Мой муж... Я люблю... Я привязалась к нему. А почему я так привязана? Может потому, что он появился в момент кульминации моей усталости? Все возможно, но мы любим... Наш сын... Наша любовь в двоих не помещалась... Она вышла так, в нашем карапузике!
Мой Алекс... Нежный... Любящий и нежный... Да...
Нежность — это мех и пух любовных отношений. Это всегда жарко. Это очень часто безмолвно. Это иногда мокро, потому что нежность, особенно женская, слишком велика, чтобы её могла вместить душа, и не вмещённый остаток проливается слезами, равных которым нет.
Нежность - это услышать случайно его имя среди городских звуков и остановиться, и увидеть мгновенным внутренним озарением всего его, от стриженой гривки до бегущих ног, и почувствовать толчок сладкой волны внутри.
Нежность - это после ваших объятий остаток дня сохранять на коже ощущение, будто котёнка гладила.… И переживать немеркнущую радость этого ощущения. Это помнить вздрагивания и прикосновения его ресниц к твоим скулам и вискам, похожие на ни с чем не сравнимые касания пугливых бабочек.
Нежность - это когда ты берёшь его руки и целуешь прямо в серединку ладоней, беспрестанно переходя от одной к другой, не отрываясь, еле прикасаясь губами, ощущая, как в тебе начинает петь сердце. А затем рассматриваешь внимательно-внимательно все линии на ладошках и целуешь каждую: линию Жизни, линию Судьбы, линию Любви, бесконечно продлевая и удлиняя их своими поцелуями…
Нежность - это когда сквозь облик взрослого видишь того самого внутреннего ребенка, льняного малыша, заплаканного от очередного безутешного детского горя. И ты опускаешься на корточки перед этим солнышком, целуешь ему мокрые щёчки и говоришь-заговариваешь его печали, стараясь удержать собственные слёзы: «Мой маленький, а смотри, какой красивый листик я тебе принесла... Вот тут у него красненький бочок, а тут жёлтенький.… А ещё пойдем ко мне, у меня дома есть замечательные мыльные пузыри, и ты будешь выдувать их, сколько захочешь… А ещё - не плачь, ты самый лучший, я тебя очень люблю».
Нежность - это зажмуривание и мурлыканье, шёпот и дуновение, скольжение и плеск, замирание и биение, и снова, и снова касание пуха и меха.
Я думаю, что нежностью заведуют ангелы. Именно они, постоянно обнимая людей тёплыми крыльями, учат нас запоминать и передавать друг другу истинную суть этих объятий.… Учат, что сердце любящего - бездонно, как небо, откуда на любимого не переставая опускаются волшебные белоснежные пёрышки. И пока они летят - мы защищены, мой нежный.…Теперь нежность мы подарим Эндрю... А он будет нас радовать до конца наших дней.
Глава 14.
Моему ангелочку уже 7 месяцев. Мы ползаем, улыбаемся во всю маме и папе, любим гулять на улице и просто радовать весь мир своим присутствием.
Все эти семь месяцев наши отношения с Алексом оставляли желать лучшего. А начались они после того, как я перестала кормить грудью, причем по медицинским показаниям. У ребенка непереносимость лактозы. Но родители мужа были против, и без меня устроили консилиум, после которого мы очень разругались, и дело шло к разводу. Но, благо, у нас мозгов хватило остановиться.
Но на этом проблемы не закончились. Он стал меня раздражать, по-настоящему и мне иногда казалось, что он кого-то себе нашел. Господи, у меня паранойя началась.
Но потом все как-то поутихло само собой. Близилась наша годовщина: мы вместе два года. Я сделала Алексу сюрприз: распечатала фотографии,начиная от того момента, где мы по отдельности, потом вместе, наши свадебные фотографии, потом фото Эндрю, то есть то, что есть сейчас и разложила все в хронологическом порядке. Сюрприз получился сказочный. Я даже сама прослезилась и муж по достоинству это оценил.
На годовщину свадьбы мы обвенчались. В нашей маленькой церквушке, в которой крестили Эндрю. Она маленькая и уютная и батюшка такой добрый. А когда мы вышли из храма, в нашу честь зазвенели колокола. Венчание-это ответственность и мы будем ее нести. Ведь мы любим друг друга. Безумно. Навеки.
Говорят, любовь порою разрушает - ошибочное явление. Настоящая любовь только возрождает. Оживляет, поднимает на ноги, заставляет улыбаться, излучать облака на ясном весеннем небе. Любовь грозит разрушением тому, кто,любя ближнего, напрочь забывает о любви к самому себе...
Я так люблю моих мужчин, они в моей жизни самые главные. Ради них я просыпаюсь и живу, дышу, улыбаюсь. И я счастлива, да, счастлива,по-настоящему!
Мне не нужно думать о том, что было, но порой я вспоминаю Джастина. Прошло три года, с тех пор, как мы знакомы. За эти года я выросла, повзрослела и поумнела. Я не смотрю назад, точней я не стараюсь, я иду вперед с высокоподнятой головой. Мне двадцать три. У меня есть все, к чему я стремилась. Только не хватает одного. Всего одного человека. Нет, не Джастина. Мне не хватает доченьки. От Алекса. Я хочу подарить ему принцессу. Чтобы одевать ее в красивые платья и учить манерам леди и оберегать от разбитого сердца. Ведь коленки заживут гораздо быстрей, чем сердце.
Желание быть счастливым и делиться этим счастьем - вот с этого и начинается вера. Мы два года подпитываем чувства, смотрим, как разбиваются сердца других людей, как заключаются браки и как разрушаются. Нам есть к чему стремиться. Мы не удивляли пышной свадьбой. Она простая была. Мы крепким браком удивим. Ведь это гораздо важней, чем вся эта мишура и прочая ненужная канитель. Я выходила замуж не для того, чтобы на меня смотрели другие, а для того, чтобы смотрел единственный и понимал, что он-мой мир.
Молчаливый, ответственный, любит носить мятые рубашки.....Пришлось смириться с этой его странностью, тем более что у меня своих странностей предостаточно. Мы совершенно разные. Но при всем при этом это не мешает нам любить друг друга до безумия и растворяться в этом чувстве ночами, когда засыпает наш ребенок и днем, когда он дома, когда просто обнимает и шепчет на ушко разные слова.
У меня есть прошлое и мне нужно его отпустить. Но я скучаю. Временами.
Я написала однажды письмо, но я никогда его не отправляла и не сделаю этого. Просто, чтобы мне полегчало.
« Здравствуй.Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши
тобой песни. А еще я много работаю. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.