Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.
Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать
любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься?
Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня,повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана.
И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой симптом есть в медицине. Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот,трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее,кто-то из них умнее и намного самоувереннее.
Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов,поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения.
Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и
исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.
Береги себя».
Я нашла номер телефона в записной книжке. Мне нужно было это сделать. Я должна была понять,если что-то у меня к нему, и я решилась: « Хоть и прошло так много времени, я до сих пор скучаю», но уже после написания текста я поняла, какую ошибку я совершила. Я обманула. И себя и его. И он позвонил. Сердце забилось. От чего? От нахлынувших чувств? Нет, у меня их нет. Неожиданность? Нет,поступок ожидаем. Может просто волнение. Да,оно. Не более. Я задала один вопрос и все поняла:
– Ты скучал по мне?
– Ну, и скучал, и не скучал, да и вообще, такой хаос в голове был...
Потом выяснилось, что с тех самых пор в его жизни не было никого. После меня никого. А потом опять признание: «Я скучал. Как у тебя дела?» Я сказала, что прекрасно: я замужем и воспитываю сынишку. Он был ошеломлен. Выдохнув, произнес:
– Ты хорошая мама...
Потом, сказав, что был мне рад, попрощался.
Я чувствовала себя предателем. Я рассказала мужу. Он не осуждал, нет. Он просто боялся. Боялся, что я уйду. Но чем больше я говорила, тем больше понимала, что кроме него мне никто не нужен и больше никогда не будет нужен.
Ведь до его появления, услышав стук в дверь, я испытывала искушение закрыть ее на дополнительные замки и не открывать никогда. Мало ли кто там. А я боюсь перемен: особенно страшно, когда они к лучшему. К нему ведь быстро привыкаешь,непроизвольно. А потом, как правило,приходится отвыкать-рано или поздно,мучительно. «Лучше я вообще не буду ждать и к чему-то привыкать...» -решила я как раз тогда,когда услышала скрип открывающейся двери. Без предварительного стука. У него были ключи от моего сердца. Он пленил его. Теперь оберегает. Милый мой…Родной. Люблю.
Эпилог.
Пройдя такой короткий жизненный путь, в котором были слезы счастья и горя, я сумела понять, что для меня важно:моя семья. Без нее я себя не представляю. Она делает меня лучше, сильнее, увереннее. Мой сын, мой муж-мое вдохновение. Моя отрада. Мое счастье.
Возможно,вам эта история покажется скучной, но я старалась показать вам свои чувства, эмоции. Мне всего двадцать четыре. За последние четыре года я выросла. Эмоционально.
С Джастином я попрощалась. Он умер для меня. Еще тогда, когда в первый раз убегал, как трус. Он жалок. Недостоин того, чтобы о нем плакать, или вообще думать.
Мой муж появился в моей жизни неожиданно, но так вовремя. Он дал мне надежду на светлое будущее, и мы медленно,но уверенно идем с ним вперед. У нас сыночек, самое сладкое чудо, которое только можно представить. Я каждый день благодарю Бога за то, что подарил мне их. Я хочу дочку. И через пару лет она появится. А если будет мальчишка, то тоже неплохо! Главное, чтобы росли детишки здоровыми и счастливыми. А остальное приложится!
Любить - это и есть тот самый смысл жизни, который почему-то миллионы людей до сих пор разыскивают. Не ищите. Любовь Вас сама найдет.
Любимый мой человек…Ты рядом. Мы вместе. Больше ничего и не требуется.
Порой я думаю, что лучше б тебя и не было, и тут же понимаю, что лучше тебя и нет... Ты мое все...
Какими я вижу нас через 10 лет? Такими же счастливыми,довольными, с двумя детишками,собакой и своим домом. Но лишь бы ты был рядом. Большего мне не надо...Только ты. Я с тобой хочу разделить мечты. Радость. Счастье и любовь. И наши дети рядом...
Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Все равно он останется собой, вернется в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, ее светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат. У нас получилось и я уверена, что так будет всегда!