****
Когда же, когда? Как получилось так, что я уже не могла без неё? В какой момент она и я стали просто «мы»? И так ли это важно?
Да, важно. Я не хочу забывать тепло её рук в тот вечер, хочу всегда помнить, как подошла к ней сзади и обняла за плечи, чтобы посмотреть, что такое она пишет на моём компьютере уже почти полчаса, подбирая данные для своего реферата.
Наверное, я могла себя пересилить и остановиться, могла не обратить внимания на то, что она, немного помедлив, перестала копировать какой-то текст с сайта, поменяла шрифт и написала крупными буквами: «Я тебя люблю!» Я могла просто закрыть глаза на это и отойти, как будто ничего не было. Но…
Вместо этого я осторожно потёрлась щекой о её волосы, провела по ним, чуть касаясь, губами, судорожно вздохнула и крепче прижалась всем к ней, прошептав:
— Я тоже тебя люблю…
Ещё не поздно было сделать вид, что это шутка, но… Не хотелось. Хотелось слышать её частое-частое дыхание, осознавать, как медленно и осторожно она запускает пальцы в мои волосы, как приподнимается и изгибается на стуле, чтобы посмотреть на меня. Помнить, что в тот момент я не испытывала ничего, кроме, пожалуй, безмерного любования и страха того, что это драгоценное мгновение может оказаться сном, который вдруг оборвётся… Мне казалось, что сердце стучит очень-очень громко, что краска полностью залила моё лицо, что невозможно не увидеть моего волнения…
Она шумно сглотнула и тихонько начала притягивать меня к себе… В какой-то момент моё терпение кончилось, я не выдержала и слишком резко подалась вперёд. В итоге, наш первый поцелуй получился нелепым и немного болезненным, потому что мы стукнулись зубами, и я даже чуть прикусила себе язык. Вот только это уже было не важно…
Если в первые секунды я чувствовала только страх и удивление, казалось, что это не со мной, то чуть позже не могла представить, как это было возможно — жить, дышать, просто быть счастливой без неё?
Когда я услышала шаги в коридоре, затихшие рядом с дверью, и мамин вопрос: «Девчонки, вы тортика не хотите?» — то мы резко отпрянули друг от друга.
Я отошла от неё подальше и хриплым голосом прокричала ответ:
— Сейчас! Через пару минут…
— Хорошо. Я тогда чайник поставлю, — и моя мама ушла, а мы так и застыли в нелепых позах.
Помню, что села на диван и убито запустила пальцы себе в волосы, а она подошла и опустилась передо мной на корточки, пытаясь заглянуть мне в глаза. Я ничего не хотела видеть, слышать, не хотела понимать, в какое-то мгновение вдруг захотелось закричать. Не на кого-то, а просто так, чтобы выпустить переполнявшие меня чувства.
Я глубоко вздохнула и, подняв голову, встретилась с её глазами, в которых застыли слёзы и немая просьба не отталкивать, а попытаться понять. Слегка улыбнулась — как она хоть на секунду могла подумать, будто я могу причинить ей боль, обидеть ту, что по-настоящему люблю? Я обняла её за плечи и долго-долго шёпотом рассказывала всё то, что сейчас чувствую. Наверное, это надо было сейчас нам обеим — откровенность и нежные слова. И так приятно было смотреть, как на её лице снова появляется счастливое выражение…
— Пойдём чай пить, — я снова улыбнулась и быстро поцеловала, потом поднялась с ней, переплетя пальцы рук, и мы отправились на кухню.
На вопрос моей мамы: «Чего это вы так радостно улыбаетесь?» — мы просто одновременно пожали плечами и засмеялись от всей души…
Что же произошло дальше? Ну, ничего особенного, самая банальная вещь: нас раскидало по разным городам. Она там, а я где-то…
Так глупо. Так больно! Так неправильно! Так нельзя, нельзя, нельзя! Так хотелось всё бросить, наплевав на учёбу, устроиться работать, да хоть официанткой, лишь бы быть рядом с ней! Но… родители, здравый смысл, да и просто, как тогда думалось, судьба — иногда так хочется свалить всю вину на «так должно было случится». Всё-таки мы ещё почти дети…
Вот и закончилось наше лето, вот и началась «настоящая» жизнь.
