- Как я к нему зайду, он что живой.
Дворник полюбил грязь, Надежду по фамилии Грязь.
- Всё, - сказал Ефим, зал бурно аплодировал. Ефим подумал, вот хорошо, что не перед новыми русскими выступал.
Через неделю позвонили, что надо выступить перед полицией. Ефим надел полицейскую форму, взял жезл и поехал на концерт.
Директор концерта: «Чего вы в полицейской форме, вам же выступать перед врачами».
Он: «Чёрт, меня всё время кто-то путает, хорошо выступлю для врачей». Ефим под бурные аплодисменты вышел на сцену, зал стал аплодировать, все сидели в белых халатах, он начал.
- Есть обычный хирург, а есть хирург омбудсмен. Хирурги продолжили операцию на том свете, так как пациент скончался.
Врач: «Долго, ещё там?».
- Сейчас отрежем не то, и всё. Идёт операция, сестра орёт: «Режь его Никитич, я помню его, он мне на ногу наступил». Ввели новую должность врача, тот, кто смотрит попы, пополог.
Зубной врач вырвал зуб секса. Врач индеец скальпелем, снимал скальпель с головы пациента, операция шла на голове.
Доктор: «Что у меня?».
- У вас тараканы и термиты в животе, будем изгонять. Пациенту делали операцию по удалению с головы блох, пиявок.
- Сердце, болит доктор.
- Это хорошо, вы же переписали после смерти имущество мне.
Врач анархист. «Доктор, когда вы мне сделаете операцию, я уже год жду».
- Это, операция ожидания, - сказал доктор.
- Всё, - сказала медсестра, - попа перевязана.
- Сестра, но у меня, нога больная.
- Чёрт, - сказал хирург, кажется не то отрезал. Лежит пациент, никого нет. Заходит кто-то, - сделайте мне операцию. Тот делает.
Пациент: «Спасибо доктор».
- Я не доктор, я санитар.
Врач вампир, оперировал зубами.
Доктор говорит пациенту: «Операционная занята, будем оперировать на улице».
Доктор: «Нога заживёт?».
- Какая отрезанная, или та, что осталась? - спросил доктор у пациента. Скорая помощь приехала во время, гроб уже выносили. У больного была болезнь светофор, он писал в три струи - одна красная, вторая – жёлтая, третья - зелёная.
- Подключайте Галя, пациента к аппарату мёртвого дыхания.
- Да, - сказал врач, - этому, уже ничего не поможет. Врач молодец, сделал операцию мясную.
- Сестра, поставьте больному катетер в попу.
Врач глухонемой, - орать в рупор, написано на двери врача. Немой логопед лечит жестами. Больной говорит врачу: «Врач, у меня настроение плохое».
- Ничего, придет сексолог, он вам его поднимет. Вампир стал донором крови. Врачи, использовали комаров, в качестве донора крови.
Врач сказал: «Начал операцию, мне будет помогать обезьяна». Экзотическая операция, делается в гробу, если что, пациента сразу на кладбище.
- Доктор, вы, что пили воду с аквариума, у вас в животе рыбки плавают?
Хирург приходит домой с мешком.
Жена: «Что это?»
- Да, вот, взял маленькую операцию на дом. Врачи у себя дома в холодильнике, вместо продуктов держат: сердце, почки, печень.
- Доктор, а чьё мне сердце пересадили?
- Как чьё, - свиньи.
Доктор: «А что у меня за болезнь?».
- Как что, язва попы.
- Ну, что Сергей с пациентом будем делать.
- Не знаю, надо звать ритуальную службу.
Новые виды болезней: запор языка, цистит глаз, клаустрофобия верхней губы, чесотка астральная, чума почек, энурез печени, сердечная достаточность, гангрена души, заворот носа, блуждающая сопля, волосатый рахит, колбаса желудка, почечный, церебральный паралич в мочевом водка, сахар в мешочке, зубная апатия, нераскрытая чакра, фобия щёк, грипп поджелудочный, чеснок пупка, лимон щитовидки, сон во сне, храп глаз, глаза - слезоточивый газ, половые ногти, обезьяна костей, карапуз бедра, цинга ушей, нераскрученный пупок, золотые камни в почках, корова глазная, жаба души, курочка яичная, семя выпуклое, колбаса дыхательная, жижа в желудке, лимонадная цинга, церебральный арбуз, сметана половых органов, грыжа подбородка, короста глаз, банановые руки.