Итак, вы должны понимать, что похвала делает вас слабыми. В некоторых ситуациях, когда вы уж совсем подавлены, тогда ничего страшного, небольшая похвала придаст вам немного оптимизма, сделает вас чуть-чуть увереннее в себе. Все зависит от ситуации. В буддизме не говорится, что похвала всегда вредна. Но в большинстве случаев похвала вредна. Иногда, правда, бывают исключения, когда похвала идет на пользу. Когда она немного воодушевляет, укрепляет людей. То же самое - с критикой. Например, если вы все время критикуете кого-то или вас критикуют все время, это тоже неправильно. Но иногда выслушать критику - это полезно. Поэтому внутренне вы должны радоваться критике. А с похвалой вы должны быть очень осторожны. Каждый раз, выслушивая новый комплемент в свой адрес, вы должны знать: «Похвала делает меня слабее, я должен быть бдительнее».
Еще один прием развития терпения. Нужно исследовать, кто на самом деле вредит вам, кто на самом деле создает эту проблему. Когда вы это исследуете, то поймете, что нет никакого смысла гневаться на этого другого человека. Великий индийский философ Шантидева сказал: «Когда вы бьете кошку палкой, кошка думает, что палка плохая».
Почему? Потому что кошка думает, что палка ей вредит, палка ее бьет. Из-за этого кошка злится на палку, кусает палку. Если я ударю вас палкой, вы не будете кусать палку. Почему? Потому что вы знаете, что бесполезно обижаться на палку: палкой орудовал человек. Поэтому палка - совершенно беспомощное орудие. Если это так, то вы должны понимать, что злиться на человека, который чем-то вредит вам - это все равно, что кошке злиться на палку. Почему? Этот человек тоже подобен палке. Им тоже орудовали. Им орудовал его гнев. Он был орудием своего гнева.
Возьмите, к примеру, самого себя. Когда вы в гневе, вы не понимаете, что делаете. Вы не слышите, что говорите. Если вы в гневе кому-то что-то наговорили, а в это время вас кто-то записал на магнитофон, а на следующее утро во время завтрака вам включили эту запись, чтобы вы просто послушали, то вы скажете: «Нет, это был не я». Совершенно очевидно, когда в нашем уме господствует гнев, мы становимся совершенно беспомощными, и мы можем сказать или сделать что-то такое, что в другой ситуации покажется нам совершенно чудовищным, чем-то, на что мы не способны. Так вы на своем личном опыте можете понять, что, когда у нас возникает гнев, мы становимся его рабами.
И то же самое - у других людей. Именно гнев заставляет других людей что-то делать. Шантидева говорит также: «Иногда гнев может заставить человека убить себя. Почему же тогда в гневе он не может причинить вред другим?». Никто же не хочет убивать себя. Именно гнев толкает людей на это. Поэтому совершенно очевидно, что человек становится беспомощным рабом своего гнева. Когда вы увидите все это, когда вы научитесь осознавать, понимать это в таких ситуациях, то вместо гнева вы почувствуете сострадание к этому человеку. Например, если перед вами стоит другой человек, который как-то оскорбляет вас, говорит вам что-то очень плохое, злое, вы никогда даже не думаете встать на позицию этого человека, взглянуть на ситуацию с его стороны, с его точки зрения.
Вы смотрите на все только со своей точки зрения, и именно из-за этого вы гневаетесь: «Я ему столько добра сделал, а он чем воздал мне за мою доброту?». На самом деле очень важно в такой ситуации встать на место этого человека, тогда вы увидите, как этот человек беспомощен. Его гнев подобен огню. Если в огонь вы добавите еще огня, то есть, собственного гнева, то огонь разгорится только ярче, сильнее. Поэтому нам не имеет смысла гневаться на этого человека, имеет смысл гневаться на его гнев. Но гневом мы не сможем погасить его гнев. Гнев - это огонь, поэтому потушить его можно только водой любви и сострадания. Поэтому проявите свою любовь и сострадание к этому человеку, и гнев его погаснет. Этот человек сразу станет очень близок вам.
Это не просто теория. Люди могут вполне применять это на практике, и это работает. В отношениях между мужем и женой это важно. Если кто-то из супругов впадает в гнев, другой не должен реагировать также. Одной ладонью невозможно сделать хлопок. Хлопок могут произвести только две ладони. Поэтому если ваши муж или жена гневаются, то вы должны воспринимать это как сеанс бесплатной сауны и просто спокойно сидеть, застыв, как камень. Он или она будет махать своей рукой в надежде на хлопок, но вашу руку вы подставлять не будете, и через какое-то время ваш муж или жена устанет. Попробуйте это в своей повседневной жизни, это действительно работает. Кто бы ни гневался в вашем присутствии, в это время вы должны понимать: гнев подобен болезни. Это болезнь.
