- Меня тоже кинули! - вперед выступила какая-то душа в рабочей спецовке. - Омская областная прокуратура отказалась принять решение о том, виновен я или нет, а если нет, то не требутся ли мне публичная реабилитация!
- А ты кто? - для порядка спросил Сатана.
- Николай Емельянов, осужденный НКВД на пять лет лишения свободы. Я вошел в историю тем, что летом 1917 года укрывал в своем шалаше на берегу озера Разлив особо опасного, с точки зрения Временного правительства, государственного преступника Ульянова-Ленина. А затем сам пострадал от тех, кого помог привести к власти!
- Твои проблемы! - пожал лохматыми плечищами падший херувим. - Не связывайся впредь с большевиками!
Тут возле лукавого появилась женщина, с первого взгляда — вылитая Медуза Горгона. Однако, присмотревшись, можно сразу было найти в ней отличие от древнегреческой змеедивы: она была не прекрасна, а безобразна, и гадюки росли у нее не с головы, как волосы, а изо рта, как языки.
- Чего тебе, Сплетня? - недовольно бросил Дьявол.
- Хозяин, губернатор Азазел поносил тебя...
- Как именно?
- Назвал вездесущим...
- Так это ж похвала — он уподобил меня Творцу!
- Азазел произносил это слово с двумя звуками «с»...
Сатана призадумался:
- Вообще-то это — синоним выражения «везде гадящий», что абсолютно соответствует действительности. Сочтем за комплимент и оставим без последстий...
- Он еще назвал тебя неудачником...
- А вот это уже оскорбление! Азазел, ко мне!
Появился демон престрашного вида.
- Клеветал?
- Говорил правду! У нас давно нет никаких успехов!
- Как это нет?! Даже один видный теолог, сторонник возрождения инквизиции Равиньяни признал: «Главный успех Сатаны заключается в том, что он уверил нашу эпоху, будто Сатаны нет». Здесь немалая доля истины: понятие обо мне появилось у многих диких народов только после знакомства с христианскими миссионерами. А сколько подарков сделали нам земляне! У католиков Рождество 25 декабря, у армян — 6 января, у русских православных — 7 января. Да еще протестанты празднуют Хэллоуин 1 ноября! Вспомни: в ночь перед Рождеством — нечисти самый разгул! Вместо одной такой ночи нам подарили аж три! Да еще Хэллоуин! И это только один пример! Какая тут неудача? Понял, козел?
- Ты че такое буробишь?
- А ты чего в болвана играешь?! Забыл, кто ты есть на самом деле? Аза-ель, бог — козел, демон пустыни у древних иудеев!
- Все равно за козла ответишь, хоть ты и верховод!
- Чего это я за тебя, природного козла, отвечать буду?
- Ты под своей гнилой заявой подписываешься?
- Да, и подписываюсь, и подкакиваюсь! Чего у тебя за рамс ко мне?
- Братва считает, надо толковище собрать... Или, точнее, научно-практическую конференцию!
- Какую тему перетирать?
- Засыл Антихриста на землю! Надоело уже только двумя мирами владеть! Пора небо захватывать, Бога свергать!
- От большевиков идей набрался?!
- А че, они правы! А то мы закисли тут! Скучно!
- И многие твое мнение разделяют?
- Да, почитай, почти все высшие масти. Тебе предъяву кидать боятся. Ты ж в плечах шире (сильнее) всех. Вот меня и послали как самого отчаянного... Я тебя раскороновывать не собираюсь, но и дальше так существовать нельзя! Все плохо в царстве нашем!
- Вы, господин Азазел, напомнили мне мое собственное изречение, - отозвался насмешник Бернард Шоу. - «Нам говорят, что, когда Иегова создал мир, Он увидел, что мир этот был хорош. Что бы Он сказал сейчас?»
- Уверен: то же, что и я!
- Слышь, Азазел: слетал бы ты на землю и вселился какому-нибудь президенту в жопу! Или в каком-либо королевском сортире поселись! Толку больше будет, чем мне всякую фигню предлагать!
Ницше ахнул:
- За что Ваше адское величество так оскорбляет своего слугу, пусть он и ропщет на Вас?
- Эх, Федя! Мало что ты понимаешь в инфернальных делах! Древние евреи и первохристиане были уверены, что нечистые духи, вследствие малого объема, вдыхаются с воздухом. Незаметно пробравшись в тело и действуя на внутренности, вредят здоровью и заставляют жертву выполнять их желания. Главным местонахождением их в теле считали жирные части. Раввины также полагали, что в каждом отхожем месте обязательно живет какой-нибудь злой дух. В Средние века бесы часто атаковывали христиан именно в нужниках.
«Теперь ты мой, потому что совершаешь смертный грех!» - заявил черт священнику, который читал требник во время отправления большой нужды. Однако находчивый патер возразил:
- «Молитва моя возносится ввысь и, следовательно, принадлежит Богу. Ну, а то, что падает вниз, бери себе!» Какой хам!