Глава 3 Мамочка....
Моя мама...Все детство я помню её с длинными кудрявыми волосами. Для меня она была идеалом женщины. Пусть у нее была и не совсем стройная фигура, но она всегда улыбалась. Ее глаза всегда струились каким-то добрым светом. Она всю свою жизнь проработала в библиотеке. Это сейчас библиотекарь- хорошо оплачиваемая профессия со множеством бонусов, а раньше это была самая низкооплачиваемая работа. Уборщица и библиотекарь. Но в библиотеку, как и в образование шли работать по призванию. Чужих там не было. Это был свой мир со своей жизнью: радость, грусть, ссоры. Когда садик или школа не работали, меня мама приводила к себе на работу. Я помню это потрясающее время. За стеллажами я строила домик, играла в нем в куклы. Я и читать -то научилась именно в библиотеке. Сначала просто картинки разглядывала, а потом я так хотела порадовать свою маму , что научилась читать. По буквам сначала, медленно. Но я ведь была на тот период дошкольницей. Причем очень упертой! К первому классу я очень хорошо читала, что несомненно радовало мою маму. Мою мамочку! Я видела как ей было тяжело. Ей не было и 30 лет, а она уже вдова с двумя детьми. Мне было искренне ее жаль и поэтому я старалась ее не расстраивать. Я училась хорошо, ходила вязать, была примерным ребенком, не считая мои приключения во время гулянки с друзьями. Но потом появился он. Мужчина! Мужчина ,который вошёл в наш дом и которого мне нужно было называть папой. Он пришел не один, а со своей старшей дочерью от первого брака. Она была лишь на год старше меня и по началу я даже обрадовалась. Наша жизнь изменилась. Появился отец, но вот только все чаще стали появляться угрызения совести. Ведь папа то у меня есть...Но все вокруг мне твердили, что ничего подобного. Отец тот, кто воспитал! И я поверила. Так продлилось наверное года 4. Вместе с новым папой в наш дом вошло то зло, которое до сих пор вводит меня в панику. Это алкоголь. Тогда я ещё не понимала всей "прелести" пьющего человека, но именно тогда появлялись ссоры, ругань, драки. Я видела как плакала моя мама, но ничего не могла с этим поделать. Мы сидели как мышки в комнате вместе со своей "сестрой" и просто ждали, когда это закончится. Мама приходила с работы, приводила нас из школы, а дома нас ждал сюрприз из пьяного туловища и пустых бутылок. Брр...До сих пор в носу этот тошнотворный запах алкоголя и разочарования. Я презирала тех, кто пьет!В один прекрасный день, вещи "папы" были собраны и они с сестрой ушли. Сейчас мне жалко эту девочку, которая на 4 года была моей сестрой...Ведь она -то осталась наедине со слабостями своего отца, но тогда выбор был: либо она - и все продолжается , либо мы- и начинаем жить спокойной жизнью. Мама выбрала нас. Этот период был самый тяжёлый для нашей семьи, ведь именно тогда начались мои "бзики".
Глава 4 За что мне все это?
Итак, факт того, что меня зовут Алена пришлось как раз на то время, когда мама разошлась с мужчиной. Мне было тяжело.Во-первых, я быстро привыкаю к людям. Во-вторых, мечты о полноценной семье испарились. И здесь ещё как гром среди ясного неба, эта новость, что меня всю жизнь зовут неправильно. Я ненавидела свое имя. Я плакала, потому что все постоянно путали его. Я постоянно чувствовала, что я приношу людям неудобство со своими Ленами- Аленами. Знаете, нет ничего хуже, чем ребенок у которого есть чувство вины перед другими. Я хотела спрятаться, стать незаметнее. Я не хотела, чтобы вообще произносили мое имя и упоминали меня. Хо хо, да тут уже работа для психолога, не правда ли? Но тогда психологи были большой редкостью. Все справлялись сами как могли.И вот в этот момент начался мой период самобичевания. Я тщательно рыскала и находила в себе кучу недостатков, я не любила себя и не понимала, за что меня могут полюбить другие. Почему -то я себя считала виноватой, за то, что мама несчастна, потому что у нее такая некрасивая дочка.Моя внешность - это вообще отдельная тема для разговора. Я хотела быть красивой! И почему то до этих событий я никогда не оценивала свою привлекательность. После того, как выпали молочные зубы на их место пришли они! Кривые заичьи зубы, которые стали моим проклятьем. Из-за большой концентрации фтора в воде, которую мы пили, у меня они были ещё и не белые. Поначалу я не особо заморачивалась по поводу этого, но потом все чаще стала слышать фразу от бабушки " закрывай рот, когда улыбаешься, спрячь зубы- это не красиво", я перестала улыбаться вообще. Мне было стыдно за свою улыбку. Денег на коррекцию не было, да и жили мы далеко от хороших стоматологий, поэтому на красивой улыбке и красивой внешности я поставила жирный крест. Я закрывала рот руками, старалась меньше говорить. Ещё и уздечка короткая была, из-за чего я картавила. Это сейчас, мне многие говорят о том, что моя лёгкая картавость- это так классно. А тогда я получила обидные прозвища "зубик" и "рыба". Дети бывают жестокими...Да, я вкусила все прелести этой жестокости на своей шкуре. И если раньше я могла подойти и дать леща тому, кто меня обзывает, то именно после перехода в среднее звено я стала "соглашаться" со своими обидчиками. Я признавала их правоту, в том что я кривозубая и картавая. Сейчас я так хотела бы подойти к себе в то время и обнять. Сказать о том, что они не правы, что эта картавая девочка самая красивая и добрая девочка в мире. Но тогда я была одна. Мне было стыдно рассказывать кому-то о своих недостатках и я медленно переваривала это все внутри себя. Сейчас модно слово "буллинг". Было ли это буллингом в мою сторону? Возможно, но основным своим обидчиком как раз была я. Я стала нервной и плаксивой. Появились проблемы в школе. Я всегда училась хорошо , начальную школу закончила с одной четверкой по русскому языку. А в среднем звене я скатились до троек. Я не хотела ходить в школу, потому что в то время появились первые влюбленности в мальчиков...А кто ж на меня посмотрит- то ? Я каждый день ложилась спать и спрашивала Бога - за что мне это все? Я начала жалеть себя. Жалела себя бедную некрасивую. Сейчас я вынимаю из своей памяти эти фрагменты и слезы сами по себе текут по щекам. Я была в окружении людей, но никто даже не пытался мне помочь. Мама заметила, что что-то происходит, но я отмолчалась. Я считала, что это же мои проблемы.На летние каникулы приезжала моя двоюродная сестра с семьей из города. Ну не совсем из города , из поселка городского типа ,что находился во Владимирской области, но мы называли их "москвичами". Они казались нам другими: модными, современными. Я с восхищением смотрела на ее наряды, косметику и хотела такое же себе. Я понимала, что никто мне ,конечно, это не купит. И я завидовала....Вообще зависть- очень нехорошее чувство. Я никому в принципе никогда не завидовала..Кроме нее. А ещё я постоянно сравнивала себя: с сестрой, с одноклассницей, с другими девочки. И, как вы понимаете, счёт был не в мою пользу. Нет, я не завидовала им, а просто сравнивала и думала о том, что у меня то точно не будет такой внешности или такой фигуры...И смиренно "купалась" в своих комплексах дальше.