- Друг из Вексена?
- Да.
На моем лице появляется глупая, блуждающая улыбка, какая бывает только у помешанных после процедуры лечения электрошоком. Прекрасно, это же все объясняет! Все становится на свои места! Остается взять рыбку голыми руками!
- Вы случайно не слышали их разговор?
- Это невозможно!
- Они долго разговаривали?
- Довольно долго. Минут десять, я думаю...
- Спасибо, зайчик! Вы мне дали бесценную информацию.
Жинетта возвращается к своим писсуарам. Некоторое время я сижу и обдумываю услышанное. Затем, понимая, что и так достаточно долго оккупировал "Раминагробис", решаю оставить это милое заведение на попечение своих заждавшихся в ревнивом бездействии коллег.
Глава пятая
В которой я придаю значение вещам, явно этого не заслуживающим
Возвращаемся с Матиасом в Контору. Быстро поднимаюсь к себе в кабинет, чтобы причесать растрепанные мысли, а то, мне кажется, уже через несколько мгновений они начнут путаться и выпадать, как первый младенческий пушок. Словом, лови момент, Сан-А!
Риголье возвращается одновременно со мной. Элегантные перчатки туго облегают его мощные кулаки, узел на галстуке безупречен, два золотых зуба сверкают на солнце.
- Я нашел такси, патрон.
- Отлично! Что выяснил?
- Таксист отвез нашего клиента в гараж в районе Перер.
- Адрес?
Риголье опережает меня:
- Я побывал в гараже. Аква ставит там свою машину...
- Марка машины?
- "Пежо-204".
- Он ею пользовался вечером?
- Да. Как сказал ночной сторож, с ним такое иногда случается...
- В котором часу Аква вернулся?
- Он поставил машину в гараж только что...
- Когда?!
- Он только сейчас ее туда поставил, - спокойно повторяет Риголье.
Значит, наш друг Серж Аква оставил машину у дома до утра.
- Благодарю.
- Я больше вам не нужен? Можно пойти пообедать?
- Иди!
Обедать! Как люди умудряются испытывать голод? Бывает же такое понятие, как аппетит!
- Вам все так же плохо?
- Ничего, спасибо.
- У меня есть одно радикальное средство против ангины: полоскание с уксусом! Может, вам попробовать?
- Отличная мысль! Я туда добавлю немного соляной кислоты, а для вкуса - азотной. Если не поможет, то попробую полечиться паяльной лампой!
Инспектор смеется для приличия, поскольку я его шеф, а в обязанности подчиненного входит с радостным смирением переносить идиотские шутки начальника, но уходит он с обиженной миной.
Телефон на моем столе начинает призывную песню. Матиас, оставшийся со мной в эти критические минуты, снимает трубку.
- Звонит Лавуан, - говорит он.
- Дай-ка мне!
Телефонистка на линии использует паузу, чтобы спросить медным голосом, закончен ли разговор. Я посылаю ее подмазать губки в сортире и не мешать, когда люди беседуют. Грубый я, самому противно!
- Патрон?
- Ну что у тебя?
- Дом был сдан следующим образом: Аква доверил найти съемщика агентству недвижимости "Буньазе". Директор агентства приколол объявление, написанное от руки, на видном месте в витрине офиса. Через два дня прикатил Равиоли за рулем американской машины... А на фотографии, которую вы мне дали, действительно мадемуазель Планкебле.
- Ее опознал парень из агентства?
- Да.
- Он ее знал раньше?
- Он ее видел один раз, в момент продажи. Парень принимал участие в оформлении сделки, поскольку парижский бизнесмен Бормодур вышел на мадемуазель Планкебле через то же агентство.
- Чертов идиот! - взрываюсь я. - Мне нужны показания людей, которые знали ее раньше, до продажи. Если твой парень из агентства не знал девушку до того, то иди порасспроси в магазинах, у пастора в церкви, у мэра, мне плевать где, но найди...
- Хорошо, патрон. Я вешаю трубку.
- Осложнения, шеф?
- Нет, но что-то не клеится. И мое состояние тоже... Знаешь, мне хочется все к чертям бросить, залезть с головой под одеяло и поспать...
- Почему бы вам так и не сделать? - опасливо спрашивает Матиас.
- Да потому! Кто, интересно, в таком случае доведет эту историю до конца?
Матиас считает, по крайней мере на его лице написано, что я уж слишком много на себя беру, и смотрит на меня с иронией. Он, наверное, прав. Тут я и вправду загнул!
В порядке извинения я отвешиваю ему такую улыбку, что любой призрак в шотландском замке окочурился бы от страха на месте.
- Ты прекрасно знаешь: я супермен, дружок! Человек, проходящий сквозь двери! Особенно открытые!
Мысли вслух! Но где-то концы с концами не вяжутся, моя натужная ирония мне и самому не нравится, я иногда себя ненавижу!
Ладно, за дело! Подтягиваю телефон к себе.
- Редакцию "Утки", быстро!
- "Утка" на проводе, - слышится анонимный женский голос. Настолько анонимный, что можно подумать, будто отвечает говорящая машина.
- Господина Кийе, пожалуйста!
- Соединяю с его отделом.
Эти дамы на телефоне обладают гениальной способностью уходить от конкретных просьб. Вы спрашиваете, как их зовут, а они соединяют вас с отделом регистрации брака восемнадцатого округа.
- Алло! - отвечает на этот раз мужской голос, явно принадлежащий человеку, который считает себя если не Наполеоном, то уж Бонапартом точно. - Слушаю вас.
- Мне нужен Кийе!
- Его здесь нет.
- Тогда мисс Неф Тустеп!
- Это другой отдел.
- Мне без разницы.
- Вы, собственно, по какому вопросу?
- Готов поспорить, что, специально для вас подучившись грамматике и особенно лексике, я найду средства вам это объяснить.
Бормоча что-то невнятное, парень переключает меня на Айлюли, и я наконец слышу деловой баритон моей подружки.
- У тебя радостный голосок! - констатирую я в качестве приветствия.
- Мне только что подкинули отличную шутку для моей статьи. Слушай, легавый, я прочитаю: "Десять самых лучших лет жизни женщины находятся между 28 и 30 годами!" Классно, правда?
- А насколько правильно!
- Я тебе опять нужна, чтобы переться к какому-нибудь старому хрычу?
- Нет, хотел попросить Кийе дать мне фотографии дома, отобранные им для рекламы.
- Что ты еще затеваешь?
- Подозреваю, что эти фотографии сделаны довольно давно. А мне хотелось бы знать, как выглядел палисадник у дома до того, как мой бедняга сослуживец имел счастье выиграть этот дворец в вашем проклятом конкурсе.