Но мало натаскать воды надо из неё еще сделать воду святую. Большого серебряного креста, с помощью которого производят это превращение священники, в доме я не нашел. Так что пришлось импровизировать, но думаю замоченная в воде тетина библия, придаст ей необходимую святость.
И вот, сижу я, значит на крыше, даже немного заскучать успел, но наконец-то послышался шум и на крыльце показался вышедший из дома кузен. Я, недолго думая, опрокинул на него ведро с водой.
Упс, когда вода находилась уже в свободном падении, из дому так же вышел еще и дядя Вернон. Так что под утренний холодный душ они попали вдвоем.
Дядя поднял голову вверх спеша рассмотреть откуда на него вылилась эта неожиданность, и тут ему на лицо упала мокрая библия разбив в кровь нос.
Упс.
-Гаааарррии!!! Несносный мальчишка! Немедленно слезай с крыши!
***
Стоять в углу было скучно и тяжело. Я ведь и так устал, пока затаскивал всю ту воду на крышу, а теперь опять стою на ногах. Но хотя за мной никто и не следил, украдкой присесть я даже и не пытался, сидеть я теперь не смогу пару дней это точно.
Сам дядя Вернон меня наказывать не стал, думаю, опасался прибить ненароком, но тетя Петунья никаких колебаний не испытывала. И прямо в гостиной стащила с меня штанишки вместе с плавками и, перегнув меня животом через колено, отхлестала ладошкой по попе.
И, наверное, отбила себе всю руку… Так как наказание заняло не много времени. Вот если бы она сначала сходила за ремнем… То было бы значительно хуже. А так я был направлен в угол, куда и поспешил убраться, на ходу подтягивая штаны. Не обращая внимания на хихикающего кузена, который ради такого забавного зрелища, как моя порка, даже еще не сходил переодеться в сухое.
- Сыночек иди, переоденься, а то, не дай Бог простудишься! А потом приходи на кухню, я испекла сырный пирог.
- Хорошо мамулечка.
Усю сю сю сю, тьфу! Развели тут, понимаешь телячьи нежности. Или коровячьи. Я тоже, между прочим, есть хочу. Но у меня даже не спросили, буду ли я, есть сырный пирог. Конечно, буду, но кто его мне теперь даст?!
Ну и ладно вот вырасту, и стану есть то, что захочу, может быть вообще одними шоколадными конфетами буду питаться!
Глава 3
-Пиф-паф! У-ла-ааа-а!
Это мой кузен изображает ковбоя. Хотя зачем тогда улюлюкает не понятно. Это индейцы должны так делать, а не эти его… глупые ковбои.
Недавно прошедшие в кинотеатрах города американские фильмы о ковбоях и индейцах, своими историями увлекли не только наш класс, но и похоже всю школу. Во всяком случае, мальчишки с двумя игрушечными револьверами и с бахромой на штанах встречались на улицах довольно часто. Дадли тоже купили такие штаны. Первоначально они, конечно, были без бахромы, но тетя уже пришила на швейной машинке все как надо…
А мне вот таких не купили. Пусть даже без бахромы… Ну и ладно. Все равно мне индейцы больше нравятся. Ведь у них есть луки, прямо как у Робин Гуда.
-Уля-ля-ля-ла. Пуф пуф пуф. Бдыщь.
Кузен обидевшись, что я не обращаю на него внимания, принялся кидать в меня мелкими игрушками. И одна из них мне прибольно попала по носу. Вот ведь зараза, получи в ответку.
-Аааа! Мама, Гарри в меня кидается!
-Гарри несносный мальчишка! Почему ты никогда не можешь просто посидеть спокойно?! Нет ему обязательно нужно похулиганить!
Ну, вот опять я виноватый. Это требует мести…
А для мести мне понадобится… понадобиться костюм индейца! Пора бледнокожим показать их место.
***
Так, опять я сижу в засаде, но на этот раз не на крыше а на дереве. На мне костюм индейца, состоящий из плавок и боевой раскраски, а также головного убора из перьев. Для раскраски пришлось позаимствовать тетушкину косметику, а для головного убора её же шляпку, которую украшали подходящие мне длинные и яркие перья.
Еще у меня с собой была бутылка томатного сока и столовый нож.
А вот и кузен.
Дождавшись когда он, медленной походкой подволакивая ноги, по-видимому, подражая Клинту Иствуду, пройдет под деревом, я прыгнул на него сверху, сбивая на землю.
Сев ему на спину я заломил его руки и, придерживая их одной рукой, другой дернул его за волосы.