Что за идиот эти таблички клепает? Посмотреть бы. И в морду. Так, и что мы вещаем далее…
«За уничтожение мобил-мобов в двойном размере от щедрот причитается: непосредственно за уничтожение мобил-мобов двести очков из двухсот возможных; за личную скорость реакции и сообразительность причитается премия в размере ста пятидесяти очков. Нет. Премия отменяется. Поскольку уничтожение мобов есть первейшая обязанность любого игрока. Вот так. Мило, правда?
Таким образом, уровень игрока повышается до отметки семь. Напоминаем, что всего уровней семьдесят семь»
Ни хрена ж себе…
«Игрок седьмого уровня обладает следующими благами: может повысить свой уровень до восьмого! И всё. Благ больше нет. Смешно, правда?
Также напоминаем-напоминаем-напоминаем, что каждому полученному очку опыта соответствует ровно один цент внутриигровой валюты. Данную валюту вы можете потратить в одном из магазинов данного города, а также любого другого населённого и не очень пункта нашего игрового пространства.
Далее предлагается безвозмездно и безвозвратно звание полового гиганта за нумером два-два-два. В случае принятия данного предложения нажать на кнопку «йес». «Йес»-«йес»-«йес»! Жми!»
Да счас! Я уворачиваюсь от развязно пляшущей передо мной кнопки «йес». Замечаю, что на моём интеллектуальном инвентаре скромно светится еле заметная кнопка «ноу». Щёлкаю по «ноу», «йес» в ответ рассыпается грудой укоризненных искр. После чего аналогичной кучкой скукоживается и сама таблица.
Так, э, куда? А квесты, задания и прочее, прочее? Или мне что, только на малиновых мобах качаться, что ли? Так не круто. И потом, гранат-то больше нет. Ох, ёу, гранаты-то прикупить! Хватаю гайд, нахожу карту своего местоположения. Отличная интерактивная карта оказалась, даже не ожидал.
Город, в который забросила меня судьба в лице моей собственной глупости, называется Центович. Да. Гм. Город довольно большой, я, обозначенный почему-то в виде аленького цветочка, нахожусь практически на окраине. В спальном районе типа. Магазины, как водится, сосредоточены в основном в центральной части. Ну что ж, мне туда.
Вперёд, Юрец! Сначала за гранатами, ну а потом пожрать, а то живот уже к спине прилипать начал. Моя рука тянется к ключу зажигания, но повернуть оный я, к сожалению, не успеваю…
глава 16
Юрий.
В этот раз я не почувствовал ничего. Вообще. Просто очнулся всё там же. Всё в том же состоянии. А, нет, голова больше не болит. Адаптировался, видимо. Но тушка моя привычно припаркована всё у той же знакомой стены. И я опять в шлёпках! Неубиваемые шлёпки какие-то. А кстати, я что, шлёпком пристукнул мясо-моба? И получил за это, кстати, аж сто очков?
О, а инвентарь прочно прилип ко мне в этот раз. Ну что ж, моя жизнь в этом своеобразном компьютерном зазеркалье становится лучше. Да-с, жизнь становится лучше, жизнь становится веселее. Кстати, о жизнях… Ёлы-палы-то, а… Блин… Уже шесть… Весело… Чё там табло в позапрошлый раз про атомы-то несло? Это уж совсем беспредел, если честно. На атомы, блин…
Но пассивно предаваться долгим раздумьям это гарантированно потерять очередную жизнь. А то, что по итогу я действительно могу развеяться на атомы в этом сраном мире Джаммира, так в этом я почему-то даже не сомневаюсь. Ни капли. Так и будет, Юрец, если ты наконец не врубишься в правила этого проклятого Джаммира, так и будет.
А посему вскакиваем шустренько, прижимаемся к стеночке, снимаем шлёпки и ждём кого? Правильно, очередного ушлёпка, то бишь молодого весёлого мясо-мобчика. Попутно замечаю, что на площади теплее было. Здесь прямо-таки колотун. С обнажённым торсом это особенно ощущаешь. Блин.
О, мясо-моб решил не томить и прибыть вовремя. Уродливый малиновый шар материализовался из ниоткуда и шустро катится к кому? Ко мне, естественно, жизнь мою очередную сожрать хочет, гад. Ну что ж, Юрец, кто не рискует, тот не жрёт сосисочки в тесте, как известно.
Абстрагируюсь от душного всепожирающего страха, прицеливаюсь… Пли, товарищ солдат! Со всей дури запускаю в моба шлёпком. Револьвер наготове держу, конечно, тоже. Я ж не совсем дебил. Шлёпок, пролетев по красивой ровной дуге, со смачным шлепком впечатывается в ушлёпка мясо-моба.
На миг приклеивается к нему, после чего малиновая студенистая масса вместо того, чтобы привычно рвануть фонтаном брызг, скукоживается до нуля и пропадает как не было. Вместо моба на мокром асфальте остаётся небольшая кучка лута. На самом верху гордо возлежит мой шлёпок. Вот это уже по-нашему! Посмотрим, посмотрим, что за лут остался после этого болезного…