Шантидева опять же очень четко говорит об этом: «Гнев подобен болезни. Никто же не хочет болеть». Если кто-то заболеет туберкулезом и начнет кашлять, то к чему нам гневаться на этого кашляющего человека. Если ваш муж болеет и кашляет, вам спать не дает, вы не будете злиться. Вы знаете, что у мужа нет выбора. Он заболел туберкулезом и кашляет. Вы же не говорите: «Вот, ты кашляешь, мне спать не даешь». Вы говорите: «Как я могу тебе помочь? Может быть, чай принести?». И точно так же, как этого больного туберкулезом, вы должны воспринимать своего мужа, когда он в гневе говорит вам что-то плохое. Его грубые слова вы должны воспринимать, как кашель больного туберкулезом, а гнев как сам туберкулез. Он не хочет страдать, все это возникает в нем против его воли.
Если вы почувствуете это именно так, тогда у вас появится сострадание к нему: «Как я могу ему помочь?».
Однако очень важно иногда чувствовать сострадание внутри, но не проявлять его внешне. В буддизме дается такой совет: «Иногда держите свои чувства любви и сострадания при себе. Не демонстрируйте, не показывайте их людям, а то вы тоже можете их так избаловать». Иногда, чувствуя внутри любовь, сострадание и доброту, внешне вы можете проявлять суровость, строгость. Это тоже противоположно тому, как мы поступаем в повседневной жизни. Внутри у нас бушует гнев, а снаружи мы улыбаемся. «Нет, я вовсе не злюсь на тебя», - говорите вы. То есть у нас бывает очень много притворства, лицемерия. Научитесь поступать наоборот: иногда внутри чувствуйте любовь, заботу, сострадание, а снаружи сохраняйте суровый вид, как делает это искусная мать, когда ее ребенок плохо себя ведет. Сначала попробуйте применить мирные способы. Если вы увидите, что мирные способы не помогают, вам придется обратиться к гневным способам. Также и в отношениях с соседями: сначала нужно использовать мирные средства, если мирные средства не оказывают никакого эффекта, никакого воздействия, тогда нужно прибегнуть к жестким, гневным мерам, но при этом внутренне ощущая любовь, сострадание.
Так что буддийские любовь и сострадание вовсе не означают, что нужно позволять людям делать все, что им заблагорассудится, позволять им садиться себе на шею. Если вы видели буддийских божеств, вы, наверное, заметили, что некоторые из них имеют мирный облик, а некоторые имеют очень гневный вид. Но вы должны понимать, что гневные средства все же должны применяться только в крайнем случае. Подобное мышление, подобное отношение помогут вам выработать некоторое терпение. Поэтому в повседневной жизни старайтесь думать о преимуществах терпения, старайтесь развивать терпение.
Кроме того, у Учителей традиции Кадампа было такое изречение: «Не радуйся временному счастью, а радуйся временным страданиям». Иногда мы злимся на сам факт своих страданий. Когда у нас в жизни возникают всякие проблемы, то возникает и гнев. Гнев не обязательно возникает из-за какого-то человека, который вас как-то раздражает или оскорбляет. Гнев может возникнуть из-за самой проблемы, из-за какой-то трудности, которая возникла в жизни. Поэтому нужно развить в себе терпение перед этими жизненными трудностями. Терпение нужно для того, чтобы справляться с ними. Проблема похожа на клубок. Мы пытаемся вытянуть из него нить, она застревает и, как мы ни дергаем, не можем ее вытянуть, и тогда мы начинаем злиться и еще хуже запутываем этот клубок.
Поэтому очень важно развивать в себе силу ума, которая необходима, чтобы смотреть проблеме в лицо. Почему же Учителя Кадампы говорили: «Радуйся временному страданию, не радуйся временному счастью»? Потому что временное счастье ослабит вас, помимо этого, оно прибавит вам омрачений. Что касается временных страданий, возникающих в нашей жизни, то, как говорили те же Учителя Кадампы, в самом страдании, конечно, нет ничего хорошего, но у страдания есть четыре достоинства. Как сауна: в сауне жарко, но у нее есть свои хорошие качества. Точно также и страдание: несмотря на то, что оно болезненно, у него есть четыре достоинства. Что это за достоинства? Вам интересно узнать? Когда вы узнаете о них, страдание перестанет казаться вам чем-то ужасным. Вы станете воспринимать его, как сауну.