Глава 9 А что, если попробовать?!
Это длилось лет 5...Эмоциональные качели от любви цдо ненависти. Я перестала мечтать, я перестала надеяться. Я просто жила как робот. В один прекрасный день, я узнаю про то, что у моего мужа есть любовница в соседней деревне. Она не стесняясь мне пишет и звонит, а я...А я собираю вещи и ухожу. Опять переезжаю жить к маме, в свою родную гавань. К тому времени как родился сын, отношения с отчимом наладились.Не скажу, что мы стали жить дружно , но хотя бы перестали ругаться. Они души не чаяли во внуке. Муж приходил, пытался мириться. Угрожал...Я плохо помню то время, видимо моя память решила это стереть со своего носителя. Я не чувствовала свободы, не чувствовала ненависти. Во мне сидела обида. За что? Почему люди предают? Через 3 месяца нас развели, и я начала новую жизнь. Хотя нет, я слукавлю ,если скажу, что начала. Я пыталась это сделать, но не могла. Я не любила мужа, но и не могла без него. Для меня был противен сам факт, что кто-то будет вместо него меня обнимать. Я улыбалась людям, а в душе мое сердце просто разрывалось от боли. Как мы встретились с ним снова я уже не помню. Просто в этот момент, мы не были ничем друг другу обязаны. Мы просто болтали, шутили. Как в день нашей первой встречи. Я не была измотанной ребенком мамашей- клушей. Начали переписываться, созваниваться. Мы скучали друг по другу. Наши отношения были слишком токсичны, но они нужны были нам как воздух. Через месяц мы начали встречаться. Тайно, чтобы никто не знал. Я боялась осуждения со стороны других. Эти пол года были как в сказке. Встречи тайком, мы как и в школьные годы ходили за ручку и много говорили о любви. Он обещал...Много обещал. В душе я не верила, но сердце требовало любви и счастья. А что, если попробовать?!И вот, я узнаю, что беременна....
Глава 10 Не было бы счастья, да несчастье помогло.
И вот опять она...Паника...Что делать? Сыну на тот момент уже 6 лет. С мужем мы официально разведены, да и нет гарантии, что опять не начнется весь этот ужас. Я подхожу к нему,мои руки трясутся. Он обрадовался. Он реально обрадовался. Не могу сказать так же про свои чувства, но облегчение от того, что он хочет этого ребенка было.Позвонила маме. Она как раз была на кладбище у бабушки. Сказала одно, рожай. Бабушка хотела бы этого внука иди внучку.Так началась моя новая жизнь. Я беременяшка. Ходила плохо, проблемы с почками-анализы всю беременность подводили. До последнего пол ребенка не знали, но были уверены ,что это будет девочка. Девочка, дочка! Как же мы были счастливы! Ну или я была счастлива! Все как я мечтала. Полноценная семья. Мне было все равно о том, что говорят люди, я как курочка- наседка ухаживала за своими родными. Я родила быстро. Проблем при родах не было. Малышка здоровая и красивая. Нас встречает из роддома вся семья. Параллельно я заканчиваю заочно вышку, получаю образование. Не прошло и пол года, как любимый опять загулял. Знаете, наверное это уже не избежать было никак. Сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит. Очередной загул, не ночует дома, срыв по приезду на мне и на детях. Я собираю вещи и ухожу. Безвозвратно! Многие меня осудили бы, сказав о том, что мне дуре такой с первых звонков надо было посылать этого человека далеко и надолго, но тогда я бы так и не усвоила жизненный урок и думала о том, что все могло быть, а я свой шанс упустила. Это просто не мой человек. Как бы я его на тот момент не любила, мы были слишком разные. Я ушла и наша история закончилась. Нет, он приходил. Только я перегорела. А потом через пол года в мои двери постучала беда. Моя дочка оглохла. После перенесенного отита, она перестала слышать. Полностью! Когда в больнице я услышала слова " Ваш ребенок инвалид" , мне кажется все что было раньше просто померкло. Я ревела, винила себя за все. Я искренне ненавидела себя за то, что несчастна и делаю несчастной жизнь моих детей. Масло в огонь подливала свекровь, которая не стесняясь говорила о том, "что ты родила урода"...И тут я начала себя жалеть...Себя! Не дочку, на судьбу которой выпало это испытание, а себя бедную несчастную. И меня все жалели. Как же мне стыдно за то время! Мне помогали люди, а я вместо того, чтобы взять себя в руки просто поплыла по течению...В тот момент мне нужна была поддержка. Родные меня поддерживали, сочувственно вздыхали, но мне этого казалось мало. Я хотела, чтобы все чувствовали мою боль. Я начала выпивать. Нет, я не пила запойно, но каждые выходные я обязательно встречалась с подругами и мы пили пиво. Мне иногда кажется, что именно алкоголь является тем самым кармическим уроком, который я должна пройти. Имею ли я зависимость от него? Однозначно, нет. Наоборот с утра я просто умираю после любой дозы алкоголя, но зачем же тогда он нужен. Способ забыться? Способ отвлечься? Способ найти приключения? Возможно, возможно и ещё раз возможно. В таком состоянии я прожила около месяца. Я ненавидела себя, но параллельно жалела и все себе прощала. Я жила иллюзией, что это черная полоса вот-вот закончится. Начитавшись слезливых романов, я ждала своего спасителя. Мужчину, который неожиданно придет в мою жизнь, решит все мои проблемы, пожалеет меня. Так бывает только в книжках и кино. В реальной жизни все свои проблемы нужно решать самим.Через 3 месяца было решено делать дочке операцию на ухо и ...уезжать. В другой город, в другую жизнь. Так начался новый период моей жизни. Сложный, но очень счастливый!