Дорогой отдых для отчаявшихся людей
Я уже устала, устала от многочисленных звонков, от постоянных вопросов, касающихся совершенно разных сфер деятельности. Я встаю в 6 утра, примерно с 6:30 начинаются звонки, в 8:00 я уже на работе. Я директор (единственный учредитель) компании по производству кузовов для машин, как грузовых, так и легковых. Вот такой бизнес мне оставил мой папа. Это произошло 7 лет назад, мне тогда было всего 30, а папа скоропостижно скончался. Я уже тогда работала в этой компании и со смертью папы, я приняла решение не продавать компанию, а оставить и управлять этим бизнесом самой. Естественно первый год был тяжелым, да что там тяжелым, он был невыносимым, я плакала ночью в подушку, а уже утром я снова была сильной и управляла предприятием. Естественно все эти мастера, инженеры, менеджеры, бухгалтера вначале меня и в грош не ставили. Даже был момент, когда я все хотела бросить и все-таки продать бизнес (эти мысли меня всегда терзали по ночам), но каждое утро я вставала, надевала маску строгого руководителя и шла управлять людьми. Вот уже 7 лет я все жду, когда станет легче, вот уже 7 лет я не была в отпуске. Вот уже 7 лет я посещаю рестораны, только на деловых встречах, у меня нет подруг, те которые были, уже все дружат семьями, и я не как не вхожу в их круг. Мой последний молодой человек, прождав меня в ресторане (куда пригласил) 3 часа, отправил смс с пожеланием успехов в жизни, больше ни разу мне не позвонил, а я просто забыла про назначенное свидание. Деньги, ооо это отдельная тема, они вроде есть, а в то же время их нет, и чем больше они есть, тем больше их не хватает, и не хватает их не на магазины, а на развитие предприятия. То станок нужно новый купить, то вышли новые нормативы, и надо делать переоснащение производства, ну тут рассказывать можно долго и муторно. И вот настал тот момент, момент опустошения. Я не пошла сегодня на работу, я сижу в кровати и смотрю на звонящий телефон, я его не поднимаю, просто смотрю, уже 9 утра, а я просто не могу встать, я не хочу вставать. Мне 37 и я не кто, точнее не что, у меня не чего нет, я уставшая 40 летняя тетка. Таких называют стерва, старая дева, а кто-то бизнес леди – громко, да? Можно прям сейчас, позвонить заму, сказать, что меня сегодня не будет и рвануть по магазинам, салонам, ресторанам, но сидя в кровати, я понимаю, мне это все ненужно, я не люблю все это, но что в таком случае остается, ну вот что? Я не знаю, я не понимаю, я боюсь, что пройдет еще 30 минут и я снова встану, одену маску и снова пойду на работу, так и не найдя себя не где кроме как в работе. И вот прошло 25 минут, а состояние только ухудшается, уже совсем совсем хочется плакать, плакать от того, что мой разум все больше и больше заполняется вопросами работы, и я так и не могу заставить себя думать о себе, я не могу придумать, чем мне заняться помимо работы! В очередной раз звонит телефон, и я уже готова его взять, но понимаю, это путь только на работу, все! Сквозь звонки я на экране вижу всплывающее сообщение, каких пришло уже больше 10, но как бы не было смешным, я за него цепляюсь, лишь потому, что оно не относится к работе, это последняя ниточка не уйти всеми мыслями в работу. «Дорогой отдых для отчаявшихся людей». Смешно, ведь, правда, смешно. Я реалистка и я не верю в такую рекламу! Я снова и снова читаю это сообщение, только бы не допустить в свою голову мысли о работе. И чтобы не допустить тех самых мыслей я просто набираю номер, указанный в сообщении, второй гудок, третий, я надеюсь, что просто не ответят и испытываю страх, что все-таки ответят. После пятого гудка я слышу очень спокойный, уверенный мужской голос, который мне просто говорит, что через 30 минут к моему подъезду подъедет НИВА с государственными номерами А346АН 177 синего цвета. И если я согласна заплатить N рублей за отдых без описания и не определенного времени, то машина будет ждать 10 минут, после чего в телефоне раздались короткие гудки. То есть вот так вот, чистейшее разводилово, просто, я согласна оплатить миллион и меня везут на свалку или еще куда-нибудь, очень серьезный подход у людей, просто замечательный. Повозмущавшись, еще пять минут, я пошла, принимать душ и собираться на работу, то есть я проиграла сама себе, и опять я буду терзать себя за то, что я не предназначена больше не к чему, кроме работы. Вот с мыслями о том, что надо снова осуществлять закупку металла, а так же лучше приобрести уже нарезанный в размер, но только осуществить замеры при приемке, а то опять как в прошлый раз привезут не тех размеров листы я вылетела на улицу. И с мыслями, что уже опаздываю на совещание, которая сама же и назначила я и уткнулась в синюю НИВУ. Которая стояла у подъезда, за