Мало того, что я обязана утром провожать детей в школу и всем сделать завтрак, а после того мчаться к своим зубам, так мне еще пришлось оформлять Янеку новое удостоверение. А поскольку удостоверение за кого-то просто так получить нельзя, и Янек был мне попросту необходим, он мне эту свою необходимость устроил, ты поверишь? через нотариуса, а точнее, через знакомую, тем самым нотариусом и являвшуюся. Другими словами, я получила долбаную доверенность — и все! Мой увалень Ясик, мой бедненький медвежоночек врубился, что достаточно будет заскочить к знакомой с другой стороны улицы, и я уже вся в его ленивой руке.
Даже фотку на удостоверение хотел щелкнуть мобильником, но в этом просчитался, и пришлось ему побеспокоиться и сходить, как сейчас говорят, к уполномоченному и присяжному фотографу.
Потом ему еще пришлось сдать так называемый образец собственной подписи, и с этим тоже было так, что обхохочешься, но, в конце концов, у него имеется новенькое удостоверение о том, что он является Янеком.
Понятное дело, сам он твердит, что на это никакого удостоверения ему не нужно, поскольку он обладает сильным чувством собственного янековства, и что он является тем самым Янеком, единственным и неповторимым, без необходимости доказывать этого кому-либо. У него имеется собственная, неповторимая ДНК и отпечатки пальцев, и этого ему вполне хватит. Он абсолютно серьезно верит в презумпцию невиновности, так что если кто и считает, что он вовсе не Янек Гловацкий, пускай ему, а пожалуйста, это докажет. Сам же он никому не станет, ты только погляди, доказывать свою гловацкость.
Подобное доказательство его унизило бы, а помимо того у него еще имеются водительские права, а ведь это тоже документ, подтверждающий личность, а помимо прав у него имеется полис социального страхования и номер налоговой идентификации, так что, если кто пожелает, пускай его идентифицирует. Ага, а еще у него есть паспорт, свидетельство о рождении, свидетельство о браке со мной, диплом об окончании ВУЗа и старый ученический билет. Все это, по его мнению, удостоверения личности, которых достаточно на всю жизнь, даже и загробную, и одним удостоверением больше или меньше особого значения не имеет. А ныряльщики ныряют с упорством.
Мне кажется, что им следовало бы начать возле нашего дома, ведь швитезянку, наверняка, оглушили у нас. Но у повятовых уже имеется карта водных и подводных течений, и они всю ее поделили на квадраты, и это напоминает мне их работу с компьютером. Они прочешут каждый сантиметр дна, раз уже прочесали все подозрительные события пятнадцатилетней давности.
С сама уже толком и не знаю каким приветом,
Олька.
Ну и прекрасно, они чешут твой найденный волос, так что ты от этого вычесывания должна довольно щуриться.
Вот что мне в Янеке как раз нравится, это то, что он не формалист, хотя, будучи художником, он жизненно заинтересован формой как таковой, которая является витриной стиля, в его же, аккурат, несчастном случае, переложенного в железобетонные конструкции.
К сожалению, Оленька, не приеду, хотя и очень бы хотелось. Как я уже писала в самом начале, лето для меня — это пора сбора урожая, и я не могу пропустить из него хотя одного колоска, то есть рожка с мороженым. Мои работники обманывают меня как только могут, потому-то я и концентрируюсь на том, чтобы могли как можно меньше.
Такой замечательный уикенд у вас стоил бы мне кучу бабок, и дело тут вовсе не в мелких крутежах в мое отсутствие, но в том, что подобные зехеры наверняка бы заметили члены одной из десятка контрольных возможных, а — в особенности невозможных — комиссий, а эти уже бьют по карману так, что очень даже больно. И что мне после такого вот контроля остается? Бить по карману работающего на меня ребенка (как правило, это девчонки), который продавал мороженое налево, поскольку дите и так является некредитоспособным, хотя удостоверение личности у него уже имеется? Я получу предупреждение или, в худшем случае, штраф, а дите заявит, что угостило мороженым своего любимого. Это вот его и ее мороженое мне может стоить даже и тысяч пять злотых, так что если ты перемножишь количество работающих у меня девчонок на число их любимых (а у каждой их, как минимум, трое), мой финансовый крах покажется тебе гарантированным.
Мало того, меня выставят хозяйственной преступницей, и на следующий раз разрешения на продажу мороженого в каких-то там Крупувках я уже не получу. Так что я езжу, приглядываю, присматриваю и сама превращаюсь в детектива, лишь бы только, Господи упаси, не залететь. Делаю я и другие вещи, о которых в письменном виде упоминать мне, ни под каким видом, не стоит, но ты уже понимаешь, что я имею в виду.