COLUCHE
Et vous trouvez ça drôle ?
NOTE DE L’ÉDITEUR
Il reste des trésors à découvrir. En voici pour preuve ces pensées et aphorismes jamais publiés à ce jour, extraits d’entretiens accordés par Coluche tout au long de sa carrière ainsi que de différentes émissions de radio et de télévision qu’il a animées. Certaines histoires sont retranscrites pour la première fois et racontées de manière inimitable par Coluche. La conférence exceptionnelle sur les nouveaux pouvoirs et les Restaurants du cœur en particulier, que Coluche avait faite à l’invitation de la loge « Locarno 72 » du Grand Orient de France, complète cet ouvrage.
On me reproche deux choses: de dire quelquefois la vérité et de tenir des propos en dessous de la ceinture. Je dirai au contraire que pour la vérité on fait ceinture, et on est toujours en dessous de la vérité.
S’il y a des mecs qui ont du pognon et qui sont emmerdés parce que l’argent ne fait pas le bonheur, ils n’ont qu’à le dire : on trouvera toujours des pauvres assez cons pour le leur piquer.
Alors si je comprends bien, il faudrait pas que je dise du mal des Belges, il faudrait pas que je dise du mal des Arabes, il faudrait que je ferme ma gueule à propos de la politique, il faudrait que je raconte des histoires un peu moins dégueulasses et il faudrait pas que je parle la bouche pleine, mais on va jamais me payer à rien foutre !
À chaque fois que je vois une femme qui me plaît, soit c’est elle qui est mariée, soit c’est moi !
Je voulais juste dire aux mecs qui téléphonent suite à mon annonce pour me vendre une DS de se calmer sur les prix. Je suis peut-être plus riche qu’eux, mais je suis pas plus con !
Ce matin dans le journal en page 2 : « La police tue un immigré innocent en lui tirant dans le dos. » Et en page 3 : « Six banques nationalisées impliquées dans une escroquerie de vingt milliards au préjudice de leurs clients. » Que voulez-vous, la police ne peut pas être partout à la fois !
Le mariage, c’est souvent le coup de foudre. On s’est plu, on s’est plu, on s’est plu, puis à la fin on sait plus !
Les films pornos on les reconnaît à ce que les acteurs sont filmés sans la tête. Donc pour ceux qui n’en ont jamais vu : mettez la télé plus bas !
J’ai commencé par être chanteur mais j’ai été plus honnête que ceux qui ont continué, moi j’ai arrêté.
C’est pas que je voudrais pas être chanteur, mais je me suis habitué au pognon que je gagne !
C’est un chanteur, dont on ne dira pas le nom, qui sort de scène après avoir été sifflé copieusement et qui dit : « Ah, si on les écoutait on chanterait jamais ! »
Les oreilles sont les poignées des gosses.
Voler c’est quand on a trouvé un objet avant qu’il soit perdu.
On dira ce qu’on voudra mais se moquer de quelqu’un c’est quand même une manière comme une autre de se foutre de sa gueule !
La météorologie est une science exacte, le problème c’est que les météorologues ne la connaissent pas.
C’est vrai, je porte des lunettes. Mais c’est pas à cause de la vue. C’est à cause de l’âge.
On fait pas d’aveugles sans casser des yeux.
Des nouvelles de la presse. Cette semaine je suis dans Lui. Je préfère quand je suis dans Elle.
Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu’il fasse beau…
J’ai vu en photo dans le journal un basketteur de 2 mètres 30. Là je dis, c’est plus du jeu ! Y’a triche ! C’est comme courir le tiercé avec un cheval de 800 mètres de long !
Aux États-Unis, un ours a avalé 35 kilos de coke. En voilà un qui ne sera pas dur à empailler ! L’ours s’est vendu 600 francs le gramme !
Une hôtesse de l’air violée sur le périph ! A mon avis les avions volent trop bas !
Dassault a gagné 12 % en Bourse. Ça va lui faire de grosses bourses ! Il va être obligé de changer de slip !
Les gens qui disent que je suis grossier ont raison. Je suis exactement grossier, et je me trouve même un peu seul. L’irrespect se perd et on se fout pas assez de la gueule des cons.
On dit les Blancs, les Noirs… mais sexe, c’est pas forcément un gros mot. Ça dépend beaucoup de la couleur du sexe !
Il paraît qu’on peut attraper le sida rien qu’en s’inscrivant au Front national ! Non, je déconne, mais faut pas le dire. On peut même si on veut lancer la rumeur !
Jean-Marie ne sera jamais élu DONC ceux qui votent pour lui votent forcément pour rien !
Il paraît qu’en entendant une de mes conneries, Jean-Marie s’est fâché tout rouge. Ce qui est pourtant loin de ses idées !
Conseil politique : achetez du SMIC, c’est ce qui augmente le moins.
Un conseil pour les chômeurs : le franc flotte, nagez la bouche ouverte !
Les parcmètres coûtent plus cher à l’État qu’ils ne rapportent. J’ai une solution : qu’on les enlève !
La Suisse, c’est formidable, tout y est moins cher, même l’argent français !
Problèmes financiers au Vatican. On annonce une « suppression du personnel inutile ». Ils vont virer tout le monde ?
Nous organisons un grand concours de chèques à mon nom. Le plus gros a gagné.
J’ai des revenus qui sont partis aux impôts. Ça va, ça vient…
À force de me serrer la ceinture, j’ai les bretelles qui n’arrivent plus à joindre les deux bouts.
Je suis un ancien pauvre, et comme je m’en souviens bien, même avec ce que je paye d’impôts, je gagne encore beaucoup.
On apprend dans la presse qu’il y a deux inspecteurs des impôts en prison. Je voudrais savoir si c’est deux en tout ou deux de plus !
Moi qui n’ai que les moyens d’être français, je me retrouve être un Français moyen !
On a longtemps cherché des idées pour améliorer le sort des hommes. Le socialisme par exemple, c’est une idée qui essaye d’améliorer le sort des hommes. A mon avis il faudrait commencer à chercher une idée pour améliorer les hommes. C’est urgent maintenant !
L’homme s’est mis en société pour lutter contre l’ennui et depuis il s’emmerde !
Les hommes politiques, c’est des hommes qui font le même métier que moi sauf qu’ils mettent moins de rouge sur le nez. Mais ça je pense qu’ils devraient en mettre plus, ils feraient plus marrer.