Сборы чемоданов, слёзы, ссоры, чтобы только не молчать, дикое желание разбить часы во всём мире, чтобы остановить время…
О чём мы молчим?
Автор: Сулмор
Пара: (Оригинальные истории)
Рейтинг: PG-13
Жанр: Angst
Размер: min
Описание:
О том, как тяжело может быть разобраться в своих чувствах.
Дисклаймер:
-
Я вышла из дома без мобильного телефона, без денег, без плеера. У меня даже не было ключей — просто захлопнула посильнее дверь. Не взяла, как обычно, ни книгу — почитать, ни сигарет, чтобы сидеть, курить и чего-то ждать. Я вышла одна, зная, что сегодня не назначала никаких встреч. Не было неотложных дел — была только я.
И я побежала.
Сначала медленно, робко даже, но постепенно всё ускоряясь. Бежать было легко, потому что сегодня я надела старые разношенные самые обычные джинсы, удобные кроссовки, любимый топик. На руках не было ни браслетов, ни цепей, ни тем более часов. За плечами не болтался тяжёлый рюкзак, набитый бесполезными мелочами. Ничего не мешало мне бежать и начинать уставать. Ничего не мешало мне смотреть не себе под ноги, а наверх.
Я засмеялась для неба, для закатных лучей, и несмело улыбнулась, себе. Чтобы стало легче, светлее. Чтобы было легче бежать от себя.
Дыхание стало глубже, я слышала биение сердца, кровь в висках стучала ему в такт. А мне было плевать. Я умела бегать от себя, от мыслей.
Ноги налились приятной тяжестью, хорошо-то как! Вот только всё труднее заставлять себя следовать заданному темпу. Хотелось позорно замедлиться, остановиться, упасть на дорогу и заскулить. Но я знала, что ещё могла пробежать примерно три раза по стольку же. И я бежала.
Правая нога у меня всегда немела первой. Почему? Для меня это загадка. Вскоре я перестала чувствовать и левую. Уже не следила за дыханием, ставшим рваным, шумным, слишком глубоким. Лёгкие требовали кислорода, а моя душа хотела бежать. Я ухмыльнулась и рывком вернула себя к заданному темпу.
Пот попадал в глаза и катился дальше по щекам вместе со слезами. А мне плевать! Плевать! Плевать…
Я выбежала на длинную, тянущуюся вдаль дорогу. И побежала навстречу садящемуся солнцу, которое уходило отдыхать, засыпать. У меня вдруг возникла безумная мечта догнать его, сделать так, чтобы вечность бежать за ним, ловить ртом алые лучи и смеяться. Сердце радостно затрепетало, но затрещала грудная клетка. Глупое тело просило остановиться, только усилием воли, своей обречённостью и отчаяньем я толкала себя вперёд. Рывками, почти прыжками. Дальше, быстрее, выше, дольше…
От соли жгло глаза — я их закрыла. Ноги споткнулись — я упала. Руки не уберегли такое красивое, всеми так любимое лицо, а острый асфальт и не думал жалеть меня. Ему так же, как и мне, плевать.
Лежала и не могла найти силы подняться. На некоторое время моя голова обрела долгожданную свободу от мыслей, душу больше не волновали какие-то там глупые детские чувства. Нет, я не убежала от проблем, не решила их, просто тело моё дрожало от счастья — оно могло дышать! Вот так просто… дышать.
Вдох-выдох…
Так просто не думать…
Вдох-выдох…
Так легко жить, не чувствуя.
Вдох-выдох…