Дело осложнялось ещё и тем, что одновременно с правами животных Лаврентий увлёкся хиромантией. И вдобавок на третьем курсе получил одну травму…
Рядом с юридическим институтом был зоопарк. Так получилось, что Лаврентий, отметив окончание летней сессии, перевалился через ограждение и упал в клетку к гориллам, по дороге ударившись головой. И прожил там неделю (зоопарк был закрыт на ремонт, но пьяному любой забор по колено). Изучая вблизи жизнь огромных приматов, Лаврентию удалось внимательно рассмотреть ладонь самца-вожака… И доверительно с ним поговорить.
На ладони было ясно написано, что обезьяны переживут людей. И что грядёт восстание животных, которое может предотвратить лишь один человек… Может и ДОЛЖЕН.
Так Лаврентий обрёл свою человеческую и юридическую миссию. Если бы горилла просто рассказала ему о грядущем восстании – Лаврентий бы усомнился или списал всё на удар головой о корыто с бананами. Но линии на ладони гориллы – это серьёзно.
В поле зрения специалистов Гуманизавр попал при подаче иска в высшую судебную инстанцию. Даже немного раньше – при оформлении доверенности… В общем, от лица заключённых Московского зоопарка он требовал немедленного освобождения и выплаты компенсаций им самим, а также родственникам, оставшимся на всех шести континентах.
Мир тебе, Лаврентий! Может, в твоей настольной книге и есть какой-то смысл! Просто хищникам сложно эволюционировать в травоядных.
На дом надвигается какой-то туман. Жильцы начинают кашлять.
Минерва: Ветер с мусорки!
Победов: Газы! Задраить люки!
Все прячутся и затыкают окна тряпками.
Шимпанзец (высовывает голову, вдыхает): Хорошо, что я первый это понял! Впрочем, я всю жизнь всё первый понимал! Ведь крысы, не говоря об элитных енотах и роскошных росомахах, – это живой ликвидный актив! Неиссякаемый источник экологически чистого меха! Я всегда искал неиссякаемый источник! Только найдёшь – а он иссякнет! Какие перспективы! Линия предметов верхней одежды… Разнообразие аксессуаров типа шарфов и варежек… Парики, мягкие игрушки, тапочки… Театральные костюмы… Может, даже линия нижнего белья для эстетов… Или любителей ролевых игр… Готовое меховое производство. Пойду, оценю масштабы капиталовложений (выползает за ворота).
Бьют часы.
Мистический Голос:
Гарик Шимпанзец. Полная противоположность Говорящему Половичку, романтизм которого разбился о цинизм этого мира.
Гарик был природным циником, любому пейзажу предпочитая вид борща в тарелке. Правда, творческим циником. Слишком творческим, чтобы тупо заработать денег, купив что-то и продав подороже. Где он учился – неизвестно, но точно окончил какие-то продвинутые курсы выживания.
Первый бизнес-прорыв Гарика состоялся в околотелевизионных кругах. Именно он придумал знаменитую звукоподражательную рекламу. «У вас шмыг? Сделайте пшик! Хотите ням-ням? Ответ один – чавк-чавк!» Реклама, поражающая даже знатоков своей дебильностью, оказалась невероятно прилипчивой. Потребители просто не могли избавиться от её звуков. А изобретение, от которого нельзя отделаться, – безусловный успех.
Гарик всегда держал нос по ветру. Стали бурно развиваться информационные технологии – он разработал концепцию первого российского смартфона. К сожалению, бренд «Кукареку» не закрепился на рынке… Американцы никогда не умели честно конкурировать. Альянс корпораций не без труда, но задавил подпольное производство Гарика.
Потом он носился с проектом российского аналога Ватсапа – программой «ЧёКак?». Ватсап оказался сильнее, потребители так консервативны… Затем предприниматель обратился в сторону «зелёной экономики», изобретя экологически чистые ботинки – биотинки, с отталкивающими грязь подошвами.
Настоящий успех пришёл к Гарику на мясном рынке. В Якутии были обнаружены целые поля прекрасно сохранившихся мамонтов, Гарик выкупил пару гектаров и провёл блестящую рекламную кампанию. Мраморная мамонтятина! Самое чистое мясо в истории человечества! Кстати, в четыреста раз сильнее виагры! Здесь проявилась фирменная стратегия Гарика: сначала – агрессивное продвижение, а потом – выброс на рынок всеми ожидаемого товара. Наоборот делали только в прошлом веке. Тем более что мамонты оказались несъедобными и под брэндом «Императорский мамонт» продавалась обычная тушёнка.