– Здравствуйте. Это курьерская служба доставки душевной упаковки, – сказал женский голос. – Мы будем у вас через пять минут.
– Вы серьёзно?
– Вы не первый, кто сдаёт душу на выходные, так что да, всё серьёзно.
Они действительно приехали. Через пять минут. Точнее, пять минут двадцать секунд. Но всё равно – оперативно.
Мужчина и женщина. Оба выглядели так, как будто сошли с обложки журнала "Смерть и стиль". Чистые, свежие, идеально ухоженные. Женщина – высокая, с короткой стрижкой и глазами, которые могли бы продать всё, даже адскую печеньку.
Мужчина – широкоплечий, с ровной улыбкой, какой обычно награждают победителей реалити-шоу.
– Привет, – сказала она, входя. – Мы из службы доставки. Ты заказывал изъятие?
– Да... кажется.
– Отлично. Это займёт пару минут.
Курьер с деловитым видом раскрыл чемодан. Внутри лежал прибор, отдалённо напоминающий… детскую соску.
– Это «НейроСосунка 2.0». Рекомендуемый возраст – от 18 до 99. В комплекте: силиконовая соска для рта; две вакуумные присоски на виски.
Я судорожно сглотнул:
– Это… детская соска для взрослых?
– Нет. Это сертифицированный товар категории B+, – ответила девушка. – Безопасен. Не волнуйтесь, это не больно. Ну, если не считать психологической травмы.
Эта зараза хмыкнула. Присоски щёлкнули, присосавшись к коже. Соска заткнула мне рот. В висках застучало.
Что-то внутри головы дёрнулось. Затем потянуло. Как будто кто-то тянул за ниточку, привязанную к грудной клетке.
– Лёгкое головокружение? – спросил мужчина.
– Скорее, ощущение, что я только что потерял смысл жизни, а взамен получил бесплатный месяц стриминга.
– Отлично! Значит, всё прошло как надо.
Девушка достала из сумки маленький контейнер, похожий на коробку из-под суши.
– Вот ваша душа. На время аренды мы храним её в безопасном месте.
– Она... в коробке?
– Конечно. Не можем же мы её просто в карман положить. Это же не флешка.
Я не знал, что сказать.
– Кофе? – приторно улыбнулся мужчина, доставая из сумки маленькую термокружку.
– Что за вкус?
– Эспрессо с намёком на раскаяние. У нас прямая поставка из… а, неважно.
– А… давайте…
Они уже собрались уходить.
– Подождите! – они обернулись, – почему именно голова?
– Вы же не думали, что душа – это шарик в груди?
Я стыдливо опустил глаза. Вообще-то, именно так я и думал.
– Устаревшие данные! Современные исследования показали, что душа – это вирус, поражающий кору мозга. Извлечение – это просто форматирование эмоционального диска. Грудь – всего лишь ретранслятор, как Wi-Fi-роутер. А все важные файлы – в голове.
Курьер уже собрался достать мне «приложение» к «Договору», но я его остановил.
– Не нужно. Можете идти.
– Чего ты ему всякой ерунды наговорила? – услышал я из коридора, – сказала бы как есть: нам лень ковыряться в грудной клетке. Там рёбра, лёгкие, сердце… Юридические риски! А голова? Череп – это же природный контейнер. Открыл, зачерпнул, закрыл. Бонус: клиент даже не хрюкает, если дать ему соску.
Мне показалось, что я должен был разозлиться на эти слова, но… я не почувствовал ни-че-го!
Они ушли. Я проверил телефон. Подписка активирована. Кофе-бонус тоже. На экране высветилось сообщение:
«Поздравляем! Вы стали участником программы "Любимый клиент"! Теперь вы можете получать дополнительные награды за каждую следующую сданную душу».
Агенты...
Глава 2. Жизнь без души
Первый день был потрясающим. Я чувствовал необыкновенную лёгкость. Смотрел сериалы без остановки, как говорится, сколько душе угодно. Только… это ко мне уже не относилось. Я не плакал, даже когда герой потерял любимую. Не чувствовал боли, когда кот опрокинул мой стакан с латте. Даже зная, что кофемашина обольёт меня чёрным сгустком в отместку за то, что я заказал кофе с пенкой, чего она делать терпеть не могла, я всё равно нажимал кнопку «капучино» или «латте». Я, наконец, делал то, что хотел.
Бонусы работали отлично: получил купон на пиццу; и ещё скидку на книгу, которую никогда бы не купил.
Наконец, добрался до сериала про вампиров «Ночь вечна». Главный герой – древний вампир, который продаёт свою бессмертную душу ради одной ночи любви. Он плачет. Музыка грустная. Камера на его лице. А мне... всё равно.
– «Я бы отдал всё за одну ночь с тобой», – говорит он.
– Ну, чего ты тянешь? Почему не скажешь прямо? – комментировал я его действия. Не с котом же мне разговаривать.