Глава 35
[Киара]
По моим подсчётам сегодня было двадцатое октября. День когда моя сестра близнец умерла. День когда я убила выгодного для моего чёртового отца человека - моего мужа. День когда я превратилась в того, кем стала.
Я до сих пор вспоминаю то, что я пережила. Я уже не жалею себя. Это так противно. Гребанное чувство жалости, такое противное, от которого меня тошнило. И мне пришлось проделать огромный путь чтобы вспоминать об этом с равнодушием, как сейчас. На самом деле и сейчас, я не могу сказать что мне плевать. Прошло много времени, и боль стала фоном.
Стала тем, к чему я привыкла. Боль это то, без чего я не могу представить себя. Если убрать боль. То я никто. Я пыталась выбросить мысль, что без Марка я бы тоже россыпалась. Потому что на девяносто девять процентов мой мозг состоял о мыслях о Марке. Но сегодня был не тот день чтобы думать о том как умопомрпчительно прошла неделя с ним. Я проснулась утром, рано утром, не знаю почему, но именно сегодня я плохо спала. Будто должно было что-то случится. Но каждый год мне так казалось. Каждый гребанный год, в этот день был дождь. И мне нравилась дождливая погода, потому что когда моя сестра умерла, в тот день тоже был дождь. И какая-то глупая наивность во мне, успокаивал меня, что если небо плачет значит весь мир оплакивает. Хотя это глупо. Скорее только в нашем регионе. В нашем городе, и то не везде. Но это мысль почему-то успокаивала меня. Я стала с кровати, подошла к окну, сегодня тоже был дождь. Я горько улыбнулась.
Чтож, сегодня вместо меня, поплачет небо.
(Воспоминания)
Я была непослушной девочкой в детстве, от чего часто получала ремнем, и другими предметами по заднице, и на другие местах, до огромных болезненных синяков, шрамов, ожогов, и крови. Со временем это все перерастало до сильнейших побоев, или наказаний до отключки, но это уже было позже, когда терпение отца было легче надорвать, но и с тем же мои непослушанья его доводили ещё больше. Со временем я поняла, что он меня избевает не толкько из-за того что я его не слушаюсь. Он получал удовольствие и от избиений. Я стала его особенным отродьем. Даже когда я ничего не делала, этот ублюдок приходил ко мне в комнату, бил и калечил. Потому что я стала чёртовым изгоем в этой гребной семье. Которой даже семьёй нельзя было назвать Все потому что моему гребанному папаше нужно было выплеснуть куда-то свой гнев. У меня была сестра - Симона. Чистая противоположность меня. Невинная и поддатиливая, всегда всех слушалась, и не могла не соглашаться с тем что ей скажут. Её светлые волосы, и голубые глаза все ещё мне снятся. А грех которые я совершила перед ней, всегда заставлял меня захотеть застрелиться. За мою непокорность, я рано вышла замуж. Потому что отцу никогда не нравилась со мной возится, хотя я была удивлена тем его словам. Он был чёртовым садистом, и любил играть со мной в свои извращенные игры. Хотя ему было выгодно использовать меня как рычах в бизнесе. Поэтому именно меня выдали замуж в шестнадцать лет прямо на моё и Симоны день рождения, сразу же как наступил гребанный брачный возраст. Моему мужу было шестьдесят, и у него не было детей. Потому что всех жен он избивал, и во время беременности тоже. Поэтому у них были выкидыши. А если и нет, то потом все они кончали жизнь самоубийством. А если и этого не сделали, то мой муж Глеб сам их убивал. Не знаю, но мне плевать что с ними по правде было.