Очередь
Очередь. Длинная, движется медленно.
Две старушки неторопливо обсуждают жизнь и активно отвечают на вопросы вновь прибывших.
Вдруг одна из них резко встает с места:
- Я пойду следующая! Мне надоело! Я тут уже час сижу! И вообще я могла сразу зайти!
- Но вы же за мной! – встает вторая на защиту своих интересов.
И только мужчина, чья очередь подошла недоуменно смотрит...
Кто последний?
Тесный душный извилистый коридор. Множество кабинетов. Длинная очередь в каждый из них. В конце очереди стоит немногословный молодой человек, чем-то занят в телефоне.
Входит деловая женщина с множеством документов в руках:
- Кто последний?
Молодой человек:
- Я.
- Я за вами.
После внимательного изучения перспектив – удаляется к другому кабинету за угол.
Входит неумеренно тучный мужчина, срывающимся, тихим, высоким голосом:
- Кто последний?
Тишина.
- Кто последний?!
Участливый голос из соседний очереди:
- Да вы погромче, погромче, вас не слышат.
Мужчина выраженно собирается с силами:
- Кто последний?!!!
Молодой человек:
- За мной женщина занимала…
- Я за ней буду.
Тяжело дыша, удаляется.
Заходит невзрачный мужчина в типовой куртке и джинсах:
- Кто последний?
Молодой человек, неуверенно:
- За мной занимали….
Участливый голос из очереди:
- Да, за ним занимали и ушли… Но вы можете его держаться…
-Тогда я за ним буду.
Суетливо топчется, нервозно озирается, смотрит на часы:
- Много ещё стоит?
- Да, все…
- Тогда я отойду.
Удаляется.
В проеме молодой парень и девушка, явно сбежавшие с какой-то своеобразной тусовки, плащи в пол, черные волосы, стойкий запах немытых тел.
- Кто последний?
Из очереди доносится нервный смех.
Молодой человек, обреченно:
- За мной занимали…
Молодые люди вяло кивнув пристраиваются в очередь. После пары отправленных сообщений и нескольких обязательных совместных селфи грустно удаляются.
Входит мужчина средних лет:
- Кто последний?
На память о пандемии
Разгар пандемии. Зарождение дистанционного формата в общем образовании. Унылые попытки использовать бесплатный функционал зума, отягощенные общим кретинизмом пытающихся (или пытаемых, кто бы разобрал).
Стандартная проверка ребенка начальной школы перед началом занятия. Попытка подключиться к конференции номер раз. ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ. Ввод ранее выданного пароля номер раз. ПАМ-ПАРАМ-ПАМ.
Попытка подключиться к конференции номер два. ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ.
Учитель глубоко предпенсионного возраста, когда ей позвонили, что нельзя войти в онлайн конференцию в связи с отсутствием пароля…
- Ой, а я уже к уроку всё собрала и сижу вся готовенькая…
Портал в ад
Никогда, слышите, никогда, попадая в старое замкнутое сообщество не знакомьтесь с наиболее активными. Вы рискуете узнать больше, чем вынесет ваша неподготовленная психика.
Так, за один вечер под ягодную настойку на пшеничном самогоне я узнала несколько вещей.
Продавщица в магазине на остановке ненавидит председателя нашего СНТ.
На третьей улице держат кур.
Наш сосед с солнечными батареями на крыше соблазнил хозяйку кур, потому что его жена, добрейшая женщина, но редко бывает на даче.
Подруга продавщицы из магазина на остановке несколько лет назад просила своего мужа помочь предсдеателю нашего СНТ по хозяйству (женщине ни много ни мало - 75 нынче).