рулем которой сидел самый обычный пожилой мужчина примерно 60 – 65 лет. Шок, я испытала шок, то есть я уже настолько мыслями ушла в работу, что уже даже и забыла о том звонке, о машине, и вообще о том, что было сегодня утром. В этот момент в голове где то глубоко глубоко, закралась мыслишка, а почему нет, а чем я рискую, что я теряю, ту жизнь, которая и состоит то только из работы без видимых перспектив, без будущего. Во время, пока я стояла и все больше и больше заполняла свой разум данной мыслью, водитель открыл дверь, вышел из машины и пригласил меня садиться на пассажирское сиденье. Водитель был обычным, одет в синие джинсы и футболку, на нем не было не кепки водителя, не костюма высшей категории, он просто был опрятным, и как не странно вызывал доверие к себе. Я шагнула в бездну, просто села на пассажирское сиденье и закрыла дверь. Странно, дверь получилось закрыть с первого раза, хотя в памяти было, что у российских машин двери в принципе не закрываются и ими владельцы российского автопрома постоянно хлопают, неоднократно это наблюдала даже, находясь в пробке. Водитель, представившись Владимиром, спросил, готова ли я заплатить стоимость отдыха. Тут я немного стушевалась, ответив, что в принципе готова, только вот наличных денег нет, и могу перевести на счет, в случае, если мне понравится отдых. Владимир, улыбнувшись, согласился с моими условиями, просто кивнув головой. В этот момент у меня зазвонил телефон, мне почему то стало неудобно и посмотрев на водителя, я увидела, что тот показывает, что он бы был не рад, а точнее не доволен, если я буду разговаривать во время поездки. На мое высказывание «ну мне надо», Владимир протянул руку с просьбой отдать ему телефон, сказав, что отдых начинается уже сейчас, и отдых ну ни как не подразумевает общение по телефону. В общем, то совершив тот шаг в бездну, я согласилась на этот пока странно начинающийся отдых, так что, продолжая падать в бездну, я совершенно спокойно отдала телефон, предварительно выключив его. НИВА завелась как мой Лексус, так же тихо, что сильно меня удивило, за внешней оболочкой машины российского автопрома, я ощущала себя как роскошном лимузине. Нет, салон в машине был точно таким же, как и 25 лет назад, я помню, у моего дедушки была НИВА в деревне, мы на ней ездили за ягодами и грибами. Но вот само ощущение, какого то полного спокойствия и комфорта. Владимир вел машину очень спокойно, казалось, что вокруг нас все машины держались в несколько метрах, не приближаясь к нам. Я привыкшая к вечным пробкам, постоянной спешке, параллельным разговором по телефону, я не понимала, что происходит, мы просто катились по проспекту в сторону МКАДа, и все мое нутро сопротивлялось внешнему спокойствию, исходящему от машины и ее водителя. Примерно через 30 минут, я поймала себя на мысли, что просто сижу и смотрю в окно, смотрю, как мелькают таблички с указанием деревень, смотрю, как машины съезжая с трассы направляются к своим домам, туда, где их ждут родные, там, где у них дела. А я как вырванная из этого мира, как сторонний наблюдатель, который просто едет в никуда и наблюдает жизнь. Удивительно, но у меня не осталось в голове мыслей о работе, все дальше и дальше уезжая от Москвы, я забываю обо всей моей жизни, хлопотной, вечно опаздывающей, нервно кричащей собственницы бизнеса. Только вот образовавшуюся пустоту не что не заполняет, то есть не появляются мысли о чем то, потому что, последние 7 лет, у меня и не было не чего, у меня была только работа. И сейчас образовывался вакуум заполненный туманом, в который я погружалась все больше и больше. Скоро и мы, свернув с трассы, начали медленное продвижение по грунтовой дороге в сторону от дороги, в сторону от жизни, в сторону чего то неведомого. Странно, я всегда себя считала очень подозрительным человеком, а сейчас меня не интересовало, где мы свернули, куда мы едем и как долго нам еще ехать, мне было спокойно. Где то через 10 минут наша дорога свернула в лес, сосновый высокий лес, я помню, как мы гуляли в деревне с дедом по такому лесу, помню те ощущения, которые я испытывала, задрав голову вверх и наблюдая как деревья гиганты упираясь в небо, качают облака своими ветвями. Скоро мы остановились на площадке у участка, огражденного забором, настоящим деревянным крашеным забором, уже немножко выгоревшем на солнце. У калитки нас встречали мужчина и женщина, хлеба с солью не было, но при виде этих людей я почему то вспомнила как я приезжала на участок к своим родителям. Картинка совпала, то есть, я помню, как я приезжала на электричке к родителям на дачу, и как они с мамой увидев меня задолго до того как я подходила, выходили меня встречать. Как папа всегда в рубашке с закатанными рукавами вытирал