— На первый взгляд, нет ничего проще, нежели найти общий язык с себе подобным. Однако с «взаимо-непониманием» связано столько проблем…
— На самом деле нет ничего сложнее. И в вашем вопросе скрыта самая характерная… не ошибка, а, пожалуй, особенность восприятия многих людей: считать другого подобным себе. Такой подход легко объяснить: если человек, с которым ты намереваешься, положим, поговорить, имеет две руки, две ноги, если он понимает твой язык, почему бы ему не иметь и схожие взгляды? «Логическая» цепочка легко продолжается и ведет к ошибкам, потому что индивидуальные различия наиболее сильно проявляются именно в сфере общения: образ жизни, опыт, характер — все это очень и очень отличает людей.
Проблема состоит в том, чтобы понять, что «другой» не означает «плохой», «глупый», «странный», и строить общение, исходя не из собственных представлений, а из того, каков твой партнер на самом деле.
— Общение может происходить на разных уровнях…
— Разумеется. Классификации разных психологов не во всем совпадают, но принято выделять, скажем, деловое общение, которое обеспечивает какой-то вид деятельности. Это общение ролевое, каждый его участник выполняет некую функцию: покупатель и продавец, шофер и пассажир…
Выделяют также воспитание, когда есть активная и пассивная сторона: один учит, другой обучается.
Но главным средством, с помощью которого человек реализует себя, является общение межличностное. Общение в семье, с друзьями, «треп» с сослуживцами или случайными людьми — все это ситуации межличностного общения. В его процессе каждый из нас проявляет себя, свою доброту, любовь, таланты. И ждет того же от других.
В известной степени такое общение является самоцелью — человеку интересен другой человек.
В современной психологии межличностное общение часто делят на «манипулятивное» и «диалогическое»; в первом случае активен один собеседник — он излагает свою точку зрения на проблему, советует, требует, спрашивает. Так нередко бывает в семьях. Во втором случае отношения партнерские, оба субъекта вырабатывают общую точку зрения.
Предположим, я звоню подруге, чтобы обсудить свои проблемы. Эта беседа важна для нас обеих, она предполагает определенный уровень доверия. Кстати, в процессе дружеского общения даже самые сложные проблемы могут показаться — и стать на самом деле! — интересными, разрешимыми, понятными и даже радостными. Прелесть проблемы может заключаться уже в том, что она стала поводом для обсуждения с близким человеком. А признак хорошего, состоявшегося общения — удовлетворение. Причем для обеих сторон.
— А что же такое «коммуникабельность»?
— О ней можно говорить как о личностной черте, которая напрямую не связана ни со складом характера, ни с темпераментом. Скажем, вот известная дихотомия: экстраверт — интраверт. То есть существуют люди с очень интенсивной потребностью в общении, повернутые к внешнему миру (не обязательно к другим людям). И есть люди, которые вполне самодостаточны. Крайности в жизни встречаются редко, а успешно общаться способны представители обоих психологических типов. С другой стороны, экстраверт может просто не иметь желания общаться, а интраверт сможет увлечь собеседника не «коммуникабельностью», а, например, глубиной знания предмета… Здесь нет закономерностей, слишком много нюансов — сама ситуация, участники общения, степень их заинтересованности в беседе и так далее.
— Значит, причины неуспеха общения…
— …Могут быть разными. Нередко встречаются люди с заниженной самооценкой, неадекватной реакцией. Они обидчивые…
— Застенчивые просто-напросто?
— Не «просто» и не «напросто»! О застенчивости написаны десятки книг, но никто так и не объяснил до конца, что это, собственно, такое… Черты характера, личностные качества, неблагоприятная ситуация — все оказывает влияние. Скажем, я себя чувствую дискомфортно с очень напористыми (тем более хамоватыми) людьми. И в этих ситуациях всегда буду проигрывать.
— А если избегать подобных ситуаций?
— Это и есть неуспех — отказ от чего-то, чего тебе на самом деле хотелось бы! «Зелен виноград», — сказала Лиса из басни, которая не сумела его достать. Человек может отказаться от попытки контакта, потому что боится «потерять лицо»; скажем, мужчина хочет познакомиться с девушкой, но опасается, что будет выглядеть смешным. Упустив шанс, он скорее всего утешится тем, что «не очень-то и хотелось». Как и дама, которую не пригласили на свидание. Вообще в отношениях между мужчинами и женщинами такой механизм «самоутешения» встречается очень часто.