Или нам срочно нужен ремонт, у коллеги вот недавно муж-герой обои переклеил, двери внутренние поменял. А то, что подруга этого героя чуть ли не пинками в магазин за новыми обоями загоняла, мы будем таинственно умалчивать. Нашему лежебоке это знать не обязательно, ему больше нужен стимул и желание тоже стать героем. Главное потом не забывать хвалить за каждую удачно наклеенную полосу. И дуть на прибитый пальчик, когда он двери менять будет.
Опасность тут заключается в нашем женском нетерпении. Потому что мы хотим, как в сказке – перевернул страницу, и уже пир горой, все счастливы. С домашними делами так обычно не бывает и есть сильный соблазн сделать все самой. А вот тут смотришь в зеркало, ищешь наличие груди, вспоминаешь, что мы все-таки «девочки» и идешь «чирикать» над диванным лежебокой. Вообще отучи себя делать что-то за мужчину. Не можешь ты сама открыть банку или поднять кресло. Тебе срочно нужна помощь, и всё тут. Потом все счастливы – он себя героем почувствует, а ты над ним поумиляешься.
Нам повезло – на высокий женский голос у мужчин особая реакция, чем тоньше мы пищим- тем сильнее они раздражаются. Главное не переборщить. Комарихи ночами тоже пищат, всех бесят, но итог их ночных серенад всем известен. Один хлопок может стать последним. Поэтому, моя хорошая, пищим в меру, и мозгоклюйство в привычку не вводим. Потому что то, что часто используется, приедается и надоедает. Выработается иммунитет на прекрасную сирену, и с дивана наш герой встанет только в туалет или за пивом.
А так помним, что мужчина – не склеротик, раз сказал – значит отвалившуюся дверцу починит, и не надо ему про это каждые полгода напоминать.
Любящий и умный мужчина, в принципе, понимает, когда мы пытаемся им манипулировать, и это в меру своего достоинства позволяет. Поэтому если уж манипуляция чересчур провальная, лучше добавлять в нее нотку юмора и намека, что знаем мы о том, что он все понимает, но в силу своей природы остановиться не можем.
Ну и как при случае не ввернуть, что «что бы он без меня, красавицы, делал, если бы я ему про день рождения дальней родственницы не напомнила». Тоже мозгоклюйство, но полезное. Внушаем о своей незаменимости и нужности. Женский гипноз, так сказать. И вообще, при мужчине себя надо только хвалить. Фразу «какая я балда» лучше забыть и упоминать в редких случаях при маме, та поймет и простит, она тебя попу вытирать учила. А для мужа – мы самые лучшие и красивые. Порхаем и в меру над ним жужжим-надоедаем.
Поэтому, дорогая моя девочка, когда тебе в очередной раз скажут, а вернее, настоятельно попросят «не делать мозги», помни, что возможно именно сейчас ты вдохновляешь своего мужчину на какое-то открытие. Потому что «За каждым великим мужчиной стоит сильная женщина». А если по-простому – то хорошая птичка-мозгоклюйка. Главное, чтобы тапком не прибили.
Глава пятая. Хомяк обыкновенный, запасливый
Какие слова способны вскружить голову практически любой женщине?
Комплименты? Мимо. СМС о пришедшей зарплате? Горячо, но тоже мимо.
Подсказываю – «скидки, распродажи, акции и т.д., и т.п.».
Страшнее и сильнее их, как мне кажется, только обладающие мистическим влиянием на неокрепший женский мозг коварные «маркетплейсы». Там мозг зачастую вообще отказывается работать, уводя с собой за руку рыдающий здравый смысл, печальную бережливость и грустную рассудительность.
Признавайся, сейчас в корзине на Озоне или ВБ сколько уже отложенных покупочек, ожидающих долгожданную зарплату? Что там у тебя? Кремы, украшения, одежда, очередные очень нужные органайзеры, гантельки, бижутерия? А в рассрочку покупать уже пробовала? А новиночки смотрела? А в рабочем чате коллега на новое средство для посуды ссылочку кидала уже?
Обычно, когда женщина идет в магазин или открывает любимый маркетплейс, просыпается в ней самый настоящий Хомяк. Которому вот это всё «срочно и очень надо». И тащит она в свою корзинку все, что приглянется милому пушистому зверьку.
Вообще хомяк – животное милое и забавное, относительно безопасное. Запасы делает, за шерсткой следит, за вкусняшками лапки тянет. Есть с нами сходство, да? И вот не надо сейчас про запах. С некоторыми в транспорте рядом едешь, особенно летом, и думаешь, что лучше клетку с хомяком понюхать. Там хоть отойти можно. А тут уже за проезд заплатил и на работу опаздываешь.