Quand j’étais garçon de café, qu’on me demandait les toilettes, je disais toujours « pipi ou popo ? » et il y a jamais personne qui répondait popo.
Je ne suis pas d’accord avec ce qu’on dit, je trouve moi que le marron est une jolie couleur. C’est juste l’odeur qui est gênante.
J’aime les poèmes en vers. C’est ma couleur préférée !
L’armée, je suis arrivé avec 2 valises de certificats médicaux, on m’a dit « asseyez-vous là » et je l’ai eu dans le dos ! J’ai fait 4 mois de taule. En prison, on se marrait bien, on jouait aux échecs avec des capsules de bière, et pour rester en taule je demandais : « comment faut faire pour rester en taule ? » Alors on me disait : « ben par exemple il faut insulter un gradé ». « Bon, ben c’est lequel d’entre vous le plus gradé ? « C’est moi.» « Bon ben toi, va te faire foutre. »
Un militaire qui se suicide après un alcootest positif : pourquoi il l’a pas fait avant ? Bah oui : c’est pas parce qu’il est bourré qu’il faut qu’il meure, c’est parce qu’il est militaire !
Un ancien militaire, ça n’existe pas. Un jour on arrête de travailler mais on reste con !
J’ai un copain qui était militaire avant. Il était dans l’aviation. Et maintenant qu’il est à la retraite, il est rentré chez André. Comme chef d’espadrille.
Vous qui avez des enfants débiles dont vous ne savez que faire, vous qui avez des parents alcooliques dont vous ne savez que faire, faites-les engager dans l’armée. L’armée est une grande famille pour aliénés mentaux.
Qu’est-ce que c’est qu’un héros ? C’est un soldat qui a réussi. Et qu’est-ce que c’est qu’un invalide ? C’est un héros qui n’est pas mort.
La condition pour s’engager dans l’armée, c’est d’avoir moins fait moins d’un an de prison. Parce que si c’était casier vierge, il n’y aurait plus grand monde.
Les anciens combattants ? Je vais te dire que moi, si un mec m’avait piégé une fois dans ma vie et m’avait envoyé faire la guerre, tu peux être sûr d’un truc, c’est qu’il ne serait pas prêt de me revoir pour après aller défiler avec son drapeau !
80 anciens combattants australiens vont venir en France pour faire un pèlerinage sur les champs de bataille. Il va donc falloir réserver des places au Casino de Paris pour aller voir Line Renaud qui comme chacun sait chantait déjà dans les tranchées.
Ceux qui gueulent le plus ce sont les anciens combattants. Dès qu’on se fout de la gueule d’un ancien combattant, ils se mettent à gueuler ! Et vous savez pourquoi ? Parce qu’ils ont que ça à foutre les pauvres ! Il n’y a plus de guerre et quand il n’y a plus de guerre un ancien combattant qu’est-ce que ça peut se faire chier !
Tu sais ce que c’est un militaire de carrière qui meurt à la guerre ? c’est un militaire de moins.
Pour vous faire réformer, je vais vous donner une très bonne combine : vous arrivez avec l’Huma sous le bras et vous hurlez : « vive le parti communiste ! ». Vous allez être viré tout de suite parce qu’on pourra même pas vous donner une brouette sans craindre que vous balanciez les plans à Moscou.
On envoie toujours des mecs de l’armée pour libérer d’autres gens, mais il y a des mecs dans l’armée qui y sont de force aussi ! Il y a même énormément de mecs qui sont de force dans l’armée ! Déjà il y a tous ceux qui n’ont pas de qualifications et qui n’ont pas voulu entrer dans la police. Et à ceux-là, je tire mon chapeau !
Politiquement je me suis fait une culture qui obligatoirement me suffit puisque je n’en ai pas d’autre !
On raconte que je dis tout haut ce que les gens pensent tout bas, c’est vrai. Mais la vraie question est pourquoi les gens pensent tout bas au lieu de penser tout haut ? Remarque je préfère moi qu’ils pensent tout bas, sinon je sais pas de quoi je vivrais !
Il y a une majorité silencieuse en France il paraît. Moi je trouve plutôt que les cons ouvrent beaucoup leur gueule, mais enfin…
Les politiciens, on ne saura jamais s’ils sont sérieux ou si ce sont des comiques froids. Parce que quand même entre leurs blagues extraordinaires et leurs promesses intenables, va savoir, toi, si dans le fond c’est pas des professionnels du rire !
Ce qui est amusant c’est de savoir comment on est gouvernés par des gens qu’on a élus nous-mêmes. On est bien placés pour s’en amuser de la politique puisqu’on la subit tous les jours. Et qu’elle est faite avec notre pognon. Je crois même que c’est faire preuve du plus grand humour que d’en rire. Moi évidemment je le fais plus facilement parce que de toute façon grâce à vous je gagne plus de pognon que ceux qui rient et même des fois plus de pognon que ceux qui nous font rire !
Politiquement je suis coluchiste et des comme moi on est deux mais l’autre veut pas dire son nom.
Finalement le mec qui est mort pour la conquête de ses idées socialistes, il a rien à envier au connard qui est mort pour rien en 14–18 : il est mort.
Mai 68 : Moi le jour où j’ai vraiment compris qu’on avait perdu la révolution, c’est quand ils ont refusé de manifester le dimanche.
Je crois que cette fois, politiquement, on est vraiment dans la merde ! J’ai parlé à un chauffeur de taxi, il m’a dit : « Moi, si j’étais à la place du président des États-Unis, je sais pas ce que je ferais… » Ça c’est la preuve qu’on est vraiment dans la merde : quand le chauffeur de taxi il ne sait pas ce qu’il ferait à la place du président des États-Unis, c’est qu’on est vraiment dans la merde !
Ce qui compte dans la vie, c’est d’avoir un bon boulot et une bonne santé. Eh bien, ouvriers licenciés, si vous avez une bonne santé, dites-vous un truc, les syndicalistes ont eux un bon boulot !
Les pauvres ne sont pas riches cette année et la misère est triste !
Des nouvelles de la Bourse : hausse de la chemise, baisse du pantalon et va-et-vient dans la fourrure !
Avant les hommes ils vivaient 30 ans, c’était pour rien. Maintenant ils vivent 70 ans. Qu’est-ce que tu veux, il faut bien qu’on leur pique du blé. Faut bien que tout augmente en même temps !
Eh dis donc, t’as vu ça, le chômage remonte. Est-ce que par hasard les élections ne seraient pas finies ?
Ça y est, le chômage va s’arrêter. Il y a une date : au printemps. Ils avaient dit qu’il s’arrêterait vers janvier, maintenant ils disent le chômage c’est un problème qu’on aura jusqu’au printemps.
— De quelle année ? ah bah, ça ils ne l’ont pas encore dit.
Avant le cancer on disait pas le cancer, on disait une longue maladie. Le chômage, lui, est en train de crever d’un long délai.
Qu’il y ait deux façons de compter les chômeurs, ça me met sur le cul. Parce que je le dis tout de fuite, il n’y a pas deux manières de compter le pognon qu’on leur donne !