Так что же делать, спросишь ты? Предлагать всем женихам бронежилет и учебник по выживанию?
Нет. Просто знать это явление. Смотреть на своих подруг и на себя со стороны. И беречь своего личного страдальца-богомола от посторонних хищниц.
А если ты вдруг узнала в этом описании себя — не пугайся. Может, ты просто очень влюблена и хочешь быть вместе навсегда. Но запомни: лучший способ заполучить мужчину — не откусывать ему голову, а быть тем человеком, с которым ему так хорошо, что он сам никуда не захочет уходить. Свободно, весело, интересно. Чтобы он не чувствовал себя проектом, а чувствовал себя счастливым.
P.S. И да, моя хорошая, природа — дама с юмором. Она невольно нам намекает, что мужчина может дать всё для семьи, даже будучи… гм… не в полном составе. Т.е. он все-таки нужен и может оказаться очень полезен. Но нам-то с тобой нужны живые и счастливые мужчины, правда? Так что давай оставим каннибализм насекомым. У нас и своих, человеческих, способов свести мужчину с ума — предостаточно. А «голову с плеч» мы всегда успеем снести.
Глава двенадцатая. Инопланетянки и их «Тарзан»
Ну что, моя хорошая, раз уж мы заговорили про богомолих и прочих представительниц земной фауны, давай обсудим и межпланетные отношения. Ты же слышала, наверное, эту теорию, что мужчины — с Марса, а мы — с прекрасной, загадочной Венеры? Чушь собачья, конечно. Мужчины явно с более примитивной планеты, которая подальше от солнца. Так их вечно разбросанные носки хуже видно. С Юпитера, что ли. Где главные достоинства — сила, простота и умение издавать гортанные звуки в моменты вселенской важности (вроде забитого гвоздя или пропавшего пульта).
А мы, милая моя, и правда инопланетянки. Приземлились мы здесь, в этом странном мире, где все правила написаны будто бы для кого-то другого. У нас своя гравитация — мы притягиваем проблемы, слёзы и потерянные носки. Своя атмосфера — из вздохов, духов и внезапных перепадов настроения. И свой язык, который эти марсиане-юпитерианцы отчаянно пытаются расшифровать, путая «ничего» с «всё пропало», а «как хочешь» с экзаменом на выживание.
И вот живём мы тут, инопланетянки, среди этих… ну, скажем прямо… милых Тарзанов. А Тарзана по книге кто воспитывал? Правильно, обезьяны. От которых люди по одной теории и произошли. В наше время фраза «мужчина должен быть чуть красивее обезьяны» — это уже явно не шутка. Особенно сейчас, в эпоху повсеместно открывающихся барбер-шопов и мужского маникюра. Это руководство по выживанию для неунывающих оптимисток.
Посмотри на него, на своего домашнего Тарзана. Сидит, в телефоне копошится, довольный. Почесался, рухнул на диван — счастье. Его мир прост и понятен: поел, поспал, что-то погрыз, территорию пометил (диван своим телом), самку обеспечил (зарплату принёс). С точки зрения наших прародителей — жизнь удалась.
А мы? У нас в голове — целый командный центр НАСА. Мы одновременно думаем о том, что детям на завтра с собой дать, почему мама обиделась, какого чёрта опять подорожал сыр, красиво ли висит та картина, и что, чёрт возьми, значит этот его взгляд «ничего такого». Наш мозг — это вечный многосерийный фильм с флешбэками и предвидением будущего. Их мозг — заставка на экране: «Ищем сигнал…». Так же, как котлеты или суп в холодильнике, которые они без нас найти не могут.
Так вот, ключ к сосуществованию на одной территории — это не пытаться сделать из «дикаря» утонченного инопланетянина. Он никогда не поймёт, зачем тебе седьмая сумка или почему нельзя просто сказать, что недовольна. Его нужно принимать за своего милого, родного «пусечку». И так как все женщины все равно своих питомцев по-своему перевоспитывают, попробуем создать несколько правил общения с «Тарзаном»:
1. Говори на его языке.
А это язык действий и простых, чётких сигналов. Не «мне грустно и одиноко, и мир безнадёжен», а «обними меня, пожалуйста, и принеси чай». Не «ты никогда меня не слушаешь!», а «я сейчас скажу важную вещь. Посмотри на меня и повтори последнее слово». Он поймёт. Просто помни про простые прямые команды и, конечно же, поощрение.
2. Цени его простые радости.
Для него счастье — это жареная картошка, тишина и чтобы его не трогали полчаса после работы. Это не примитивно. Это гениально. Научись иногда садиться рядом, жевать эту картошку и молчать, глядя в одну точку. Это ваш совместный сеанс медитации «от планеты Земля». Он будет тебе благодарен, ты же в момент его Нирваны просишь очередную сумочку.