Un ballon de football n’a rien à faire dans une cuisine, ou alors dans le frigo pour celui qui les aime bien frais.
A propos d’un arbitre détestable : Je remercie beaucoup cet homme-là d’avoir eu le courage de sa lâcheté, parce que vraiment, être aussi minable et le savoir, c’est bien !
Qu’est-ce qu’il faut faire pour devenir arbitre ? il faut manger avec les mains sous la table !
Je voudrais dire un truc à propos du Tour de France et tous ces petits garçons qui sont très courageux. J’ai remarqué encore cette année qu’une bonne cent cinquantaine de coureurs fait le Tour de France en vélo. Eh bien, vous savez combien c’est dur le vélo, vous savez combien c’est difficile de faire du vélo et donc j’ai décidé d’offrir personnellement une Mobylette au vainqueur de manière à ce que ça ne lui arrive plus de le faire en vélo.
Pourquoi les coureurs cyclistes belges ont un jour de repos après les courses ? C’est pour voir les Français arriver.
On n’a plus le droit de dire du mal et personne ne dit plus du mal ! Moi je me souviens quand on était petits, on ouvrait la radio et les mecs canardaient à bout portant tout ce qui bougeait ! C’était déjà Line Renaud qui trinquait ! C’est pour vous dire si la chasse est ouverte depuis un moment !
Il y a un excès à ne pas dépasser, c’est comme en tout, c’est comme en tout… au fait c’est comment tout ?
Si on en profitait pour s’emmerder à chaque fois que c’est triste, eh bien, ça ne serait pas gai !
Line Renaud a 30 ans de carrière. Dis donc, elle a commencé tard !
Combien tu lui donnes à Line Renaud ? 40 ans ! Bah, avec les 60 qu’elle a déjà t’es pas sympa !
La princesse Anne a refusé d’embrasser un enfant… moi je trouve que c’est bien. Parce qu’avec le nez qu’elle a elle aurait pu lui crever un œil.
Rika Zaraï elle fait bouillir l’air avant de respirer.
Johnny et sa femme forment un couple extraordinaire : il est extra, elle est ordinaire !
«Romy Schneider sauvée par Alain Delon ». Ah bon, elle avait soif ? Alain Delon, viens nous servir à boire !
J’aime bien Jean-Claude Brialy. C’est un homme qui aime agrandir le cercle de ses amis.
RTL : c’est la radio où le nain Bouvard parle l’après-midi. On l’appelle la bémol, c’est la note juste au-dessus du sol ! J’en parle d’autant plus volontiers que c’est mon ennemi préféré.
Une triste nouvelle : Philippe Bouvard aurait été victime d’une chute d’échelle alors qu’il cueillait des fraises ! Pauvre homme ! Quand on pense qu’il est déjà obligé de se mettre sur la pointe des pieds pour cracher !
Ce qui me surprend le plus chez Bouvard c’est qu’il est bien élevé. Ça compense !
Il paraît qu’au lit Eddy Barclay est un véritable pur-sang : il n’y a pas moyen de le dresser !
Barclay s’est encore marié une jeunette. Je suis allé bouffer avec eux au restaurant hier. Le serveur a demandé à la petite :
— Qu’est-ce que ce sera ?
— Une escalope.
— Et pour légume ?
— Donnez-lui la même chose !
— J’ai vu Régine hier soir, c’est fou comme une bouteille de champagne peut la changer.
— Elle avait bu ?
— Non. Mais moi, oui !
Est-ce que vous savez d’où vient le triple menton de Régine ? Elle s’est fait remonter les seins !
Tu sais comment on reconnaît Dalida à Roland Garros ? C’est la seule qui tourne pas la tête pendant les échanges. Elle voit Connors et Mac Enroe en même temps !
C’est fini, on ne fêtera plus l’anniversaire de Régine : rien qu’en bougies on en aurait pour plus cher qu’en gâteau !
Lederman, quand on parle d’argent, il croit qu’on se moque de lui. J’ai voulu lui raconter une blague, parce qu’il a de l’humour quand même, j’ai commencé :
— C’est un juif pauvre…
— Je t’arrête tout de suite, ça veut rien dire en yiddish.
A propos de Jacques Tati : j’ai appris qu’il allait refaire un film et je voudrais lui dire que je m’appelle Coluche, que je suis un jeune comédien et que si je pouvais ne serait-ce qu’ouvrir une porte dans son prochain film, je pourrais donner beaucoup d’argent de Lederman.
Il a une très belle voix, Robert Hossein. Quand il ouvre la bouche on peut presque lire à l’intérieur la marque de ses pompes !
La Fondation Bogart, c’est un bureau de tabac !
Bogart, tu sais que c’est un de ceux qui en a fait le plus pour le cancer des poumons. 11 y a des tas de mecs qui ont toussé pendant des années à cause de lui !
Charles Trenet écrivait des chansons à une époque où la lune était dans les chansons d’amour et non pas dans le budget de la Défense.
Eh, dis donc, Marie Laforêt, on se la foret bien. On n’est pas de bois !
Il faut se méfier des proverbes. Il y avait un proverbe dans le cinéma qui disait : tant va la cruche à l’eau qu’à la fin Brigitte Bardot voulait plus tourner du tout !
Un mec rentre de voyage et trouve sa femme au lit avec Bouvard. Scandalisé, il lui dit :
— Je croyais que tu m’avais promis de ne plus me tromper !
Et elle répond en montrant Bouvard :
— Mais tu vois bien que j’essaye de diminuer progressivement !
Les Rothschild sont dans la misère : je les ai vus jouer tous les deux sur le même piano !
J’ai vu en 64 à la Mutualité Léo Ferré au gala des anars. Il finissait la soirée par une chanson puis s’il y avait un quart d’heure de rappel il revenait chanter Ni Dieu Ni Maître. Les mecs ils sont sortis de la salle, il y aurait eu un flic qui aurait demandé l’heure, il était mort !
Michel Blanc vient de tourner Marche à l’Ombre. C’est normal, Blanc y va pas aller marcher au soleil s’il veut rester Blanc ! Je déconne mais pendant le tournage des Bronzés en Afrique les Noirs l’avaient surnommé l’Homme sans Nom. Tu penses, Michel Blanc !
C’est un type qui arrive dans un bar avec Philippe Bouvard. Le barman lui demande :
— Dites donc, votre copain, pourquoi il est petit comme ça ?
— Ne m’en parlez pas ! Je vous explique : on est allés en vacances en Amazonie ensemble…
— Ah bon, où ça ?
— Merde, c’était comment Philippe, déjà, le nom du village où tu as insulté le sorcier ?
— Richard Anthony, je me demande comment il faisait ce gros bide pour swinguer autant à l’époque…
— Il était moins gros que ça à l’époque…