Душа напрокат
Душа напрокат
Бог создал людей. Дьявол – техподдержку.
Предисловие
– У вас фен сгорел? – начал мягко разговор, хотя у самого уже сводил желудок от желчи. – Да на него гарантия почти пожизненная!
– Вот и доставьте мне новый, раз гарантия!
– Сначала нужно выяснить, что с ним случилось, возможно, это не гарантийный случай! – сцепив зубы, ответил я.
– Я его просто сушила в микроволновке.
– Где вы его сушили? В микроволновке? Милая женщина, – я смотрел на фото заказчицы с тремя волосинками на голове и от бешенства был готов разнести всю контору – фены так не сушат. Вы вообще инструкцию читали?
Молчание. В трубке раздалось чавканье.
Всё, я сорвался.
– Ты себя в зеркало вообще видела? Голову лучше туда засунь, старая дура! Тогда это будет страховой случай!
Бросил трубку и стукнулся пару раз лбом о столешницу.
Начальник закатил глаза. Соседние девчонки фыркнули.
Достало! Всё достало!
– Иди-ка ты домой. Отдохни, – хлопнул меня по плечу, начальник, – выспись, фильмов посмотри. Приходи в понедельник стабильным, как сервер после ребута, иначе…
Его взгляд сказал мне всё без слов. Уволит, как выбрасывает сломанную клавиатуру – без сожалений. Я растоптал все каноны обслуживания, и пару законов физики заодно. Моя карьера в техподдержке теперь – памятник человеческой невоздержанности.
– Ладно. – Схватил пиджак и поплёлся на выход.
– А помнишь, как он в прошлый раз предложил клиенту роутер засунуть туда, куда солнце не светит, – услышал хихиканье девчонок вслед.
Вот-вот. Пнул ногой стену в раздражении. Да. Было и такое.
Ну, что ж, пора знакомиться.
Меня зовут Игнат. Мне тридцать четыре года. Я работаю в техподдержке онлайн-магазина, где половина клиентов уверена, что интернет – это штат в США, а вторая половина требует бесплатного возврата товара, который они сами разбили.
У меня есть кот, который меня терпит, кофемашина, которая меня ненавидит, и подписка на стриминговый сервис, без которой я бы просто перестал существовать.
Глава 1. Как я сдал свою душу в аренду
Да! Я это сделал. Зачем? Да потому что всё достало!
Звучит безумно? А вот и нет. Всё было официально. Сайт назывался «ДушаЛайн.ру». Слоган: "Сдаёшь душу – получаешь бонусы!"
Я был пьян. Уставший и злой на весь мир. Неделя не удалась: начальник задержал зарплату, наверное, надеялся, что меня уволят. Кот сломал мой любимый ноут: я забыл его закрыть, а тот прошёлся своими лапами. Мама снова напомнила, что у неё «давление», и что она «всё ради меня». Моя девушка, теперь уже «бывшая» прислала сообщение: «Ты нудный и скучный, прощай».
Денег нет, ноут сломан, да ещё, как назло, подписка закончилась. Где взять денег хотя бы на подписку? Я так многого прошу у жизни?
Вот если бы… хоть на одни выходные мне удалось бы не чувствовать вину, тревогу и боль!
Телефон тренькнул. Реклама. Сначала хотел пролистнуть, но зацепился за такие желанные строки «один бесплатный месяц стриминга».
Вот оно! А что нужно?
Я читал и не верил своим глазам: «Сдай душу всего на одни выходные в аренду и получи:
– 1 бесплатный месяц стриминга.
– 500 баллов на кофе.
– Доступ к премиум-чату с психологом (онлайн только по пятницам)».
Я даже не задумался. Просто кликнул. Как обычно. Как на скидку на пиццу. Как на тест скорости интернета. Как на "пройди опрос и получи приз".
Это было случайно, глупо и абсолютно в моём стиле.
Регистрация заняла меньше минуты. Нужно было указать имя, почту, выбрать тариф:
– Базовый (2 дня): +100 баллов, доступ к базе страхов.
– Премиум (3 дня): +300 баллов, подарок от партнёров, возможность вернуть душу в течение 7 дней.
– VIP (бессрочно): +∞ баллов. Без ограничений. Полное освобождение от моральных обязательств.
Я выбрал «Премиум». Кликнул "Подтвердить".
Появилось окно: «Внимание! При сдаче души вы соглашаетесь с тем, что:
Не будете испытывать эмпатию;
Не сможете чувствовать вдохновение;
Не сможете плакать от музыки или кино».
Серьёзно? Вы думаете, что я просто мечтаю о том, чтобы реветь от мыльных опер? Конечно, я тыкнул.
«Также вы даёте согласие на обработку личных данных, включая метафизические параметры вашей личности. Ваша душа может быть передана третьим лицам для тестирования, анализа или временного использования. Ознакомьтесь с правилами использования услуги "Душевое Отсутствие". Продолжая, вы подтверждаете, что прочли их хотя бы частично».
Кликнул "Подтвердить". Естественно, правила не стал даже читать.
Через десять минут после подтверждения договора мне позвонили: