Как только милая барышня не пытается себя от «хомячковости» удерживать. Один из самых распространенных способов – посещение магазина со списком необходимого. Действенный способ, проверенный. Главное – список дома не забыть и глаз в магазине от него не поднимать. Вот идешь ты мимо полок со сладостями за хлебом, и иди. А в отдел с алкоголем ты сейчас зачем свернула? Что? Водку для компрессов прикупить? А компресс куда будем прикладывать? Поближе к больной душе и раненому сердцу? Понятно, значит внутрь принимать будем, под зорким наблюдением специалиста-подруги.
Есть еще способ уберечь свой кошелек или банковскую карточку от резкого похудения. Привязать свой счет на маркетплейсах к карточке мужа. В зависимости от устойчивости его нервной системы реакция может быть у него разной – от нервного смеха до нервного тика. Как вариант, можно ткнуть ему в его список покупок, где сто пятая отвертка числится. Иногда помогает. Если отвертками муж не интересуется, заказывай себе белье и убеждай уже в нем, при свете свечей, что все твои старания только ради него и для него. В конце концов новый массажер можно и на муже опробовать, пусть человек расслабится, а тогда уже и добивать его суммой выкупа на остальную корзину.
Главное запасы свои иногда пересматривать. Помним про то, что для нового нужно место и освобождаем это место от уже ненужного. Платье «а вдруг я похудею», колготки «под брюки надену», свитерок для дачи или на природу, футболочка с дырочкой на пузе «для дома». Сюда же - треснувшую любимую чашку, сгоревший тостер и старую новогоднюю мишуру. Да, есть вероятность, что вещь, которую выбросишь, внезапно понадобится через время. Бывает такое. Но очень редко. Гораздо чаще это все лежит и пылится на антресолях, в шкафах и диванах, занимая место и радуя только моль.
Но мы же прекрасные бабочки, питающиеся волшебным нектаром, а не моль бледная, верно? Значит избавляемся. Сцепив зубы, привлекая на помощь членов семьи, заодно и в детские шкафы заглянем, там все перетрясем. Вещи мужа оставляем на закуску. Он к этому времени половину сам перепрячет от греха подальше. Особо просветленные от длительного проживания рядом с прекрасной лучшей половиной к этому времени или за пивом, или за сладостями сбегают, чтобы неугомонную барышню отвлечь. А кто не сбегал – тот теперь старую футболку не найдет. Ею полы будут мыть или окна.
Оставшееся и уцелевшее после генеральной чистки раскладываем по новым органайзерам. Несколько минут стоим, любуемся, потирая довольно лапки. Ну красота же.
Что? Снова телефон в руки взяла, а там – реклама? И всё так ярко, красочно? Помни, реклама всегда создается так, чтобы привлечь твое внимание. Если по телевизору – то всегда громче, ярче. В телефоне немного легче – мы там часто на беззвучном режиме в интернете бродим.
«Осталось две единицы товара», «распродажа» - не ведись. Обычно последнее – зачастую возврат с браком. Сомневаешься в нужности покупки? Отложи в избранное, убеди внутреннего хомяка потерпеть несколько дней, сравнить цены, а еще вдруг что-то получше найдешь. Про отзывы – их тоже можно «накрутить». Часто бывает, что листаешь свою корзину и диву даешься, чего ты туда накидала. Или наберешь всяких кремиков, две недели попользуешься, и вот уже их запах бесит. К этому тоже надо быть готовой. Пришла вещь, померяла, а что-то не нравится, неудобно – верни лучше, чем потом она в шкафу будет висеть. Пересиль в себе неловкость перед работником в пункте выдачи. Лучше перезакажи на размер больше или меньше. Доведи своего внутреннего хомяка до уровня Кунфу-Панды. Тоже почти хомяк, только большой и просветленный.
Еще хорошо удерживает от покупок факт, что ты собираешь на что-то нужное и важное. На шубу, например. Ай, молчи про то, что это мужчина может подарить. Это тот мужчина, у которого глаз до сих пор еще дергается от покупки тобой третьей сумочки? Потому что он не понимает, что они разного оттенка? Так что эту помаду мы не купим, потому что шубу хотим. У нас и так в каждой сумочке по помаде, которые на самом дне окопались возле влажных салфеток.
А женская сумочка – это вообще целый мир, который пугает мужчин до икоты. Потому что, по их мнению, именно сумочка подтверждает, что все женщины – ведьмы. Ведь без магии впихнуть в женский рюкзачок зонтик, кошелек, косметичку, бутылочку с водой, еще одну косметичку с лекарствами, записную книжку, пару упаковок влажных салфеток, ключи от квартиры, ключи от машины и прочее, так нам необходимое, – невозможно.
Мужчине вообще проще сходить запасные ключи заказать сделать, чем найти их нашей сумке. А мы в этом всем прекрасно ориентируемся, не глядя находя все необходимое. Но это, если нам что-то срочно не понадобится. Тогда магия сбоит и мы уже сами, психуя, свою сумочку перерываем.