Я приехал в телецентр на бесплатном бусе. Такси на случай побега я не заказал, цель намечена и изменению не подлежит – любой ценой вернуться к отцу. Давненько я не пытался стать центром внимания людской аудитории.
«Возьми себя в руки, не дрейфь», - мысленно уговаривал сам себя. Это всего лишь слова, как их заставить подействовать. Прокручивая их в голове, я чувствовал, что не могу совладать с собой, просто откровенно нервничаю и трясусь. Я непроизвольно сжал руки в кулаки и ощутил, если уж не твёрдость, то хотя бы стержень, опору, что-то надёжное. Помогло. Кулаки сжать покрепче и вперёд.
Охранники, просканировав комбой, пропустили меня вместе с другими зрителями на программу «Нотки для Мишутки». Конечно, детская музыкальная передача меня не устраивала, я отделился от толпы, разыскивая туалет. Мой верный Комбой был накрыт программной маскирующей оболочкой с защитой в 128 Мегабит. При проверке на входе охранники сканировали все электронные устройства, пропуская через девайсы защитные, деактивирующие вирусы программы. Процедура была обязательна для всех посетителей, ведь здание было напичкано техникой по самую крышу, и даже на крыше высились антенны планетарной спутниковой и пронизывающей пространственно-временной межгалактической связи.
Проклятая прога, ищейка-взломщик успела прогрызть в защите 64 Мегабита. Я прямо чуть не вспотел от напряжения, но нет, кишка тонка у охраны. Меня пропустили внутрь. Однако жука-шпиона охранники успели прилепить к сектору загрузки программной оболочки Комбоя. Жук продолжал вгрызаться в оболочку, вскрывая слой за слоем. Ещё пара минут, и вскроется настоящая информация обо мне.
Скорее, скорее. Нужно укрытие. Где здесь туалет? Опоздаю обезвредить шпиона, потеряю друга. Тогда Комбоя придётся уничтожать самому. Даже руки задрожали и вспотели. Не успею уничтожить, засвечусь у охраны. Розыск – дело серьёзное, они тут же среагируют на обнаруженного беглеца. И меня без всякой шумихи и намеченных съёмок охранники собственноручно передадут экологистам, сами того не ведая. Бегом, проклятый туалет, его нигде нет.
Навстречу по коридору шла, пританцовывая, девчонка. Солнечные волосы забраны в хвост. Светлая волна волос раскачивалась в такт, девчонка вскинула руки и сотворила неимоверно красивый и стремительный пируэт. Руки очертили нечто умопомрачительное в воздухе и стремительными крыльями порхнули вниз.
Ну, честное слово, у любого, кто это мог увидеть, челюсть тоже отвалилась бы. Я остановился, не в силах закрыть рот или сказать что-нибудь путное. Часы жизни Комбоя неумолимо приближались к концу, к катастрофе. Тик-так, тик-так.
- Что глазеешь? Ну, парень, отомри, - она смотрела с лёгкой насмешливой прищуринкой, улыбаясь.
- Где туалет? – я это сказал? Урод, болван. Тик-так, тик-так.
Я точно её поразил, теперь её очередь потренировать хладнокровие и челюсть на выносливость. Тик-так, тик-так.
Я стоял красный, как рак. Утешало одно, я вижу эту невероятную девчонку в первый и последний раз. Тик-так, тик-так.
- Туалет, – она отчетливо произнесла каждую букву, - прямо по коридору, через три двери. Дурачок!!!
Тик-так, тик-так. Тик-так, тик-так. Бегом, бегом. Первая дверь, вторая, третья. Туалет. Наконец. Женский… я в ауте. Сзади раздался ехидный смешок. Тик-так, тик-так. Тик-так, тик-так.
Наплевать, я влетел внутрь. В комнате никого не было. Я заперся в кабинке. Достал магнитную флэш-таблетку с анти-шпионом, прилепил к Комбою. Дрожа всем телом и стуча зубами, я всматривался в экран.
«Программа анти-шпион заблокировала программу «Жук-вредонос 2217». Разрешить заблокированной программе продолжить действие? Поместить в карантин? Удалить?» - вздох облегчения выдул из меня половину напряжения.
-О чём речь? Конечно, удалить.
Оставался всего один килобит до вскрытия оболочки.
Я поплескал в лицо холодной водой, чтобы унять дрожь и прийти в себя. Оставаться здесь было нельзя, вот-вот обнаружат. Мальчик в женском туалете – какой скандал. Я представил визгливый противный женский голос, передёрнулся от отвращения и поспешил на выход.
- А ты оригинал, я смотрю! – первое, что я услышал, выйдя из туалета.
- А ты мальчика от девочки отличить не можешь! – выпалил я со злостью, поднимая глаза на виновницу моего поступка.
Если на свете и существуют противные создания, так это девчонки! И она однозначное подтверждение этого правила.
- Могу, и это не моя вина, что ты ходишь по девчачьим туалетам.