Ничего не подозревая, Терр вернулся к столу с ложкой, открыл сахарницу и положил ложку сахара в кружку. Кити выдавила какой-то непонятный звук, смотря на то, как бывший педагог перемешивает кофе и подносит кружку ко рту. Еле слышно захихикал п и прикрылся одеялом.
— Г-н Тер… — пролепетала Кити, но было поздно.
Терр отпил из кружки значительную часть, но тут его лицо изменилось. Он на мгновение задержал все во рту и выплюнул все на пол. Кити и Кодоку ошарашено уставились на кружку, а п начал затыкать рот одеялом, но смех все равно доносился до ушей.
— Что-то не так, господин Терр? — Начал шутить он. — Вы случайно положили туда соль? Или же одной ложкой зачерпнули полсахарницы, как кастрюлей?
Терр развернулся к нему с кружкой в руках.
— Сейчас ты это испытаешь. — Грозно прорычал он и, пока Кити с открытым ртом вскочила, вылил все содержимое на голову детективу.
Кити замерла. Кодоку застыл, как фильм, поставленный на паузу. Терр долил последние капли и полюбовался на свое творение. п с видом удивленной совы, сидел в своем углу. Наконец-то его волосы казались аккуратно причесанными. На голове в светлой луже кофе красовалась горка желтоватого сахара, наполовину растворенного. А кофе все стекал и стекал. И опомнился он только тогда, когда горячий кофе дотек до штанов по телу. И чуть дальше…
— Позволь узнать… что ты сейчас сделал? — Ошарашено спросил он.
— На время пригладил твой "шухер". — Довольно ответил Терр.
— Ты сущий дьявол! — Взвыл п. — Это был мой имидж!
— Ты бы позаботился о своих… — Терр недоговорил.
— Горячо! — п подскочил и обхватил руками туловище чуть ниже ремня джинсов. — Кипяток!
— …о своих штанах. — Закончил Терр.
— Э… — протянула Кити.
— Тире. — Отозвался педагог.
— Дитер, вы же не думаете переодеваться здесь? — смущенно спросила Кити.
— Да я что, больной что ли? — п с вскриком соскочил с полки.
— Не кричи, осел. — Фыркнул Терр.
— От барана слышу.
п с обиженным видом достал ноутбук и включил его. Видимо, пятно на одежде его не волновало. И волосы тоже. Затем он полез в Интернет. И начал там рыться.
— Что, ищешь новые стили панков? — издевательски усмехнулся Терр.
— Нет. Ищу средство от готов. — Безразлично ответил тот.
— Кто?
— Я.
— Я гот?!
— А кто, я что ли? — п подсоединил мышку. — Ты уникум.
— Спасибо. — Иронично отозвался Терр.
— Уникум придурков. И готов.
— А ты вообще панк!
— Ты не отрицаешь? Не отрицаешь, что ты гот? — п выглянул из-за монитора.
— Ну и что.
— Что "ну и что"? И вообще, брысь от моего чемодана!
— Я тебе дам "брысь от моего чемодана"! Это вообще мой чемодан!
— Значит мой под столом. Передай мне его.
— Зачем?
— Я им тебя прибью.
— А я воскресну и добью тебя. — Терр отсел на противоположную полку, чтобы видеть реакцию собеседника.
п начал осматривать клавиатуру.
— Где моя великая кнопка? А, нашел. — Он занес палец над головой.
Пока Терр потянулся к столу к миске с персиками, он с размаху на нее нажал. Но, когда он убирал палец, кнопка вдруг оторвалась и, пролетев некоторое расстояние с его пальцем, слетела и ускакала ему под кофту.
— А-а-а! Я дебил. — п начал рыться в своей кофте.
— А что? — Терр взял персик с тарелки и устремил взгляд на него.
— Я кнопку оторвал и в кофту уронил. А! Черт! Она мне туда попала!
— Куда? В штаны?
— Нет… в белье.
— А… и в правду, дебил.
п поцокал языком, расстегивая штаны и отворачиваясь.
— Спасибо за поддержку. — Фыркнул он. — О! Нашел!
— Кого?
— Кнопочку. Вот теперь-то я продам ее!..
— Кнопочку? — усмехнулся Терр.
— Тебя. — п развернулся и сел в "лотос", поставив ноутбук на колени. — Яхту.
— Чего?! — Терр подскочил. — Это же такие деньги!..
— Знаю. Мне ее кто-то скинул. А она мне зачем? Я ее и продам за 50 тысяч серебра. Плывешь себе и в берег так из трубочки бумажками "тьфу!".
— А ты пробовал?
— Как-то не приходилось. Акул боюсь.
— А ты бей их рогаткой. — Засмеялся Терр. — Или возьми так кусочек сыра, замахнись и метни. — Он поднялся и изобразил, что метает что-то плоское. — Армянский сыр!
— Метание сюрикенов. — Холодно ответил детектив. — Кто попадет Терру в лоб, тот выиграет ящик персиков и тело для изучения анатомии и особенностей взрослого парня в активном поиске.
— Олень! Хочешь, я тебе по челюсти въеду?
— Нет, спасибо. — Ответил п, набирая что-то на клавиатуре. — Лучше купи себе готское платьице. А то больше похоже на девочку в одежде парня.