1. Томкус очень изворотливо помирился со всеми евреями.
2. Он сам в своих глазах, без помощи клана, защитил свободу печати.
3. Министр иностранных дел А.Валёнис выходит из подполья и, словно колосс, поднимается на глиняные ноги чикагской дипломатии. Он вновь решителен, как во времена импичмента Паксаса, и может разносить слушки, привезённые Адамкусом из Мексики, которые окончательно заткнут пасть всем врагам резервистов КГБ.
4. Министр обороны Г.Киркилас теперь без всякого страха и ответственности сможет увеличить поставки из Литвы в Ирак пушечного мяса и засекретить сделанную из него «мокрую колбасу» под названием «Миротворческая».
5. Отныне на телевизионные передачи постоянно будут приглашать некоторых религиозных татар Литвы, которые со времён Витаутаса своим владыкам были более верны, чем сами литовцы.
6. Будет усилена охрана Игналинской АЭС, и вместо устаревших кассет с ядерным топливом будет закуплено несколько счётчиков Гейгера, которые будут действовать до тех пор, пока сам реактор не угаснет по собственному желанию.
7. В.Григаравичюс закупит для живущих на хуторах стариков, на которых охотятся бандиты, по телефону или проведёт охранную сигнализацию, как в банках.
8. Но самое главное, что из летаргического сна была выведена президентура и созван Совет обороны. Впервые, чтобы не что-нибудь продать, а чтобы защищать Литву. Уселась элита элит за столом, словно воскресли все загнанные ими в петли самоубийцы, словно из-за границы прибежали все выгнанные ими безработные земляки или сгорели Европейский банк развития и Всемирный банк со всеми миллиардными долгами Литвы.
Уселись все такие невероятно важные и всем бесконечно нужные. Сидят, бурчат что-то себе под нос и ждут милости от ЕС или НАТО, как манны небесной.
- Чё делать-то будем, мужики? - внезапно спросил, проснувшись, президент.
Все встрепенулись, помолчали, и в молчании замерли, так как понимали, что всё уже давно за них сделано, и нечего им тут сотрясать воздух. Молча подняли руки “за” и единогласно разбрелись.
Однако о, ужас! У выхода из президентуры, на покрытой белым снегом клумбе лежит не откупоренная бутылка виски. Не початая! Полным полнёшенькая! Ну, случалось раньше, что какой-нибудь неряха - ирландец, или англичанин, или француз, задрав ногу, отмечался у президентуры... Но чтоб вот так, достойно, с полным полной - это неслыханно!
Ребята из отряда «Арас» бутылку осторожно подняли, положили в ящик с песком, но откупорить не рискнули.
Десятый день специальная комиссия, всё ещё сквозь стекло, ту бутылку исследует. А вдруг это подарок Буша из космоса? А, может, её Ющенко потерял во время консультаций с Адамкусом? Знатоки разослали консультантов в Шотландию, в Алитус и в объединение «Стумбрас», но всё безрезультатно. Бермудский треугольник, да и только!
Поэтому команда президентуры со своим вождём временно вылетела в Таиланд. Совет обороны непрерывно заседает в бункере ПВО и ждёт особых указаний из Бангладеш, хотя парапсихологическое исследование Милюте давно показало, что это проделка несколько перебравшего Размы. Но тот молчит, потому что единственный в Сейме имеет лицензию на любовь к родине. Он любит её только в зале заседаний и в постели.
А, может, бутылку вовсе не откупоривать? А, может, при такой международной напряжённости будет легче сменить лит на евро?
Это - секрет службы национальной безопасности. Такая политическая напряжённость в «Истории дипломатии» называется духовным разложением, за которым следует историческое гниение, и только после того вновь наступает какое-либо новое возрождение. Ведь докричались мы когда-то до поющей, подождём и будущей, пьющей - бренди или виски - революции, ведь Буткявичюс ещё в этом году обещал какие-то остатки из Грузии привезти. Конечно, если не помешает холодная война с А.Лукашенко и в Друскининкай не будет закрыт самый дешёвый в Литве рынок его имени.
И вдруг в том бездушном, страдающем политическим запором сеймском окружении, громовой прорыв, ну, такой, по словам Б.Брадаускаса, как после приёма целой упаковки слабительного. Оказалось, после поющей мы дождались не розовой, а очистительной революции. Как такие дела организуются, доктор И.Дегутене более или менее представляет, и даже инструменты у неё есть, но как с таким несчастьем справится А.Кубилюс,- это ещё вопрос. Видимо, только пост премьера может остановить такой мощный понос...