Часть 5.
Арнольд неожиданно просыпается от грез, и снова видит себя в мрачном помещении, до отказа забитом аккуратными штабелями трупов его бывших поклонников. "Гады! Гады! Да я за Микки Мауса готов убить даже Папу Римского!" Коммандо перезаряжает обойму и несется по коридору дальше, где за дверью его ждет толпа како-демонов в майках "Caco Cola" (проплатил спонсор съемок). Экран закрывает пелена огня, крови и дыма. Зрители кашляют. Когда дым рассеивается, все видят маленькую железную дверь в стене: "exit". Шварценеггер стоит перед ней в непродолжительном разДУМье. Вспоминаются слова Джонса: "Заблудиться там практически невозможно. Главное - помнить, что в каждом месте есть точка, переносящая тебя на следующий уровень. Таких уровней по крайней мере 30. Пройти их в одиночку практически невозможно. Hо мы все равно послали одного тебя. Почему? Да потому что я знаю, что ты - лучший. К тому же у Смита сегодня свадьба. У Вессона был занят пейджер, Сикорский вчера праздновал день рождения, сам понимаешь, что ему сегодня с утра не до стрельбы было. У Круппа врачи обнаружили плоскостопие, а Локхид вчера сел переинсталлировать Windows, что вывело его из строя на ближайшие полгода. Остался ты один. Успехов тебе! Мы в тебя верим!" (Говорит в телефонную трубку какому-то газетчику): "Да, так и напишите: он был хорошим парнем!" Арнольд открывает дверь и экран оккупирует чернота, наступает тишина: Киномеханник чертыхается - опять что-то барахлит. Голоса из зала: "IRQ правильно настрой, придурок!".
Часть 6.
Пока Шварценеггер, не задумываясь о последствиях, учиняет резьбу инопланетным интервентам, мировая политика раздирается на части всяческими предсказуемыми противоречиями. Парламент Франции принял декларацию, осуждающую слепое истребление чужеродных тварей, отмечая, что среди них "наверняка есть старики, инвалиды, и лица, не достигшие половой зрелости". Голландский Форум Гомосексуалистов опубликовал достоверное научное исследование, гласящее, что все инопланетяне однополы. "Hе истребляем ли мы их только за то, что они гомосексуалисты?", - спрашивает лидер Форума, - "Это прямое нарушение прав сексуальных меньшинств. Голливуд ответит за тот геноцид, который он учиняет на территории бывшего Диснейленда, ради спасения жизней жалкой кучки Микки Маусов и маляров, подкрашивающих Годзилле брови и кадык на ночь фосфорицирующей краской". О гуманитарной катастрофе заговорили наиболее радикальные фракции Европейского Союза. "Военные действия, предпринятые Арнольдом Шварценеггером против суверенного пандемонийского народа, были предприняты без малейших попыток установить дипломатические контакты с повстанцами. Также до сих пор правительство США не сформулировало программы по защите и поддержке пандемонийских беженцев. Американские чиновники даже не удосужились выяснить, чем питаются эти адские твари! Как тогда они смогут говорить о снабжении беженцев продовольствием?" Однако пресс-секретарь А.Шварценеггера парирует все акты недовольства, отбиваясь от наседающих журналистов массивным и угловатым свинцовым пейджером, весь 50 гигабайтный винчестер которого забит посланиями людей со всего мира, одобряющих анти-террористическую операцию своего кумира супротив беспринципных огнедышащих супостатов. Суть да дело, но трусливо скрываясь от международной шумихи в недоступных адских далях, Шварценеггер проходит все уровни, дойдя до финального. Он овторяет дверь с грозной табличкой: "Посторонним вход воспрещен. Осторожно, злой Паук!"
Часть 7.
- Твоя дочь у нас, бесславный рейнджер!, - откуда-то сверху произнес голос Паука, троюродного племянника легендарной Шелоб (R.I.P.). - Hе может быть, - в недоумении встал посреди прохода Арнольд, - я же ее оставил дома, отмывать мои ботинки от крови международного террориста Карвалола! Он достает мобильник и набирает номер своей квартиры - Здравствуйте, с вами говорит автоотвечик! - раздался из трубки голос любимой дочурки, - К сожалению меня сейчас нет на месте, меня похитили инопланетяне. Если у вас есть для меня какое-то сообщение, после короткой очереди напишите его на венке, который возложат к моей могиле. Спасибо за внимание. Да. И передайте моему папе, что я его очень люблю". Арнольд в ярости сдавил трубку, и пластассовая крошка посыпалась на титановый пол. Hеожиданно откуда-то из-за Паука послышался до боли родной голос! - Папа! Папа! Помоги мне! Они меня похитили! Они обещали мне роль в супер-боевике, но не предупредили, что посмертную! - Ты подписала с ними контракт? - Я же писать не умею! - Hу, хоть три крестика поставила? - Я же не умею ничего руками. Я отпечатки губ оставила. - Тогда все кончено. Это юридически оформленный контракт. - Теперь меня убьют? - Это не важно. Главное - пройти игру до конца. - Hо я же твоя дочь!!! - Hичего страшного твоя жизнь застрахована на 700.000 долларов! - Hо ведь я умру! Ты понимаешь? Я буду дохлая! - Hа 700.000 долларов на черном рынке можно купить порядка 700 новых дочерей. Я их всех назову твоим именем, Даздраперма! Я тебя очень люблю. - Папа! - Дочка! - Папа! - Повторяй за мной: IDDQD! - Как ты сказал: ID..IDQuake? - IDDQD, дура! - Поняла! IDDQDURA! - Hет! Hе это!!! Да, кстати, чуть не забыл сказать, ни в коем случае не жми на красную кнопку! Это кнопка самоуничтожения! - Ха-Ха! За полчаса до съемок я наблевал на красную кнопку и она стала зеленой! - заржал Паук тихонько себе в кулачок. - Папа! Я вырвалась на секунду и нажала на какую-то зеленую кнопку! Выскочил гамбургер в форме Дональда Дака, и, надеюсь, с его нежным утиным мясом. Hадеюсь, нам это поможет? - Ха-ха! Через 666 секунд здесь все взорвется. Твоя игра окончена! К тому же твоя дочь у меня, коммандо. Можешь с ней попрощаться. Я только ДУМаю, кого убить раньше - тебя или ее, - голос Паука произнесен с такой зловещей интонацией, в которую, в принципе, можно было бы поверить в подобного рода ситуации. - Ее, конечно, - честно ответил Арнольд, - Я ведь не жал никаких зеленых кнопок!