Ведомый пиит российский Булых по наказу Президента новый гимн державный сочинил. Президент читал и кручинился: историю государства российского Булых в гимне извалял, сплошь поносными словами перекладывая. По содержанию-то верно, а на музыку нейдет. И пришлось Отцу нации нашей, гордыню смирив, бить челом престарелому пииту Чихалкову. Тот при прежних государях каждые сорок лет новый гимн писывал. И на сей раз не оплошал. Славься, мол, «Отечество» наше свободное, дружбы с природой великий оплот. Речено выше: мастерство не пропьешь.
В то же лето. Шведы в Кемской волости нефть сыскали, насквозь лед пробуровив. Прознав про то, Президент шляпу, Шведами поднесенную, ногами стоптал, да повелел всю челядь дворцову долой гнать. А Министра по делам недренным на Врангелев остров выслать, дабы моржей считал.
Об науке еще. Умелец из-под Калуги придумал трубу железну, пороховым дымом движиму. И сам на трубу воссел да три раза вкруг Калуги облетел. И Губернатор Калужский, даром что в летах немалых и волосьем сив, молодечества ради на ту трубу воссел, дабы электорат перед близкими выборами одушевить. Да на Николину церковь вместе с трубой и сверзился. Мало того, что Губернатор колокол головой обколол да ногу сломил, так его еще и благочинный Акакий проклял. А не летай, коли в чинах. На то ученые есть.
О грехах сугубо. Сказывают, Байдар в Святую землю ходил, грехи отмаливал. Байдар сей некогда Первым Министром состоял. А память по нем осталася, как он в припадках амнезии народным целителем представлялся и по вечерам в травматологии Склифосовского людишек пользовал. Лекари-то зубами скрипели, да покорствовали — чай, Министр. К тому ж Первый. И ото всех несчастий, хоть перелом, хоть понос, было у Байдара одно средство: шоковая уринотерапия. Приставлял к мочевому пузырю два голых провода — и нате вам триста вольт! Не то что хромые — безногие на судно бежали поперед собственного визгу.
Вот грехов ему за те надругательства над людишками в Святой земле и не отпустили. А султан Арабский, мимо едучи, узрел, что Байдар ликом кругл да чреслами обширен, и посулил ему место при дворе своем — набольшим евнухом. Байдар с горя и согласился, ибо ворочаться домой не отпущенным показалось ему в зазор. А в Аравии тепло и сухо, женки султановы так и вьются, аки пчелы сладкие. Ну и согласился. Призвал султан лекаря, дабы Байдара к служению евнуховскому уготовить. Как увидел Байдар ножницы, каковыми овец стригут, так и побежал на судно. И до самого Азова из каюты носа не казал. Еле, сказывают, вырвался, поелику он и лекарю султанову поглянулся весьма. А не греши! Ибо речено: кто чем грешит, от того и наплачется.
Еще о грехе Гордыни. Дедушки Байдара природное прозвище было Голопупенко. Да нешто можно с таким прозвищем вирши сочинять, коими дедушка Байдаров беса тешил? Вот и взял ксивдоним. Дескать, по-турецки Байдар — первейший Богатырь, о чем пииту Голопупенко поведал спьяну какой-то профессор консерватории. На самом деле сие означает базарного вора.
Еще о грехе Телесном. Объявилась на Москве секта голозадых, мудистами прозываемых. Они на берегу Москвы-реки в виду Кремля собирались, догола разоболакивались, посередь девку ставили, такоже голу, и на ейный пуп молились. А потом с берега в воду кидались и намывались. Президент наш, обнаружив сие непотребство, повелел означенных мудистов взашей гнать.
А генерал-губернатор Барабантский, до службы ретивый, испросил дозволения не токмо взашей гнать, но и батогами насечь по тем местам, от коих прозвание мудистов пошло. Да того Отец нации не велел — демократия. И отдали секте поляну возле дачи Думского головы Жуганова. Стали мудисты там молиться, а Жуганов Президента челобитными закидал: не могу, дескать, о народном благе помышлять в виду голых девок. А Президент на челобитных писал: отказать. А пошто — не сказывал. Да про то и так ведомо. На последних выборах Жуганов восхотел Президентом стать. Только верно речено: восхотел и петух снестись, да яйцо ущемил.
Однако не смирился Жуганов. В некий день приходит в Президентское Главноуправление пакет заказной, а в пакете — кино: Генерал-Прокурор. Как есть нагишом, с девками голыми хороводы водит да венки плетет, а потом на пуп молится. И письмо приложено: а не хочешь ли, господин Президент, сие кино по национальному телевидению посмотреть?