Дума V. Обывательство хуже любой смерти
Во время бессонницы многие мысли приходят на свои места. Я думаю о том, что неужели те жалкие два года, которые прошли с момента окончания студенческой жизни равны тем годам, которые я провел в рок клубе? Сколько там было событий! все ушло.. И для кого-то эти самые жалкие два года и есть тем самым золотым временем. Как быстро время меняет нас! Цените свою молодость! Она так быстро, мгновенно закончиться — вы и глазом моргнуть не успеете. Цените ее, во что бы это не стало. Каким я был дураком, когда не ценил это время. Как теперь я об этом жалею. Однако, вернуть ничего нельзя. Все прошло, не сказав даже "удачи". А сейчас я сижу у разбитого корыта, часто грезя о радостном прошлом. Мои ошибки повторять вовсе необязательно. Цените молодость. Цените молодость, какой бы паскудной она вам не казалась. После молодого возраста все будет хуже. Не будет того задора, той молодости и веселости. Будет обывательство. Тело живо, но душа твоя будет мертва. Ты уже будешь разлагаться внутри, хоть и тело твое будет жить по вселенскому недоразумению. Ты будешь, будешь,будешь "жить". Это и есть обывательство. Обывательство хуже любой смерти. Обывательство — пытка для свободной души.
Дума VI. Взгляд со стороны
Все в жизни решает удача. Когда я смотрю на карту Москвы, я лишний раз убеждаюсь в этом. Неужели все — ВСЕ , кто живет в Москве лучше меня? По какому конкретно качеству меня превосходят жители Петербурга? Что в них есть такое, чего нет во мне? Неужели все миллионы питерцев и москвичей лучше меня? Нет, так как все решает удача. Где ты родишься — решает удача. Как пойдет твоя жизнь после этого— решает удача. Они родились там— им просто ПОВЕЗЛО. Чем я хуже новосибирцев? Может, это определяется согласно набору личных качеств? Нет и еще раз нет, это определяется только благодаря удаче. Кто отрицает этот факт, тот строит глупые иллюзии для самого себя. Удача решает все. Я смотрю на фотографии разных городов...Как я хотел бы там побывать. Везде побывать, увидеть все эти места в реальности, потрогать эти базальтовые стены, походить по этим вымощенным тротуарам. Но это не для меня. Одна нелепая ошибка в жизни — и я невезучий. Прокаженный. Удача была ко мне не мила в свое время — и это печально. Другие гуляли там же, и им было весело и интересно. Я невезучий. Мне не повезло. Все не падали, а упал именно я. Другие остались в том самом прекрасном городе, другие живут в нем и по сей день, а я остался здесь. Здесь. И буду здесь до смерти. Я до мелочей помню этот вид с горы. Телевышка стояла недалеко, и моя любимая смотрела на меня влюбленным взглядом. Я помню этот момент до сих пор, и мне от этого становиться вдвойне больней. Я помню этот вид до мельчайших подробностей, как фотографию, я помню, как темно-синяя туча была на горизонте, я помню даже, как колыхались листья ближайшего дерева от ветра. До этого дерева было сто метров. Я помню. Ровно сто метров, ни метра больше или меньше. Мне так хочется все это забыть, но я не могу. Забыть последнюю картинку, которую я видел как нормальный человек. Забыть это последнее радостное мгновенье. Но оно не забывается…Оно вечно со мной, и я периодически буду вспоминать этот момент, как последний миг моей здоровой жизни. Удача тогда ко мне не была благосклонна. Я не хочу это вспоминать, я удалил все фото, которые напоминают это место со всей компьютерной памяти, но я не могу удалить его со своего мозга. Я тогда попросил закурить у тех, кто шел с горы. У них не было сигареты. Они сказали, что курить вредно, и что от этого можно умереть. Я рассмеялся с ней. Я тогда сильно презирал смерть, даже не понимая, что смерть всегда сильнее жизни, даже молодой и здоровой жизни. Я помню, как любимая со мной поднималась на горы, я даже помню, что мы тогда обсуждали. Каждый последний миг здоровой жизни отразился в моей памяти, как будто это специально случилось мне назло. Все прошло. Теперь я стою возле разбитого корыта, не понимая, как жить дальше. А нужно ли жить дальше? А живу ли я сейчас вообще или существую? Быть может, я умер тогда, на горе, а эти жалкие годы — иллюзия моего умирающего сознания? Я так надеюсь, что мои рассуждения верны, ибо я не вижу для себя никакого будущего в этом мире. Да, я умер тогда, я так хочу в это верить, я так надеюсь, что это правда. Я сдох и сейчас валяюсь на каком-то кладбище. Да, нужно всегда верить в лучшее, а парадокс заключается в том, что смерть лучше такой «жизнешки». Я так надеюсь, что уже мертв. Все же, никогда не жалей о прошлом. Если ты вспоминаешь прошлое и улыбаешься — значит, все было не зря, и поступал ты именно так тоже не зря. То, что не убивает тебя, делает тебя сильнее— выражаю абсолютное согласие с этой фразой Ницше. Жалеть о прошлом, о твоем том либо ином поступке — самая последняя вещь, которую можно было себе позволить. Помни, что ты не выбирал место, где ты родишься. Ты не выбирал место, где ты будешь жить. А это место во многом определяет твое бытие и твое сознание. Никогда не стоит поспешно судить о поступках, только спустя много, много времени ты можешь точно сказать, что здесь ты был прав, а вот здесь ошибался. Самое страшное —это когда уходит молодость, а вспомнить с нее абсолютно нечего. Конечно же, я уверен, что воспоминания бывают разные, но если ты поступал в определенный момент времени так (без насилия с внешней стороны, добровольно) значит тебе это БЫЛО НУЖНО ТЕБЕ. Помни снова, что многое решает удача, а удача в основном слепа и глуха. Бери от жизни все, чтобы было затем что вспомнить, а остальное оставь на рассмотрение удаче. Например, если ты перепил в восемнадцать лет, значит, тебе так было нужно. Конечно же, ничего хорошего в этом нет, но это не самое страшное, что может с тобой приключиться. А если в двадцать пять лет ты вспоминаешь, как ты перепил в восемнадцать и улыбаешься—значит, так и было нужно для твоего развития. Если тебя уволили откуда-то в восемнадцать лет, значит, так и было нужно для твоего дальнейшего профессионального развития. Не теряй себя. Это и есть самое страшное. Самое страшное —потерять себя, особенно маскируя это под маркой взрослости. Предательство есть предательство, как бы его не обеляли. Я часто встречаю одного знакомого, к