Я ничего не понимаю и не чувствую. Я не хочу ничего понимать и чувствовать. Я ничего не хочу! Я не хочу верить, что это правда! Не хочу!
Телефон пиликает, уведомляя о пришедшем сообщении.
Хватаюсь за него, чуть не роняя гаджет из рук.
"Так будет лучше. Мы больше так не можем. Ты поймешь".
Все.
Конец.
Я не понимаю! И вряд ли пойму. Кому будет лучше? Они так больше не могут? И из-за этого хотят убить своего сына?
Они эгоисты, если действительно в это верят. Или я эгоист, если не хочу этого понять.
Голова жутко гудела. От сердца просто оторвали кусок.
Вы когда-нибудь чувствовали себя так... дерьмово? Когда все вокруг огромная подстава. Когда ты теряешь часть своего сердца. Часть души. Себя.
Я не смогу без него. Я не хочу без него. Я не представляю, что буду делать, если его не станет. Эти три месяца... были самыми ужасными в моей жизни.
А самое страшное, что это я во всем виноват. Я. Я должен был быть на его месте. Не он. ОН этого не заслужил! Он был самым лучшим братом для меня! Единственным. Моей опорой и поддержкой во всем. Опорой, которую я сам убил.
Все как в тумане. Я не понимаю где я, что я. Звуки, голоса, шум, все исчезло. Остался только я. Наедине со своей виной. И болью.
Вода.
Небольшой, но сильный поток воды. Как я здесь оказался?
Когда-то мы пускали здесь кораблики. Бегали за ними, брызгались, смеялись. Когда-то.
Пару раз, когда были по старше даже плавали здесь. Хотя течение у воды непредсказуемое, мы несколько раз ныряли туда. Безбашенные. Тогда еще нам влетело от родителей. Мама, папа, что же вы теперь делаете?
Не помню, как я оказался в воде. Просто захотелось нырнуть и вспомнить то время. Смыть эту боль. Остыть. Хоть немного.
Холода не чувствовалось. Чувства вообще были в отключке.
Захожу глубже, не ощущая дна.
Погружаюсь полностью.
Не знаю, сколько прошло времени. Оно для меня остановилось. В какой-то момент просто захотелось перестать двигать руками и ногами. Перестать не дышать.
Я потерял его. Потерял смысл. Зачем мне все это теперь?
Я виноват везде и во всем. Что я за человек такой? Брата убил, родителей не понимаю, друзей бью. Даже за машиной не уследил. А Аля...
Чувства резко включились и тело тут же пронзила боль.
Открываю глаза и с ужасом понимаю, что я на дне. Вокруг только вода, а до верха очень далеко.
Все тело сковывает холодом. Руки и ноги сводит судорога, я не могу ими пошевелить..
Нет!
Не чувствую сердца, тело дрожит, но не слушается меня. Легкие просто раздирает из-за недостатка кислорода и жуткого холода.
Меня накрывает паника.
Нет!
Делаю пару гребков наверх, но меня ослепляет новая вспышка боли от судорги в ноге.
Последнее, что я вижу, это пузырьки кислорода, поднимающиеся вверх от моего лица.
Я что тону?
Мелькает глупая мысль "Может, оно и к лучшему? Может, так и надо?".
Нет! Я.. я должен жить! Я слишком много всего натворил, но есть, есть вещи, которые я еще могу исправить...
Но мысли покидают меня. Жуткий вздох и я больше не могу дышать.
Телефон
Аля
Неделю не выходила из дома. От слова вообще. Сидела, смотрела грустные сериальчики, немного (ладно, много) жалела себя и жрала. Много жрала.
Моя машина.
Ещё одна ужасная потеря.
Леха приходил каждый день. Я не открывала. Я ж гордая, чтоб меня. Зато он оставлял мне вкусняшки. Много и вкусно. И, конечно же, вредно.
Я не признавалась в этом себе, но была безумно рада, что он приходит. Просто слушать его голос и знать, что он там. Что-то рассказывает. Я молча слушала. Каждое слово. Но молчала в ответ.
Ну да, дура, я знаю.
Что же все таки с ним происходит? Он грустит, я слышу это, но упорно говорит, что все хорошо. Что он скрывает?
Мыслей было много. Очень много.
В один день на меня со всей четкостью свалилось понимание того, что моей машины больше нет. Сожрав весь холодильник и добив себя супер грустной музыкой, я не спала всю ночь.
Ещё вспоминала Даню. Не могла выкинуть из головы наш разговор. Я была обижена. Не знаю, на себя или на него. Столько лет быть обманутой, пусть и своими собственными чувствами. Я, честно, не знала, что сказать ему при встрече, если она конечно, произойдет. Звонить и писать я тоже не хотела. Опять таки, из-за гордости.
Та чернявая дура тоже не вылезала из головы. Было чувство, что все это огромная, неудачная подстава. Она любит Леху? Поэтому она украла у меня ключи? Для него?