Дурная привычка - не сделить за своим же здоровьем. Очень дурная...
Когда я пришла домой, то первым делом полезла проверять социальные сети на наличие сообщений от недавно приобретенного друга. Конечно, они были, чему я обрадовалась. Наверное, я давно не была так рада сообщениям, после бывшего парня. Хотя его сообщения меня не особо заботили. Он не мог разговаривать ни о чем, кроме своей любимой компьютерной игре, о существовании которой я знать не знала. Искренняя радость была лишь четыре года назад, когда приделом моих мечтаний был парень, что стал моей первой любовью. Его внимание и сообщения - самое ценное для меня на тот момент.
Если бы я так и не повзрослела тогда, то до сих пор была бы влюблена. Ну, мы по сей день общаемся порой (перекидываемся кое-какими фразами и опять забываем друг о друге на год). Человек он далеко не плохой, я это всегда говорила и буду говорить. И внешность у него достаточно неплохая. А с возрастом и вовсе стала лучше. Он теперь более...мужественный, что ли. Но вот как о парне я о нем уже давно не думаю, он до сих пор вместе с моей бывшей одноклассницей и я искренне рада за их отношения. Хотя, до сих пор могу назвать парня конкретным таким оленем, ибо он постоянно и по любому поводу прощал Настю. Даже там, где прощать не стоит вовсе. Их дело и в него я никогда не полезу.
Я же не Миша - в чужие дела лезть не люблю. Язык бы ему, конечно, оторвать, за то, что говорит, что не просят обычно. Но мне плевать, пока он не лезет ко мне.
Как-то в своих мыслях я резко забыла про Илью. И про то, что ему так-то ответить не мешало бы...
Мы подняли тему его разговорчивости. Не общительный, говорит, вообще. Да-да, все мы знаем, какой он не общительный. Никогда я еще не ходила и не молчала, гуляя с кем-то, ну я говорила об этом.
По итогу он сказал фразу, которая задела меня и я почувствовала такой накат умиления, что и словами не описать!
" Я такой только с особыми людьми, с которыми мне комфортно". Ну все, сон с улыбкой до ушей обеспечен. Вроде такая незначительная фразочка, которую мне говорили миллион и один раз, но так приятно слышать именно от него.
Давай, Наташа, влюбись еще, ага.
Нет, все-таки я посидела, подумала и решила, что такое счастье мне не нужно, какой бы человек рядом не был. Да и есть во мне прикол один... Как только человек становится моим - он становится ненужным. Это очень давно появилось и не могу избавиться от этой привычки. Меня тянет на недостижимое. Пока что Илья вне зоны моей досягаемости, поэтому притяжение к нему более чем сильное и с чувствами путать не стоит.
Но это действительно тот случай, когда я не хочу, чтобы это было очередное временное увлечение. Я искренне желаю почувствовать реальные чувства. А это ужасно сложно, в моем случае.
Есть вероятность того, что если объект моего внимания в нужный момент начнет отдаляться, то там я точно привяжусь и, возможно, влюблюсь.
И не надо мне говорить, что это проблемы с психикой! Сама знаю, что это явление не нормальное. Кто-то назвал меня, кажется, литромантиком. Возможно, я и правда отношусь к числу подобных людей. Ну или я просто высокомерная тварь. В обоих случаях я себе могу лишь посочувствовать...
Я действительно который год пытаюсь почувствовать к людям хоть что-то. Но их расположения добиться настолько просто, что спустя пару дней мне становится скучно. Люблю я всякие эмоциональные качели. А еще меня тянет на энергетических вампиров. Дело в том, что в своем настоящем лице я сама таковой и являюсь. Люблю использовать людей, быть с ними ради выгоды. Настоящих друзей, которых я люблю в моем окружении лишь парочка, а остальные "друзья" мне просто нужны. Каждый в какой-то сфере. Но зато я не нуждаюсь в чем-либо, ибо у меня запредельно много знакомых, которые помогут мне в любых ситуациях. Среди них есть медики, юристы, полицейские, программисты и просто люди из каких-то сфер. Даже несколько бизнесменов насчитывается, однако.
Обожаю себя, как бы то ни было. Да и эгоизм - это полезно, кто бы что ни говорил. Если всегда думать лишь о других, то на себя любимого банально не остается времени, что довольно неприятно.
Если ты не умеешь любить себя и заботиться о самом себе, то как ты можешь проявлять это же, но к лругим людям. Хотя, признаюсь, такое я умею только со своей значительной обществу персоной. Моя любовь и забота не умеет распространяться на других.
Ну вот такая я и никто не изменит меня. А, может, и изменит. Но там должен быть просто особенный человек в моей жизни. Ему я тоже могу лишь искренне посочувствовать, ибо добиваться этого он будет невыносимо долго и мучительно. Хотя я даже представить не могу, что он должен будет сделать, чтобы Я была готова изменить свой нрав и убрать высокомерие, настолько излюбленное мной, ради него?