Глава 1. Часть 2
Вот уже прошла неделя с момента, как я столкнулась с этим привлекательным незнакомцем. Он проник в мои мысли и, как призрак, не давал мне покоя. Возможно, я должна была заполучить его номер телефона, но, к сожалению, не сделала этого. Не смотря на то, что он выглядел прекрасно, это не давало гарантии, что он также прекрасен изнутри. Внешность часто бывает обманчива.
Мои дни текли, словно вода в реке, без каких-либо особых событий. Я даже начала думать, что вряд ли мы когда-нибудь встретимся снова, и старалась отгонять мысли о нем, но они возвращались, как бумеранг. Мне не хотелось делиться этими переживаниями с кем-то еще, поэтому я ходила целыми днями замкнутой в себе. Моя подруга заметила, что я стала задумчивее, и пыталась выведать, в чем дело, но в конце концов оставила попытки добиться от меня объяснений. А после и вовсе нашла более серьёзную тему, которой она меня терроризировала.
Всю неделю она уговаривала меня сходить на концерт её любимой группы "Dreamers". Я не была их фанаткой, но некоторые их песни мне нравились.
Теперь мы сидим в моей комнате, а она начинает свой любимый разговор.
–Эшли, давай сходим? - умоляет Оливия.
–Лив, я же говорила, что я не их фанатка.
–Да, но тебе нравятся некоторые их песни, - Она замолкает на секунду, а затем смотрит на меня своими щенячьими глазами и продолжает:
–Прошу тебя, сходи со мной. Мне было бы так приятно провести время вместе с этими парнями и тобой. А если удастся взять у них автограф? Ты же понимаешь, что без тебя я потеряюсь? Меня может охватить паника. А ещё мне будет горько обидно, что билет, который я купила для тебя, так просто пропадёт. Ну же, Эшли!
–Ладно, я сдаюсь. Я пойду с тобой на этот концерт, но только потому, что ты моя лучшая подруга. Когда концерт?
–В воскресенье вечером.
–Ты заедешь за мной? - спрашиваю я.
–Конечно,- отвечает моя подруга.
***
Школа, дом, школа, дом — вот и вся моя реальность перед концертом, к которому я, к моему удивлению, начала испытывать невероятные ожидания. В один прекрасный момент в моей голове вспыхнула мысль: «Черт взьми, там будет ведь так много людей!» Это открывало передо мной огромное количество возможностей для случайных знакомств, хотя и внушало определенный страх. Мысли о возможности таких знакомств все чаще начали посещать меня.
Ведь мне становилось грустно от осознания, что за все семнадцать лет моей жизни у меня не было ни одного намека на романтические отношения. Я понимала, что это вполне нормально, но внутри меня все равно звучали голоса общественных стандартов, которые всю жизнь навязывали мне, что это не так. И где-то в глубине моей души у меня была надежда вновь встретить того милого парня. Я не могла сказать, что он мне понравился, но он заинтересовал меня как личность.
Несколько раз я ловила себя на мысли, что мне было бы интересно узнать его мнение по тому или иному вопросу (какие же у меня глупые мысли, учитывая, что мы обменялись всего парой фраз), но я быстро переключалась на другие мысли. В этот момент для меня было важно закончить школу и поступить в университет.
Вопросы поступления меня очень волновали: я всегда была тем человеком, который хочет получить все специальности мира. Мне хотелось реализовать себя во всех возможных областях, но в итоге получалось так, что все мои начинания были бесполезны, ведь я умела всё, но немного.
Мне не было ясно, кем мне быть: родители хотели видеть меня экономистом (вначале я думала, что тоже хочу этого), но я мечтала выступать на сцене. Ведь делиться своей болью с миром через музыку - звучит невероятно круто! Я всегда была тихой и закрытой, и, глядя на меня, никто бы не подумал, что я люблю быть в центре внимания. Но, черт возьми, я действительно это люблю. Мне нравится, когда обо мне говорят, когда меня любят, но мне не хватает уверенности в себе, чтобы люди тянулись ко мне.
Ещё я считаю, что любят в основном красивых. Я бы не сказала, что я красивая. У меня достаточно обычная внешность. Светлые волосы, серо-голубые глаза. На лице есть небольшое акне. Долгое время я боролась с принятием себя и до сих пор продолжаю эту борьбу. В какой-то момент я считала, что я выгляжу невероятно классно, но потом захожу в социальные сети и вижу всех этих невероятных девушек и вот я уже понимаю, что красоткой назвать меня сложно и так по кругу.
Единственное, чем я себя успокаиваю - это то, что я придерживаюсь позиции, что все это временно. Вот станет мне 20 и буду я чувствовать себя прекрасно и красивой буду, и любить меня будут. Синдром отложенной жизни какой-то.