Я надеялся, что этот кто-то есть, потому что я могу обращаться к нему и говорить с ним. Кто он – не важно, я пока не могу об этом думать. Но сам факт того, что, думая, я вижу перед собой собеседника, к которому могу обратиться, выступает за то, что я не один, пусть и в своем собственном уме, или в той части своего существа, которой я обо всем этом думаю. Поэтому я решил, что если мне все равно некуда деваться от себя и этого мира, то я буду говорить с кем-то, кто я, не я, или не важно кто, просто кто-то еще. Я встал и сказал кому-то Ему: ты, который, допустим, знает больше, чем я, или знает меньше, или ровно столько же – я буду говорить с тобой, и не спрашиваю твоего разрешения. Если у меня есть ноги и силы, нам с тобой придется идти куда-то туда, вперед.
Итак, мы двинулись в путь. Я понял что мои ноги несут меня легко, они молодые и сильные, руки крепкие, они легко отбрасывают в стороны тяжелые камни, тяжесть рюкзака не выматывает тело, я не чувствую усталость, ноги не подгибаются, я не падаю без сил и не засыпаю, я не ем. Время идет… О чем думаю? Сначала про тело, потом про лицо. Как я выгляжу? Трогая лицо, понимаю, что оно стандартное, человеческое, такое, каким должны быть лица людей: два глаза, один рот, нос, два уха – ничего не повреждено и не перекошено. Откуда я знаю как выглядят лица людей? Все оттуда же – подумал и вспомнилось само. Какие бывают люди, я не знаю, вспомнить не могу. Знаю, что есть мужчины, женщины, дети, старики – по стадиям возраста, потому что есть время. Так и думаю пока иду: тело, камни, погода, природа – все. Однообразие, ничего лишнего. И … страх… Думаю о том, что у меня есть страх. Страх упасть со скалы. Страх будущего. Страх за себя. Страх думать лишнее. Понял, что самый большой страх у меня возникает от мыслей. Никаких видимых угроз для тела нет. Значит, любой мой страх происходит не от реальной угрозы, а от того, что я могу представить в своей голове. Если я буду много думать и представлять, это породит много страхов. Первые два я испытал сразу же. Один не позволил мне спрыгнуть с обрыва, второй не позволил узнать что в рюкзаке. Я снова посмеялся над собой: таким образом я расширил свои знания еще на одной понятие – когда понял что я умный. Из этого следует что я обладаю разумностью: я боюсь, остерегаюсь, размышляю, не предпринимаю необдуманных поступков – я определённо не дурак. У меня пока мало мыслей в голове, но мне больше и не надо, как бы сначала разложить все те, которые есть, по предназначенным им местам. Если я дам им волю, в моей голове воцарится бардак и хаос, я начну путаться, а учитывая, что уровень моих знаний равен почти нулю, то я сам себя поставлю в тупик. Поэтому я решил – нет, я буду думать мало. Пусть мои мысли будут как эта тропа – иметь только одно направление, и самое простое. Усложнить себе жизнь я всегда успею.
Проходит время, или что здесь может проходить?! Бреду очень долго, но вокруг ничего не меняется. Нет ночи. Нет ветра и облаков, солнце в зените. Есть только горы, день и тропа. Все вокруг прекрасно и скучно. Чем бы еще занять мозг, не навредив ему? Непрерывно двигаясь, Я долго говорил с собой, или с Ним? Кажется, будто стоит май месяц - бесконечный май. Я иду в май, я маюсь – забавно. Что еще? Есть ли в этом мире еще что-то, кроме этого мая и этой тропы? Всегда одно и то же: день, время идет и стоит, я так же стараюсь избегать странных или страшных мыслей, я, двигая ногами, будто стою на месте, мир крутится относительно моих ног, а я – белка в колесе. Подумал про белку и вспомнил что она животное, из мира живых существ, но не людей. Я стою на месте, а мир вокруг все тот же – это чья-то шутка? А чья-то, или моя? От кого зависит то, что вокруг? От чего зависит этот мир, в котором я «завис» - он такой сам по себе, или потому что я хочу его таким видеть? Могу ли я что-то изменить? И другой вопрос сразу – хочу ли менять? Ответ – и да, и нет. И не хочу, потому что боюсь, и хочу, потому что устаю от однообразия, и устаю от своих опасений. Боюсь и устаю от этого страха. Снова и снова повторяю себе: тебе ничего не угрожает, тебе нечего бояться. Смотри – как хорошо. Какой прекрасный пейзаж перед глазами. Хочешь туда? Тогда иди – и придешь. Нет, прыгать не надо – разобьешься. Идти долго? Ну что ж – значит иди долго. Гора не заканчивается? Но это и прекрасно – значит нет тупика. Тебе тепло, ты ни в чем не нуждаешься, и в то же время не сидишь на месте. Это все – хорошо. Если сядешь и будешь сидеть – будет точно так же хорошо: нет никакой угрозы для жизни и здоровья. Что сидеть, что идти – одно и то же для тебя. Но если идешь, значит, можешь куда-то прийти, например, к тем прекрасным горам, которые ты видишь перед собой постоянно. Ты одинок? Нет, я же говорю с тобой. Кто я? Можешь назвать меня как хочешь, я Тот, Кто Говорит с тобой, а кто я – выбирай сам для себя, дай мне название, придумай мне характеристики, сделай Меня таким, каким тебе нравится. Или не нравится – сделай из меня монстра и ругай меня: все в твоей власти. Можешь говорить со мной или молчать со мной или без меня. Хочешь, я спрошу тебя о чем-нибудь? Например, ты скучаешь о чем-то? Скучать можно о том, что ты имел раньше и потерял. Я не знаю что потерял – у меня нет понятия об этом, значит, я не скучаю. А, не скучая, я не сожалею, ничто не гложет меня. Тогда со мной все в порядке, или что-то не так? Почему я не могу забыться сном? Я никак не мог выдавить одиночество из себя или из этого мира. Но откуда-то были силы во мне чтобы не упасть без сил.