Кир отсчитал полтысячи новых рублей, остальное спрятал обратно в тайник. Вышел на балкон продышаться. Молодняк на лавочке сменило старшее поколение. Заметив соседа, одна из старушенций погрозила ему потёртой клюкой, Кирилл в ответ улыбнулся и помахал рукой. Всё же нехорошо с бабульками тогда получилось, как дёрнул его кто. Совсем недавно, возвращаясь с грандиозного корпоратива по случаю юбилея Большого Босса, надумал он их по-соседски осовременить и подкатился к ним поздороваться. Даже успел сунуть палец в ноздрю бабе Зое, за что был нещадно бит бадиками и окончательно определён в категорию ˮнепутёвыхˮ. Наслушается он ещё от них после апгрейда. Да и… пёс лает, верблюды идут, всё равно бабки неплохие.
Кирилл вернулся в комнату, выставил на подручный столик домашнего маникюрщика, проверил наполнители, настроил аппарат на ˮвосстановление декоративного слояˮ и вставил палец в направляющий приёмник. Дождавшись зелёного огонька, придирчиво оценил результат. Вроде нормально получилось ˗ цвет ˮвелюровый сапфирˮ, с остальными ногтями сходится, покрытие ровное, прилегает плотно, не тянет, не чешется. Поковырял в носу… щекочущая приятность присутствует, не мохрявится, не цепляет. Пойдёт!
˗ У-у, мой хороший, ˗ Кирилл погладил ˮМодного ноготкаˮ по верхней крышке, ˗ поработаешь ещё. А про вчерашний брачок-с мы забудем. Больше так не делай.
Убрав мáник в шкаф, Кир сходил в душ и сообразил немудрённый ужин ˗ быстроварные пельмени, вчерашняя жареная картошка с майонезом и томатным соусом в одной посуде, сладкий чай, почти не чёрствый батон. В один заход переправился к большому телевизору и, пощёлкав каналами, остановился на реалити-шоу ˮИдеальная свадьбаˮ. Надо, надо быть в курсе последних тенденций, скоро может пригодиться.
«А теперь, молодые, обменяйтесь обручальными кольцами, ˗ выводила представительная регистраторша, ˗ жених вставляет кольцо с правой стороны носа любимой, невеста с левой. Теперь поцелуйтесь и покажите всем свою крепкую любовь, невеста правым пальцем, жених левым. Ещё, не стесняйтесь. Глубже, вы теперь одно целое. До счастливой слезы!.. Сейчас подойдите ко мне и поставьте свои подписи. Вы здесь, вы рядом… Объявляю вас мужем и женой. Приглашённые, приготовьте пальчики, начинайте поздравлять новобрачных…»
Показ свадебной церемонии прервался информационно-рекламным блоком.
«Здравствуйте, друзья. Пришло время вежливости. Итак, современная этика и эстетика, пункт тридцать девять… Для выказывания дополнительного уважения, помещённый в ноздрю палец необходимо повернуть по часовой стрелке, если объект уважения является личностью мужского пола, и против часовой, если женского. Поворот следует производить вдоль продольной оси используемого пальца, без сгибаний и смещений. Рекомендуемая оборотность ˗ от четверти до трёх четвертей полного круга. Количество вращений ˗ от одного до восьми… Спасибо за внимание. До новых встреч».
Степенного лектора сменила бойкая брюнетка.
«И снова хорошие новости! После дополнительных и всесторонних исследований отечественные учёные доказали, что установка современного ды́хала по инновационной технологии повышает общую вентилируемость лёгких не на двадцать семь, а почти на тридцать три процента. Из этого следует, что мы с вами можем стать ещё умнее и здоровее на целых пять процентов. И это далеко не предел, дорогие ковыряльщики! Вживляйте ды́хала серии ˮКитˮ и ни в чём себе не отказывайте! Будьте свободны ˗ дышите полной грудью!..»
* * * *
˗ Ну что, брат Падший, все условия соблюдены. С тебя шестнадцать душ мне в услужение. Тринадцать по договору и по одной за каждый досрочный год. Спор закрыт?