел вот так на полу, рассказывал, а жирняк Терри ухмылялся, утопая в своём затрапезном кресле, мы смеялись, прихлёбывая их любимый тридцать третий портвейн, и даже ни на минуту ему не верили.
Дура такая, отдалась ведь я ему сказочнику сивогривому в эту ночь. Прилипла к нему после этого. Такой уж мой крест. И несла я этот крест до победного конца, до одиннадцатого сентября 2001 года.
Но с Диановской историей я даже и не знаю, что и думать. Я всему этому не придавала и грамма смысла вплоть до нашей поездки в Хьюстон к Тиму Янгу в июле 1997 года. Мы тогда поехали с Мишкой в этот Техас на Тимкину свадьбу на пару дней. Егора отправили в Совок к бабушкам Нине и Люсе, так что можно было беззаботно потратить деньги с государственного пособия по безработице на увеселительную поездку, не задумываясь о нашем подрастающем поколении.
Смех смехом, а в тот вечер после свадьбы мы выпили все, что было в Тимкином баре, даже одолели эту "бомбу" "Узбекистон Виноси", которую Михрюта приволок из Совка ему в подарок. Еще полчаса посидели без спиртного, и мозжечок стал стремительно сужаться в поисках нового прямого энергетика. Тим с Молли, невестой суженной его, не знали даже, что и делать с нами, русскими алкоголиками. Короче Михрютка забрал ключи от Тимкиного Бьюика и рванул, пока не закрылось, в близлежащий ликерстор. Говорил, что даже если его полицаи в пьяном состоянии заловят, ему без мазы, так как права у него канадские, штрафовать всё равно не будут.
Ну, поехал, болезный. А я с Тимкой и Молли сижу такая, кофей пью. Потом слово за слово, они мне, где с Мишкой познакомилась, да то, да сё. Ну, я типа рассказала им о нашей первой трахальной вечере и истории с Дианой. И тут Тим как-то вдруг замолк, лицом своим вьетнамским потускнел и говорит, что, типа, Маша ты зря всё это как шутку принимаешь. Молли вся такая напряглась в своём подвенечном состоянии и вся прямо вылупилась на Тима.
А Тимка и рассказывает. После Михрютиного интервью у Севы Новгородцева его и вправду погнали, буквально через наделю, из сквота на Олд Кент Роуд. Жить парню было негде совсем, поэтому он, до лучших времён, перебрался ко мне в однокомнатную квартиру. И вот дня через три или четыре звонок в дверь. Тим говорит, я подхожу, открываю, стоит какой-то мудак величиной со шкаф и активно так требует Майкла. Я ему - да пошёл ты в жопу, звонить по телефону надо перед приездом и ващще. Этот большой дурында берет меня за шкварник так легко, поднимает и бросает навзничь на проезжую часть. При этом грит, типа того, что молчи, вьетнамская сволочь. Они там все "наци" в этом ёбнутом на голову Лондоне.
Ну ладно, полежал я на асфальте немного, голову протер кустом подорожника, а "шкаф" уже в дом вошёл и смотрю в окне он о чем-то с Майклом трендит. Я встал, захожу внутрь, Майк мне грит, всё типа того что, дескать, мол, всё о кей. Это грит мой хороший знакомый, зовут его Пол Баррел, и он приглашает меня на вечеринку. Я ему типа не приглашают таким асфальтным образом на вечеринки. А Майкл грит, приглашают. Ну, этот шкаф Пол передо мной извинился так благочестиво, интеллигентно за неудобства, причиненные, и они с Майклом вышли.
А через минут пять Майк возвращается весь такой встрёпанный, как корррррибский попугай и говорит, что не поехал он никуда, так как ему не очень понравилось всё это приглашение. Я - почему?, а он - в багажнике не очень хотелось бы ехать. Типа этот мудак Пол приказал ему в багажник залезать, чтобы на встречу с подружкой попасть. Ну, Майк и отказался, дурында.
Так вот Маша, этот Пол Баррел и был тем самым "комодом", мажордомом Дианы, который присутствовал на открытии выставки Сергея Чепика.
Похоже, что Дианка решила еще раз повращать языком в безнравственном рту твоего хазбента, который в данный момент совершает покупку спиртных напитков на Симстрит.
Я тут и припухла совсем. Михрютка то мог королем Англии стать через всё это. Пусть даже виртуальным. От судьбы ушёл, дурандас бескозырный. И ведь может ради меня, дуры, и ушёл.
Ну, с другой стороны, хрен его маму знает. Этот "комод" Пол Баррел опубликовал свои мемуары после смерти Дианки, что типа того, что все её принцессовские любовники из багажников заканчивали свою жизнь странными путями в полиэтиленовых мешках в великой и могучей английской реке Темзе.
Так вот что же лучше - Темза или Братья Близнецы на Манхэттене?
Такие дела.
МГ.
ЛЕНИНО
История с чисткой общественного туалета в рабочем поселке Ленино имела свое удивительное продолжение.
Чтобы не придавать огласке все случившееся, все - это лишение Надежды Степановны Городской девственности таким необычным путем, мы решили всеми своими силами помочь бедной бухгалтерше оклематься у неё в ее маленьком домике на краю поселка. Процедура изъятия лома происходила довольно долгое время, и обширное заднее место успело порядком замерзнуть и покрыться корочкой льда от неутомимого дыхания Антона. Было принято решение под покровом быстро наступающих зимних сумерек доволочь Надежду Степановну до дома и произвести соответствующие профилактические мероприятия по размораживанию и обработке замерзшего места.