Советы мутантам
а) у вас череп размером с баскетбольный мяч, и вы способны объяснить принцип неопределенности Гейзенберга на языке урду и разработать во время обеденного перерыва новую теорию онтологии;
б) вы напоминаете антропоморфную цветную капусту и оставляете за собой полоску вязкой слизи, перемещаясь с места на место.
Если первое, то родители отправили вас в престижный технический университет, когда вам исполнилось двенадцать лет, а если второе, то родители держали вас прикованным к печи в подвале и кормили собачьими объедками. В любом случае не ждите, что найдется девушка, которая согласится прийти к вам на свидание. Обзаведитесь седьмым чувством, а затем и восьмым. Будьте готовы переставлять мебель с помощью телекинеза. Наслаждайтесь рентгеновскими лучами, как обычные люди наслаждаются массажем. Если первое, то подыщите работу в государственной конторе и возглавьте проект превращения джунглей Венеры в огромные заросли салата для питания первых колонистов, а если второе, попробуйте устроиться сторожем на городской свалке и пожить в хижине из ржавой жести, украшенной внутри картинками, выдранными из «Плейбоя». Если первое, то развивайте на досуге свои психические способности, пока не научитесь при помощи гипноза заманивать красивых женщин к себе домой полюбоваться на топологические гравюры, а если второе, станьте более чувственным и романтическим, но свыкнитесь с мыслью, что открыточек в Валентинов день вам не пришлют. Если первое, создайте на телевидении собственное шоу с целью популяризации квантовой механики, а если второе, станьте яростным борцом против вивисекции. Если первое, то, прогуливаясь с женщиной, у которой один из самых высоких коэффициентов интеллектуальности в истории вашего родного университета, спросите ее, не захочет ли она объединить свои гены с вашими, а если второе, читайте частные объявления в «Фетиш тайме», надеясь отыскать родственную душу. Если первое, обзаведитесь ручным дельфином, который поможет вам выработать концепцию синтаксиса рыбьей речи, а если второе, заведите хомячков и попробуйте обучить их съезжать по перилам.
Вот ведь как бывает: вместо одного совета получили добрую сотню — и всего за двадцать миликредитов. Все-таки полезная штука — этот Автосоветчик… Но кажется,
Старый Капитан имеет на этот счет особое мнение. Видите, как он сверкает глазами и машет рукой, призывая нас за свой столик. Ну что, рискнем?
— Откуда, парень? Земля? Как же, знаю, был у меня приятель-землянин… Не слушай ты эту старую болтливую коробку, пить надо как раз незнакомые напитки, иначе как ты сумеешь почувствовать всю непрерывность бытия! И потом, что этот ящик знает о коктейле «двойная сингулярность»! Единственные настоящие специалисты по этому коктейлю — я и мой дружок-землянин… Кстати, если хочешь, можешь меня угостить — я не буду в обиде. Эй, бармен, что за дрянь ты мне наливаешь, мошенник! Разве не в твою дурацкую голову в прошлом году я вбил самый простой рецепт приготовления лучшего напитка… А, извини, вы все на одно лицо. Какая неприятность! Кто же его подстрелил? Я всегда говорил, что самая опасная профессия в обитаемой и необитаемой Вселенной — это бармен. Наверное, опять недолил или обсчитал, а клиент попался нервный. Ну, живи пока… Так ты, парень, здесь новичок и никогда не слышал про самое лучшее бухло в этом секторе галактики? Сейчас я тебе расскажу… Эй, кто там смеется! Тихо, а то псевдоподии поотрываю! Нет-нет, к тебе это не относится, да у тебя, трехметрового, я вижу, и конечностей-то вовсе нет. Спорим на выпивку, угадаю с одного раза, откуда ты… Восьмая планета системы Вольф 359. Ставь пузырек, скажу, как узнал. Кха, нормально пошла… Откуда, откуда… Дурашка, разумные амебы только там и водятся, а больше нигде.
А ты, сынок, запомни, а еще лучше запиши состав «двойной сингулярности». Говоришь, хорошая память? Ну, не знаю, мой дружок-землянин все время на нее жаловался. Так, на литр настойки из нержавельника берешь… Ты не знаешь, что такое настойка из нержавельника? А ты, бармен, тоже не знаешь? Правило номер один для бармена: если у тебя нет того, что хочет посетитель, налей, что подвернется под руку, — либо тебя поправят, либо поправлять будет некому. Нет-нет, не тянись к пузырям с жидким кислородом, со мной этот номер не пройдет.